Будем работать круглосуточно анекдот

Обновлено: 25.12.2024

В связи с тем, что Президент Белоруссия принял решение о переименовании главных улиц Минска, белорусская оппозиция считает, что будет несправедливым не увековечить имя самого Президента.
Поэтому в Мингорисполком внесено предложение переименовать Минскую кольцевую автодорогу в Петлю Лукашенко.

Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь.
Был ли на борту сам президент – пока неизвестно, но народ надется на лучшее.

На саммите президентов СНГ слово дают президенту Белоруссии Лукашенко..
Выходит такой понурый:
– Ну шо сказать.. Погано.. Нефти не, газа не, золота не, Путин не пьет.

Лука закончил писать новый декрет №20 о декларациях, звонит Домашу и спрашивает:
– Пачаму Семен ты и радня твая скрыли ат маяго народу и у дэкларацыи не написау "Дом наш –– Беларусь"?
– Как же Александр Григорьевич я могу это написать, если Вы в своей декларации пишете "Имею Беларусь и беларусов каждый день"?

Каждый политик стремится себя увековечить. Водка "Ельцин", "Жириновский",
"Горбачев".
– А как же белорусский президент?
– А он скромный. Ограничился одеколоном "Саша".

Летят на самолёте Путин и Янукович. Янукович спрашивает Путина:
– Как вы думаете, Владимир Владимирович, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: украинцы или русские?
– Нууу, думаю белорусы.
– Почему же?
– Да потому что с нами Лукашенко нет.

В Беларуси грядут выборы. Действующий президент страны Лукашенко накануне выборов издал указ, повергнувший в шок всех его конкуренктов.
Указ гласит: "Президентом Беларуси может быть избран любой гражданин страны, ранее занимавший этот пост не менее 5 лет".

Каким все беларусы желают видеть своего Президента и пиво?
– Холодным и на столе.

Научился Лукашенко в футбол играть и по всей Беларуси начали строить футбольные стадионы и манежи.
Научился Лукашенко в хоккей играть и по всей Беларуси начали строить ледовые дворцы, хоккейные площадки.
Ну, а теперь вся Беларусь строит Национальную библиотеку.

Срочно требуется враг номер 1. Требования: отпугивающая внешность, навыки с умным видом гнать всякую фигню перед телекамерами.
Каддафи и Лукашенко предлагать только если уж совсем никого не найдём. Вашингтон, Белый дом, спросить Барака.

Научился как–то президент Белоруссии Лукашенко играть хоккей. Построил в стране хокейные ледовые дворцы.
Научился Лукашенко играть в футбол. Построил большой футбольный манеж.
А сейчас Лукашенко начал строить библиотеку.

Путин вызывает к себе министра обороны.
– Сколько у Лукашенко дивизий?
– 4 дивизии, Владимир Владимирович!
– Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на Москву.
– Боюсь, что возникнут, Владимир Владимирович: если Лукашенко пойдет на
Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий.

Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

Попадают в рай Вацлав Гавел, Лех Валенса и Александр Лукашенко. Апостоло Петр проводит их к Богу. Тот сидит на троне и спрашивает у них" "Вы кто?"
Гавел: –Я президент Чехии.
Бог: – Знаю, знаю, ты провел много реформ, улучшил жизнь людям, садись у меня с левой стороны.
Валенса: –А я президент Польши.
Бог: –Знаю, ты принес своему народу свободу. Садись у меня с правой стороны.
Лукашенко: –А я празидзент Беларусии Аляксандр Грыгорьевич Лукашенка. И пачаму эта ты рассеуся на маем месте?

Лозунг на последнем Марше Свободы в Минске 15.03.2000г:
"Белорусам–Беларусь,
Лукашенко–УсяРусь!"

Идет собрание съезда Народных депутатов. Лукашенко:
– Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2012 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
– Будем работать 10 часов в сутки!
Лукашенко:
– Ладно. В 2013 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
– Будем работать 16 часов в сутки!
Лукашенко:
– А в 2014 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
– Будем работать круглосуточно!
Лукашенко:
– Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
– Могилы копаю, Александр Григорьевич.

Про Лукашенко:
– Александр Григорьевич, у вас рейтинг упал!
– Где? (испуганно оглядывая себя).

Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает
"разнос":
– Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не
согласовали!
– . Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос,
который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что
делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина".
– Ну–ка, дай посмотреть. Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на. "

В Беларуси собираются проводить очередной референдум. Hароду будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента?
2. Почему именно Александр Лукашенко?

Патриарх Кирилл поздравил Лукашенко с очередным переизбранием:
– Господь голосовал за Александра Григорьевича трижды, – сказал он.
Так вот, оказывается, откуда взялись лишние 40% голосов…

Путин звонит Шредеру и как бы между делом спрашивает:
– А что вы, многоуважаемый канцлер, ели сегодня на обед?
Шредер удивился:
– Как обычно: пару салатов, супчик, хорошо прожареный биштекс и бокал пивка.
– А вы случайно не заметили ничего подозрительного? – не унимается Путин.
Шредер хорошенько пораскинул мозгами и выдал:
– Да вот показалось мне, что хорошо прожаренный бифштекс имел какой–то привкус говна.
Путин недовольно прошипел в трубку:
– А, блин! Снова белорус Лукошенко попался! Опять природный газ человеческим бодяжит.

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
– Что ж ты так напился?
– Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать.

Следующий анекдот

Собрание в рабочем поселке.
Председательствующий обращается к присутствующим:
- Вы должны быть готовы ко всем трудностям и перипетиям, которые
преподносит суровая действительность.
Что вы будете делать, если в стране не будет хлеба?
Голос с галерки:
- Будем работать в две смены.
Председательствующий продолжает:
- А что вы будете делать, если в стране не будет мяса?
Тот же голос:
- Будем работать в три смены.
Председательствующий не унимается:
- А если в стране совсем еды не станет?
Вновь с галерки:
- Будем работать круглосуточно.
Председатель поворачивается к помощникам:
- Какой хороший работник. Он достоин поощрения.
Затем в зал к отвечавшему:
- Простите, а где вы работаете?
- В морге.

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться
и еще раз учиться и.
/компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/

Следующий анекдот

Вся опубликованная информация, получена из открытых источников.
Переводим для тех кто не понял: Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Следующий анекдот

-господа, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2016 году у вас денег не будет хватать на мясные продукты.Что вы будете делать?

Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:

-Будем работать по 10 часов в сутки! Президент:

-Ладно. В 2017 году у вас не будет денег на молочные продукты. Что будете делать? Опять тишина, потом встает тот же мужик:

-Будем работать по 16 часов в сутки!

-А в 2018 году у вас не будет даже хлеба! Что будете делать?

Опять встает тот же мужик:

-Будем работать круглосуточно! Президент:

-Молодец! Так держать! А можно ли узнать где вы работаете?

-Могилы копаю, господин президент.

Хороший президент, и партия у него отличная. Не зря назвал "Блок самого себя"

Spoiler

Идет съезд известной партии.

Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:

-Будем работать по 10 часов в сутки! Президент:

-Будем работать по 16 часов в сутки!

-А в 2018 году у вас не будет даже хлеба! Что будете делать?

Опять встает тот же мужик:

-Будем работать круглосуточно! Президент:

-Молодец! Так держать! А можно ли узнать где вы работаете?

-Могилы копаю, господин президент.

старый советский анекдот 50-60 годов

советник пришёл к президенту и говорит

Spoiler

-скоро будет глубокий продовольственный кризис и все люди на земле будут есть гoвно

Следующий анекдот

Будит одна женщина своего мужа в 4 утра и спрашивает:
- Кто взял Лигу Чемпионов в 2015?
- Барселона;
- Кто сейчас номер один в Англии?
- Манчестер Сити;
- Кто был лучшим на Мундиале?
- Клозе;
- А сколько мячей он забил?
- 16, дорогая, но что случилось? Зачем ты спрашиваешь меня все эти вещи?
- Вчера у меня был день рождения мудила и ты про него забыл.

* * *
- Поздравляю, ты дошел до последний стадии кретинизма!
- А призы будут?

* * *
- И в какой например профессии большинство - профессионалы?
- Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.

* * *
-Василий, после развода ребенок останется со мной!
-Не согласен. Когда я кидаю в автомат монету и он выдает банку колы, то чья эта банка-моя или автомата?

* * *
- мамина подруга собралась делать ремонт и выкинуть советскую стенку, а мы решили её забрать на дачу. как раз у нас там все из говна и разномастных досок было сделано. Ппоехал я к ним разбирать все и чтоб запомнить, как обратно собрать.
дверь открыла девушка фигуры Моники Беллуччи. в майке, джинсах и тапочках на каблуке и с меховыми пумпончиками. за спиной у неё виднелась комната и сын маминой подруги за компом. повела в гостиную, показала стенку. а потом взяла отвертку и вручную начала разбирать! Я ошалел:
- а *сын_маминой_подруги* разобрать не может что ли??
- неа, он на работе.
- О_о
- он работает дома, сейчас он на работе, его нет.
- о_О
Короче, ты когда-нибудь видел чтоб девушка с парой отверток за минут 30 разобрала четыхметровую советскую стенку?? помощь понадобилась только чтобы опрокидывать шкафы и заднюю стенку отдирать.
Мало я в процессе стоял обтекал, так она еще в конце спросила: "а точно сами соберете, может мне поехать с вами?"
Ахаха, новый мем "невестка маминой подруги"
- Собрали?))
- Ага, с батей и шуруповертом 2 дня почти мудохались =(

* * *
- Что делаешь?
- Критически мыслю.
- Опять, блядь, бухаешь?
- Естественно.

* * *
Ничто так не согревает душу чиновника, как осознание того, что с горючего, залитого в коктейль Молотова, гражданами были добросовестно уплачены НДС и акциз

* * *
Через неделю после репатриации Абрамович вынужден продать "Челси". Это все, что надо знать о ценах в Израиле.

* * *
Полезный совет для уличных драк:
Чихни на свой кулак, чтобы наносить бонусный урон ядом.

* * *
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

* * *
- Как определить, бузина это или нет?
- Рядом с бузиной обязательно должен быть дядька из Киева.

* * *
Сейчас многие ругают Ельцина, мол ужасное было время и т.д.
А как по мне, при Ельцине жилось гораздо лучше: у меня была молодая жена, но не было гипертонии и остеохондроза.
Хотя, если подумать, при Брежневе было еще лучше: все идут на работу, а меня, спящего, папа несет на руках в детский сад.

* * *
Во дворе играют в футбол пацаны лет пяти-восьми. Далее перепалка:
- Кто за какую команду играет?
- Мы за Россию!
- Нет, мы за Россию!
- Подожди, давай так: Мы - Россия, вы - россияне.
- Давай. Россияне, вперёд!

* * *
- Я летал во сне!
- А еще ты храпел во сне.
- Я на вертолете летал.

* * *
- У меня много морщин, потому что я много смеюсь!
- По–вашему, алкоголизм - это смешно?

* * *
Вчера мне до пенсии оставалось 10 лет, а сегодня - уже 15. А вы говорите нельзя вернуть молодость.

* * *
Воспитатель, увидев маленького Колю Валуева, захотел по-большому.

* * *
Когда пацан говорит, что его воспитала улица, не спеши кидать респекты - возможно, это была улица сезам

* * *
<Прямая линия>
Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что к концу 2018 года у нас бензин будет стоить 50руб.
Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Президент :
- Ладно. В 2019году стоимость ЖКХ увеличится в двое . Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Президент :
- А в 2020году у нас пенсионный возраст будет с 65 лет для всех категорий граждан. Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Президент:
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- Могилы копаю, Владимир Владимирович.

* * *
Полицейский подходит к парню, мол, предъявите документы. Тот дает студенческий билет.
- Значит, не работаем
- Ну, да, не работаем
- Деньги, значит, государственные проедаем
- Ну, да, проедаем
- Значит, студенты мы
- Нет, извините, студент только я.

* * *
Поездка в метро — это загрузочный экран между локациями. Притом на метро реальность грузится быстрее, потому что не надо отрисовывать мир вокруг. А когда едешь на автобусе, то всё происходит дольше — Матрице нужно обсчитывать город, природу, людей и машины.

* * *
Врач: Вы представляете угрозу для себя или для окружающих?
Я: В смысле, надо выбрать что-то одно?

Читайте также: