Анекдот с распущенными пойду
Обновлено: 25.12.2024
Собирается баба-яга на свидание. А у ней на голове только три волосинки, ну думает щас заплету косичку — бац одина волосина отрывается, остаются две. Ну думает щас сделаю два хвостика — стала делать новую прическу и еще один волосок выпал, ну ничего страшного думает баба-яга, сделаю один хвостик, стала делать хвостик и последняя волосина выпала, да ладно успокаивает себя баба-яга — пойду с распущенным!
Скопировать КопироватьСледующий анекдот
Собирается как-то Баба Яга на дискотеку и хочет себе сделать прическу, а у нее всего три волосинки:
- Сделаю-ка я себе косичку!
Начинает плести косу, и один волосок и выпадает, осталось два:
- Ничего страшного! Сделаю хвостик.
Пытается завязать хвост, и еще один волосок выпадает. Баба Яга:
- Ну, ладно, так и быть: с распущенными пойду!
Следующий анекдот
Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что все решает контекст.
Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто.
И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить…
"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" — приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.
Баба-Яга пояснила причину развода с Кощеем Бессмертным:
— Иногда вставал не с той Яги…
Пришел Иван Дурак к Бабе-Яге, и спрашивает:
— А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
— Очень просто, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку… И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди.
— Здравствуй, баба Яга! — приветливо молвил Иванушка.
— Здоровей видали, — ответила старуха, вешая на стену портрет Шварценеггера.
Сидит Баба-Яга не пеньке и орет: «Насилуют, насилуют!» Подлетает Змей Горыныч и спрашивает ее:
— Старая, кто же тебя насилует?! Ты что, из ума выжила? А она ему:
— Уйди, головастый, что, и помечтать нельзя!? Насилуют, насилуют!
Идёт Баба Яга по рельсам. Сзади — гудок паровоза.
— Порядочные девушки на свист не оборачиваются!
"Ступай, милок, откель явился…" — Вот так ласково и послала Баба-Яга Добра Молодца в п*зду…
— Жила была баба Яга — добрая предобрая. То дров кому наколет. То кому воды в дом принесет. В общем, не любили ее тимуровцы.
— Зачем же ремень-то снимать, бабушка? — удивился Иван.
— А затем, что пряжка металлическая, — отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
Баба Яга предстала обнаженной перед Кощеем:
— ?!
— Я же в костюме Евы!
— Ты б его хоть погладила…
Идет как-то Баба Яга по железнодорожным рельсам, а сзади поезд гудит. Баба Яга, не поворачиваясь:
— Порядочные девушки на свист не оборачиваются…
Баба Яга собирается на дискотеку, у нее три волосинки и думает, что заплести. Решила косичку, да нечаянно вырвала один волосок. Думает: "Что же теперь делать? Придется делать хвостик…!" И стала она делать хвостик. Делала, да вырвала волосинку нечаянно… Думает: "Ну ладно! С распущенными пойду".
Идёт Кащей по лесу, стоит избушка на курьих ножках, а на крыше лежит голая Баба Яга.
— Ох! Э! Чего это ты, старая, голая на крыше-то сидишь?!
— Я не сижу, а загораю, и я не голая, а это у меня эротический костюм!
— М-да! Хм! Ну коль так, ты бы его хоть прогладила, что ли…
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Идет Иван по лесу, видит — избушка на курьих ножках. Заходит в избушку, а там Баба-Яга. Иван ей:
— Бабка, пусти переночевать!
— Да ты, Иван, и впрямь дурак! Стара я уж для этого!
Вчера Кощей Бессмертный с Бабой Ягой отметили очередную вековщину свадьбы.
45 — Баба Ягушка опять.
Едет Илья Муромец по лесу, заезжает на полянку, там погром жуткий, избушка на курьих ножках надвое за ножки раздёрнута, Змей-Горыныч без сознания, все зубы выбиты, головы узлами завязаны, на куче разбитого обильно воняющего водярой хлама сидит со свежим фингалом под глазом и сломанной ногой баба Яга и тихонько так плачет… Илья Муромец с коня слезает, быстро начинает всё убирать, Горыныча поднимать, воды принёс Бабе Яге ногу перевязывал…
— Боже правый, бабушка, да какой же это ирод вас так?…
Баба Яга взглянула на него печально…
— Ой, хороший ты парень Илюша… когда трезвый…
Идет Иван-Дурак по лесу, видит избушка на курьих ножках. Постучал в дверь, открывает ему Баба-Яга.
— Пусти, бабка переночевать!
— Ну, Вань, ты и вправду дурак! Стара я для этого!
Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
— Приходи Змей, я такой классный самогон выгнала
— Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая — блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
— Приходи, Кощей, я такой классный самого выгнала
— Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
— Леший, приходи, я самого выгнала
— Бегу.
Наблюдает Баба Яга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает… и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
— Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?
— Понимаешь, я как подумаю какой у тебя классный самогон — бегу, а как подумаю, что тебя потом тр*хать надо — сознание теряю.
И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
— А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
— А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку… И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди.
Идёт баба Яга по рельсам. Сзади засвистел паровоз… Она, не оборачиваясь, говорит:
— Хм, порядочные девушки на свист не оборачиваются.
Подходит к отцу шестилетняя дочка и говорит:
— Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!
— Почему у Бабы Яги нет детей?
— Потому, что у Кощея игла… сами знаете где.
Кощей Бессмертный приходит к Бабе-Яге:
— Бабуля, может, в кино сходим?
Она подходит к зеркалу:
— Не для тебя, дурака, красна ягодка росла…
Баба-Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору:
— Кикимора, ты почему голая?
— Я не голая. Это я эротический костюм надела. Баба-Яга подумала, тоже разделась и пошла дальше. Вдруг навстречу ей Змей Горыныч:
— Баба-Яга, ты что, сдурела? Голая ходишь.
— Я не голая, я эротический костюм надела.
— А-а. Так ты бы его хотя бы погладила.
Анекдоты про золотую рыбку
Анекдоты про русских богатырей, трех богатырей
Анекдоты про Винни-Пуха и Пятачка
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Похожие анекдоты
- Да кого интересует твое мнение, когда сейчас решается вопрос бессмертия! - сказал Кощей зайцу, запихивая ему в ж@пу утку.
Сидят и пьют в пещере трех богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович, в этот момент залетает к ним Змей Горыныч и говорит:- Мужики, можно я тут посижу?- Пошел на фиг!Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:- Ну мужики, можно я тут посижу?- Пошел на фиг!Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?- Пошел на фиг!- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:- Пошел на фиг, пошел на фиг. Может, я живу здесь.
Прогуливается Иисус по раю. Навстречу идет старик и плачет. — Что ты плачешь, старик?— спрашивает Иисус. — Я бедный несчастный плотник, — отвечает старик, — никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. А меня никто. Иисус Христос присмотрелся: — Папа?! Старик остановился, близоруко прищурился: — Буратино?!
Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к принцу. Она надела кружевные перчатки, надушилась селективным парфюмом и по дороге листала томик с пьесами, повествующими о конфликте духовного и плотского начал. Когда она приехала, принц хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: "Гол", стучала кружкой пива по барной стойке и получила массу удовольствия.Мораль: разносторонее развитие личности - залог счастливой судьбы.
Комментарии
Собирается как-то Баба Яга на дискотеку и хочет себе сделать прическу, а у нее говно в штанах.
Собирается как-то Баба Яга на дискотеку и хочет себе сделать прическу, а у нее всего три волосинки:
- Сделаю-ка я себе косичку!
Начинает плести косу, и один волосок и выпадает, осталось два:
- Ничего страшного! Сделаю хвостик.
Пытается завязать хвост, и еще один волосок выпадает. Баба Яга:
- бля
обирается как-то Баба Яга на дискотеку и хочет себе сделать прическу, а потом вспоминает, какая нахуй дискотека в тайге хуй пойми где.
Собирается как-то Баба Яга на дискотеку и хочет себе сделать прическу, а у нее всего три волосинки:
- Сделаю-ка я себе косичку!
Начинает плести косу, и один волосок и выпадает, осталось два:
- Ничего страшного! Сделаю хвостик.
Пытается завязать хвост, и еще один волосок выпадает. Баба Яга:
- Ну, ладно, так и быть: скажу, что это косплей на лысого из Brazzers
(Джейсона Стетхема, Вина Дизеля, сериал Физрук, whatever)
Собирается как-то Баба Яга на дискотеку и хочет себе сделать прическу, а у нее всего три волосинки:
- Сделаю-ка я себе косичку!
Начинает плести косу, и один волосок и выпадает, осталось два:
- Ничего страшного! Сделаю хвостик.
Пытается завязать хвост, и еще один волосок выпадает. Баба Яга:
ОГОГОГО ЕБАНЫЙ В РОТ!
Собирается как-то Баба Яга на дискотеку и хочет себе сделать прическу, а у нее всего три волосинки, особенно вторая.
Собирается как-то Баба Яга на дискотеку, а она инвалид-колясочник и в нарды играет
Собирается как-то Баба Яга на дискотеку и хочет себе сделать прическу, а у нее всего три волосинки:
- Сделаю-ка я себе косичку!
Начинает плести косу, и один волосок и выпадает, осталось два:
- Ничего страшного! Сделаю хвостик.
Пытается завязать хвост, и еще один волосок выпадает. Баба Яга:
- Ну, ладно, так и быть: с распущенными пойду!
- Никуда я с этой ебанутой не пойду - ответила третья волосинка и тоже отвалилась.
Кстати говоря, в тот вечер три волосинки отлично провели вечер вдали от этой ебучей старухи - попили пива и даже встретили лобковые волосинки от которых, в последствии, заразились вшами.
Собирается как-то Баба Яга на дискотеку и хочет себе сделать прическу, а у нее всего три волосинки:
- Сделаю-ка я себе косичку!
Начинает плести косу, и один волосок и выпадает, осталось два:
- Ничего страшного! Сделаю хвостик.
Пытается завязать хвост и у нее отваливается жопа.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Мент приходит домой под утро — весь в помаде,
одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: — Где был?!
Он: — В засаде.
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?
— Пошла нахуй, пизда старая — ловко парировал муж.
Комментарии
И разрядил весь магазин в неё, во хохма была. В закрытом гробу тёщу хоронили
Мент приходит домой под утро — весь в помаде,
одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: — Где был?!
Он: — Мать твою порол.
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— А вот и нет
Мент приходит домой под утро — весь в помаде,
одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: — Где был?!
Он: — В засаде.
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?
— Пошла нахуй, пизда старая — ловко парировала жена.
Мент приходит домой под утро — весь в помаде,
одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: — Где был?!
Он: — В засаде.
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?
— Да — ответил муж.
Мент приходит домой под утро — весь в помаде,
одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: — Где был?!
Он: — В засаде.
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?
— Пошла нахуй, пизда старая — ловко парировал муж.
Так, слово за слово, мент получил пизды
Читайте также: