Анекдоты про поступление в вуз

Обновлено: 26.12.2024

Зачем поступать в магистратуру, если там не обучают магии?!

— А правда, что человек произошёл от обезьяны в результате эволюции?
— Ты еще скажи, что Земля круглая!

1-й сын: Степень по экономике
2-й сын: закончил МВА.
3-й сын: Доктор философии
4-й сын: вор. Единственный, кто приносит домой деньги.

Он спустился в подземный переход и получил прекрасное юридическое образование!

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

— А образование у вас какое?
— Два высших!
— Что, оставили на второй институт?

Выпускники сегодняшних инженерных ВУЗов — могут только каналы у телевизора переключать.

Вот можно же в универе после диплома остаться в магистратуру, аспирантуру и продолжить общение дальше. Почему такой возможности нет в детских садах? Я бы хотел и дальше прокачивать навык дневного сна, рисования домиков и лепки из пластилина. Вот в чем я хочу стать профессионалом.

А вы заметили, что фразу "жертвы ЕГЭ" употребляют люди, которые бы ЕГЭ не сдали?

Образование — это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.

Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету как-то сложно.

Раньше детям говорили:
— Учись хорошо, не то будешь улицы подметать! Без образования тебя только дворником возьмут!
Теперь говорят:
— Учись хорошо, не то будешь в колл— центрах кредитки впаривать. Сейчас даже дворники с высшим образованием!

Все так озабочены тем, что на образование выделяется всё меньше средств, а решение проблемы очевидно: нужно разрешить учителям делать небольшие 30-секундные рекламные вставки во время урока.

Я играю на гармошке у прохожих на виду,
После ВУЗа нужно как-то заработать на еду.

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России…

Абсолютная грамотность — это проклятие! Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность.

Будешь хорошо учиться — найдешь стабильную работу с хорошей зарплатой и другие мифы Древней Греции.

— Нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь.

Умный гуманитарий знает много языков, но сколько точно — подсчитать не может.

2030 год. Доклад министра образования РФ: "Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование — лучшее в мире".
Жидкие аплодисменты и шепот в зале: "Странно, Земля-то плоская", "Во дает, тело тяжелее воздуха — не может летать", "Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесный свод."

Описание: Юмор про вступительные экзамены и поступление в вуз

Анекдот про вступительные экзамены игра слов

- Прикинь, у тебя не получилось, а я поступил в этот вуз!
- Как ты мог так поступить?

Анекдот про вступительные экзамены, гинекологов, клитор, военных пошлый

Пришел парень после армии - артиллерист. Решил он поступать в медицинский институт кафедру гинекологии. Подумал, книжек почитал и пошел.
Экзаменатор:
- Какое отличие между мужчиной и женщиной?
- О, это очень просто - первичные и вторичные половые признаки. - и начинает расписывать - первичные у мужчин такие, у женщин другие, вторичные такие, у женщин другие. Экзаменатор
доволен:
- Ну, и последний вопрос, я думаю с вашими знаниями, вы легко на него ответите. Где у женщины находится клитор.
- Да, вопрос действительно несложный. Намазываете палец солидолом, ведете от шеи по позвоночнику, после второго щелчка.

Анекдот про вступительные экзамены и герасима

Приемные экзамены в театральный вуз:
- Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
- Тургенев, "Му-Му", монолог Герасима!

Анекдот про вступительные экзамены

Абитуриент, мечтавший стать врачом, не сдал вступительные экзамены и ближайший год будет мечтать стать генералом.

Анекдот про медицинский институт, вступительные экзамены и педиатров

Приятель:
- Куда поступаешь?
- В медицинский.
- В какой?
- В педиатрический.
- (с неподдельным удивлением) Их уже лечат?

Анекдот про вступительные экзамены

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?

Загрузка.

Анекдот про вступительные экзамены

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А. Ааа!! Ааааа. Ааа-а-аа-пчхи.

Рассказ про вступительные экзамены пошлый

Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: "Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю".
Девушка:
- Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика.
Ректор:
- Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"?
Математик:
- Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*рi*r), а полтора круга - это трипиэр (3*рi*r).

Анекдот про вступительные экзамены, пошлый короткий

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

Анекдот про вступительные экзамены пошлый

Абитуриентка Хохрякова с большой натяжкой прошла по конкурсу в театральный институт. Хотя натягивали ее все члены комиссии.

Анекдот про вступительные экзамены и медицинский институт

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
- Вот этот-профессорский. Этот-солдатский. А этот, с одной извилиной, - прапорщика.
Экзаменатор:
- Все верно, но четвёрка - в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

Анекдот про вступительные экзамены

Абитуриенты Саша и Серёжа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.

Анекдот про вступительные экзамены матерный

Поступление в ВУЗ.
- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы -
тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен
очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у
вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это
невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не
забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха. А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.
Забрал у вас все! А! Нет, не все. Оставил только деньги. Что тогда?
- Эээ.
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо
деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы
выберете мне отдать.. эээ. при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам.
- Б. я. А я у вас работу не приму. Скажу да пошел ты, сука, с такой
работой. И отправлю на пересдачу.
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил.
- А где?
- В жопе.
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел.
- Ааа, намек понял. Вот, возьмите.
- Фу-у-у. Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!
Поздравляю!

Анекдот про вступительные экзамены пошлый

Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.

Анекдот про вступительные экзамены

- Извините, вы не подскажете, какой в этом году был проходной балл в ваш вуз?
- 25 тысяч долларов.

Описание: Анекдоты про вступительные экзамены и поступление в вуз

Анекдот про вступительные экзамены игра слов

- Прикинь, у тебя не получилось, а я поступил в этот вуз!
- Как ты мог так поступить?

Анекдот про вступительные экзамены, гинекологов, клитор, военных пошлый

Анекдот про вступительные экзамены и герасима

Приемные экзамены в театральный вуз:
- Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
- Тургенев, "Му-Му", монолог Герасима!

Анекдот про вступительные экзамены

Анекдот про медицинский институт, вступительные экзамены и педиатров

Загрузка.

Анекдот про вступительные экзамены

Анекдот про вступительные экзамены, пошлый короткий

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

Анекдот про вступительные экзамены пошлый

Анекдот про вступительные экзамены и медицинский институт

Анекдот про вступительные экзамены

Абитуриенты Саша и Серёжа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.

Анекдот про вступительные экзамены матерный

Анекдот про вступительные экзамены пошлый

Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.

Анекдот про вступительные экзамены

- Извините, вы не подскажете, какой в этом году был проходной балл в ваш вуз?
- 25 тысяч долларов.

Следующий анекдот

— В институт поступил?
— Нет, по конкурсу не прошел.
— А конкурс был большой?
— 10 тысяч у.е.

На нашем факультете учат многим языкам программирования. Например, делфи, но выглядит это примерно так: "Смотрите, это Делфи. Идем дальше."

Зевать с закрытым ртом — это единственное, чему я научился за 5 лет обучения в институте.

Социальная реклама над входом в университет: Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И. В.

В детстве я читал книжки про Гарри Поттера и удивлялся: как они там не могли нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать. Потом я поступил в Политех…

Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.

На курсах подготовки к институту препод:
— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
— Конечно. На нитке висит белочка…

— Ну что, в институте трудней учиться, чем в школе?
— Нет, не трудней, но оценки ниже ставят.

О поступлении в ВУЗ.
— Кровь сдал, мочу сдал, математику завалил…

На поступлении в институт:
— Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина…
— "Мой дядя — ректор института…"
— Вы приняты!

В универе надпись на парте: Здесь зверски было убито время!

В институт прийти никогда не поздно, главное вовремя из него уйти!

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
— Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
— РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??

Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты… А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел. Ну они к нему:
— Присаживайтесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
— Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
— Ну а мы тут при чем?
— Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
— Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, — "летун"?
— Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
— Тогда зачем же к нам пришли?
— Вот понимаете…
Открывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!
— ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!

— Если декан не возьмет свои слова обратно, — говорит один студент другому, — я уйду из института.
— Интересно, что же он тебе сказал?
— "Вон из института!"

После окончания института в одном из городов Америки:
— Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.
— Ассистентом?
— Нет, лифтером.

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
— А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?

В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподаватель из кабинета:
— На сегодня все билеты проданы.
— Как и 13?
— А Вы Гогишвили вообще молчите! У Вас задолженность еще за прошлый семестр миллион!

Объявление в институте:
— Экзамен не состоится. Все билеты проданы!

— Почему оба пензенских университета стоят на горе?
— Потому что умный в гору не пойдет.

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
— Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
— Знаний достаточно, только денег не хватает.

Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода из песка торчит. Подходит:
— Кто ж вас так, Марья Ивановна?
— Да, вот, пятикурсники…
Парень со словами: — Что? Песка что ли не хватило? — закапывает полностью…

— В какой институт принимают без экзаменов?
— В Институт Склифосовского.

Отец наставляет сына, поступившего в институт:
— Будешь учиться на пять, куплю тебе черную "Волгу", будешь учиться на четыре, куплю белую "Волгу", а будешь учиться на три и два, куплю зеленую "Волгу" — езди на ней как дурак.

— Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
— Я не знаю…
— Точно!

Разговор в институтском туалете.
Голос из первой кабинки:
— Ну что, сдал?
Голос из второй:
— Не-а. Декан, гад, допуска не дал.
Голос из третьей:
— И не дам.

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
— Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
— Не задавай глупых вопросов, папочка.

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
— Когда было восстание декабристов?
— В декабре 1825 года, ночью, — отвечает абитуриент.
— С чего вы взяли, что ночью?
— Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про экзамены
Анекдоты про филологов
Анекдоты про преподавателей

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Читайте также: