Шутка которую не рассказывают геям

Обновлено: 25.12.2024

с хабра:
aaa: Как в старом анекдоте: «я знаю замечательную шутку про UDP, но боюсь, что она до вас не дойдет».
bbb: Я знаю отличную шутку про TCP, но если она до вас не дойдет, то я повторю.
ccc: Была еще одна шутка, про ARP. Кто-нибудь её знает? Расскажите.
ddd: Стойте, стойте все! Я расскажу шутку про прерывания!
eee: Про MTU тоже есть кла

Женщины, работающие в центре видеонаблюдения, рассказывают о настоящей Москве, которую они круглосуточно наблюдают на своих мониторах.
Марина: Мужчина один раз сел возле камеры, прямо под ящиком скорой связи, и тяжело-тяжело так вздохнул. Мы ему и говорим по громкой связи: «Мужчина, вам плохо?» Реакция была такая: он подпрыгнул на метр и тут же быстро-быстро убежал».

xxx: короче расскажу тебе историю
xxx: которая начинается с фразы, с которой начинается треть моих историй
xxx: был я значит позавчера упоротый

zzz:я где то слышал, что телевизор зрение портит!
ххх:я где то слышал что денди кинескоп садит (((
ууу:я где то слышал что если скосить глаза а тебе сзади по голове кто то даст, то так на всю жизнь косой и останешься((
ххх:нахуй ты это написал, я только что брата так косым сделал
ууу:нахуй тебе брат(
XXX:теперь то не нужен

- Вот не понимаю людей которые рассказывают о том как у них наушники запутываются и как им помогает скилл выработаный при их распутывании. У меня лично такой проблемы никогда не возникало.
- Еще бы. Ты с 12 лет рыбалкой увлекаешься. После разматывания бороды на которую ушло метров 40 лески уже никакие наушники не пугают.

Мне рассказывали, в советское время несколько летчиков провернули шутку, за которую едва не отправились на расстрел: подобрали пьяного в Москве около памятника Пушкину, взяли с собой в самолет, на котором летели до Петербурга и высадили бедолагу около памятника все тому же Пушкину. Представьте удивление протрезвевшего, после того как он очнулся. Да нет, смену города он потом заметил: первое, то ему в глаза бросилось, так это то, что до этого Пушкин стоял, а тут взял и сел.

xxx: дарова. слышал шутку, которую не рассказывают гомикам?
yyy: привет. а, да, обоссаться, это про макаку с красной задницей)))
xxx: про что??
yyy: а ты че, не слышал что ли?
xxx: не
xxx: БЛЯ!

L1nked (02:46:32 9/10/2010)
че не спишь, михалыч?

NegLidan (02:47:32 9/10/2010)
слышал шутку, которую не рассказывают гомикам?

L1nked (02:47:41 9/10/2010)
не

L1nked (02:47:47 9/10/2010)
сука

Deux ex Machina (14:45:33 27/09/2010)
слышал шутку которую не рассказывают гомикам?
InSite (14:47:57 27/09/2010)
Нет
Deux ex Machina (14:48:06 27/09/2010)
хм

Le, 23:11:08:
Слушай, а я тебе рассказывал шутку про геев, которую не рассказывают геям?

я расскажу тебе все о диетах.. лучше раздельное питание, рис, овощи, стакан кефира утром.
тока надо начать с того, чтобы дожрать все конфеты и булки дома!!

xxx: Я тебе когда-нибудь расскажу, как я отжигала=)
yyy: да чё ты там отжигала? я уже слышал про стриптиз с вешалкой) два раза причём)

Гетеросексуалам нечем особенно гордиться, но гомикам - и подавно.

Расскажу я шутку:
На крыльце Кащей зевал,
Потянулся, почесал
Дуб, сундук и утку.

Расскажу тебе я сказку,
Как на хуй напялить каску.
Затяни ремень на каске,
Чтоб на лоб полезли глазки.
Если каска вдруг спадет,
Он те в рожу наплюет!!

Она сослалась на обострение молочницы, которую называла в шутку «Рандеву
с Бельмондо». На что он предложил ей всерьез «Контакт через
Депердье».(Лука Мытищев)

Слушай-ка,
что я тебе расскажу.
Знаешь ли,
что всех на свете важней
и сколько хорошего
в жизни твоей?
Чистые руки.
Искренний взгляд.
Скорее на помощь!
Ни шагу назад!
Горячее сердце.
Преданный друг.
Видишь,
хорошего сколько вокруг!

- Оля, я тебя люблю. Собирайся. Поехали жить ко мне.
- Вася, уйди пожалуйста. Я тебя не достойна.
- Ерунда, Оля. Поехали.
- Вася, если ты немедленно не уйдешь, я расскажу тебе о нас с Олегом.
- Рассказывай.
- Если ты не уйдешь, я расскажу тебе о нас с Виталиком.
- Рассказывай.
- Если ты не уйдешь, я расскажу тебе о нас с Колей и Люсей.
- Да рассказывай.
- Вася, если ты немедленно не уйдешь, я расскажу тебе о всех своих
мужчинах.
- Ну рассказывай, рассказывай!
Так они прожили вместе до глубокой старости.

Чем отличается начало сказки, которую рассказывают на ночь детям белые
люди и негры?
Белые:
- В некотором царстве, в некотором государстве жил да был.
Негры:
- Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то
дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!!

Lex:Cлышал песню у глюкозы..Там припев: "Бабочки в моём животе". Чужой, ёпте:))
Ezys: Ага, или новая стадия развития глистов :]]

Следующий анекдот

Девчонка подошла ко мне и после тщательного осмотра выбрала из составленных под карнизом стульев тот, что почище. Учинив ему еще одну строгую проверку, она поставила его на землю и села.
- Что это вы свистели? Совсем никакой мелодии. Вы случайно не педик?
- Да вроде нет. А почему ты так подумала?
- Я слышала, что педики свистеть не умеют. Это правда?
- Понятия не имею.

Следующий анекдот

Анекдоты про Вовочку
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да.
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да.
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка".
Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
- Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.
- Ты что? Он же только что кипел!
- Ииии.
- Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?
Анекдоты про школу
Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Скоро сам догадаешься.

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.

Анекдоты смешные до слёз
Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!