Биба и боба анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Первого моего работничка Родина привила хитро. Он хроник, диабетик и прединсульник, словом, ходячая мединциклопедия. Трое детей , тем не менее. Его жене позвонили и спросили- желает ли она стать вдовой? Нет? Тогда гоните своего болезного на прививку.
Михалыч, до того яро отстаивающий сермяжные взгляды поселянина 17 века (там чуть ли не про семя сатаны речь шла) , получив мощный поступательный импульс от супруги полетел чипироваться. И , таки не заболел.
Посчитав, что если уж эта хронь выжила, пошел сдаваться и я. Решимости добавило то, что знакомые подняли небольшой бизнес, привозя сюда немцев на прививку. Три недели их тут возят по достопримечательностям, потом второй укол и адиос. 5000 эуро с носа, на минуточку.
Прививался в Торговом центре Рио. Очередей нет вообще. !5 минут и готово.
Глядя на мое рыло, лепилы посчитали предостережения излишними. Мол, у такого противопоказаний нет. Укололся Спутником и попер на треню.
Рожу обнесло красными пятнами.
И, хз с чем это связано, силовые показатели выросли на треть. То есть там, где еле тянул 150 на три раза, стал тащить 180 на 8. Долго ждал позеленения кожи, треска штанов, но Халк не лез наружу. Затаился.
Вторая прививка прошла с 37.0 в первый вечер и все. Потом чипировал чад и домочадцев.

Собрал своих подопечных в ремзоне. Был краток. Слушай мою команду! "Делай как я или иди нахуй" Срок -неделя. Через неделю -штраф 1000р в день. Через две- уволен.
Возражения? В письменной форме. Потом свернуть написанное в трубку и забить себе в дупло.
Вопросы есть?!
Один уволился сразу. Вышел, хлопнув дверью. Потом вошел , вышел, и хлопнул дверью еще. Пришлось выкинуть за дверь, приговаривая, что радость нашего расставания, да не затуманится печалью наших встреч. Ну и долгие проводы-лишние слезы.

Остальные были возмущены, но покорились произволу. Кроме одного. Незаменимого.
Тот тянул месяц, штрафовался, потом слег в Коммунарку под кислород. Пока он там бился с последствиями своего идиотизма, я нашел замену, и из больнички дебилушка вышел уже безработным.
Итог.
НИ ОДНОГО ЗАБОЛЕВШЕГО.
На базе у соседей притом кошмар. Вповалку. Три покойника.

Вы думаете мои гаврики мне спасибо сказали? Ха! Они по-прежнему глубоко негодуют, что я попрал их конституционные права.
Но. У меня, не у Митрейки, шире жопы не пернешь. И прав у мудаков для меня не существует. Одни страдания и обязанности.
На все возражения я отвечал развязно. Иногда цитировал классиков. Мол, умного судьба за собой ведет, тупого- тащит. Многие впервые узнали о Спортлото и "Всемирной лиге сексуальных реформ" Они бы, мне, уверен, чумной бунт устроили, но хиловаты. А я давний поклонник телесных наказаний. Как говорится "Одна пиздюлина лучше тысячи слов" Рафаэлло. И ежели мне не хватает аргументов, я легко могу и врубить в песи. А то и вкрушить в хузары.

Следующий анекдот

. бухло заканчивалось. Нада было срочно что то делать. "Хочу водки!",-
сказал Биба. "Я тоже. ",- горестно добавил Боба. На заблеванном
мониторе показалась голубая планета. Бортовой компьютор определил ее как
"планета Земля - Солнечная система", Биба определил ее как кусок говна,
набитый пидарасами. "Эта ж сколько же нужно пидаров на квадратный метр,
чтобы планету голубой сделать?",- недоумевал он. Многомудрый Боба,
ковыряясь ломом в носу, пояснил брату утупку, что планета голубая,
потому что видимо там воды много. "Нам туда! А то ж воду мы уже выпили
всю!",- молвил недоразвитый Биба, слизнув последнюю каплю водки с
подбородка и откупоривая банку с топливом для звездолета, явно
намереваясь похмелиться.
- Я имел ввиду ашдвао, а не цэашпятьоаш, пэтэушник херов!
- Да похуй мне! Че доибался? Может пидары тоже водку пьют! Давай упадем
к ним да спросим блин!
- Да не пидары там живут. Тупое животное.
- А ты собака!
- (вздыхает) Ну почему тебя папа в матрас не кончил? Ладно. Погребли.
Может и правда у кого нибудь там водка есть.

Центр обеспечения безопасности Земли. 21:00

"Спутники засекли неопознанный летающий объект вошедший в атмосферу
Земли. Был сбит каким то малолетним далбоебом из рогатки. Потерпел
крушение около деревни Калоедово."

- Вот это пиздец. Это ж чем по нам ебнули? Дыра насквозь нах!
- Ублюдки.
- Смотри! Это вон тот ребенок пидоров нас сбил!
- Блять! Если у их детишек атомные рогатки, то с чем ходят их папашки?
- Наверное с пространственновременными аннигиляторами!
- Ты где бля таких слов набрался?
- (гордо) Фантастику читаю!
- Какая фантастика? Единственной книгой которую ты прочитал является
раскраска для сектоидов дошкольного возраста с умственными отклонениями!

- Иди в жопу!
- Да ладно. Пошли этому пиздюку уши надерем!
- Пошли, хуль.

- Эй, уебище! Ты кто такой нах?
- какого хуя сбиваешь братьев по разуму?
- Вася я. Октябренок. Мы тут в индейцев играем. (Карапуз паказал на
лежащий неподалеку труп такого же мальчика, с топором в спине)
- Биба, кончай блевать! че как маленький? Ни разу трупов не видел?
Биба показал Бобе на что то, лежащщее под деревом. Прияглядевшись тот
понял, что это девочка. Она без сомнения была мертвой. Об этом говорили:
авторучка, торчащая из левого глаза; снятый скальп, заботливо уложенный
рядом; осиновый кол, вбитый туда, где должно было быть сердце и
аккуратный, почти хирургический разрез от левого уха до правого, через
рот, от чего казалось, что девочка оскалилась в улыбке и
переусердствовала. Боба незамедля рыгнул тоже.
Внезапно послышался треск. На поляну подкатил уазик. Из него выбралось
маленькое чудо. Чудо подошло к инопланетным товарищам и воззрилось на
них. Маленьким чудом оказался обыкновенный гаишник грузинской
национальности. Гаишник был "метр с кепкой в прыжке с табуретки". Вместо
кепки была фуражка, которая держалась на огромном носу, из под которого
торчали мощные, авторитетные усы.
- Кьто такие?
- Биба и Боба Двадалбоеба!
- Двадалбоеба это фамалия!
- Мы братья.
- Вижю, щьто нэ сьестры. Какова хуя тут зябыли?
- Мы пришельцы. Миру мир, войне не нужно! Нас сбил вон тот пида.
Эээ. ребенок.
- Васылий? Ти Щьто ли стрылял в товарищей?
- Я. Я нечаянно.
- Ты мэнья достал сьюченок! (Грянул выстрел и октябренок Вася повалился
на траву с дырой в пол черепа а Биба снова прошлакался).
- Ви эта. Ся мной паедитэ.
- Куда?
- тэбя ебет куда? Зализяй парщивиц!
Братья послушно полезли в уазик. Гаишник открыл им заднюю дверь,
потянуло говном и в нос ударил сладковатый запах мертвичины. Биба
обоссался и потерял сознание. Боба потащил его внутрь, а гаишник пошел
за руль. Внутри в углу и впрямь лежала аккуратная кучка, а мертвечиной
несло из другого угла, но там ничего не было. "Какой то бедолага со
страху обосрался а грузин его за это завалил и выкинул труп потом",-
допер смышленный Боба.
- Слищ, Прищелиц!
- Что?
- Ню ви там эта! Пастроильи каммюнизм та?
- ЭЭЭЭэээ.. Чего?
- Слищ, ты че умний, да?
- В смысле?
- Ти мне тут ищье пагаварьи, да? Мньога вас тьаких! Я вьас умных всех в
жьопу дрял!
"Неужели Биба был прав и эта планета пидаров?",- с ужасом подумал Боба.
В себя стал приходить Биба. Открыв левый глаз он тихонько слушал о чем
говорят Боба и гаишник. Услышав про то, что здесь делают с умниками он
подумал, что Бобу то выебут, а его то дурака и ебать не за что. Тупой
ведь как дрова.
уазик тем временем приехал в город и остановился около отделения. Грузин
вывел пленников и повел их внутрь.
- Эта, я тьют тэрраристаф поймал, да? Оформи, да?
- Слушай, какие нах террорсты? Это вообще лохи какие то!
- Как лахи? Тэрраристи блять! Смьятри, вьон на стене рьязискиваются
чэчэнский тэрраристы Паджог Сараев и Угон Камазов! Этьа же ани!
- Иди в пизду Гиви! Бичей этих выбрось нахер! Итак говна хватает!
- Вьот ты ни умний, да? Оньи жи точньо тэраристы. Взьярвют нахуй щьто
нибуть. Сам патьом будищь мазаться.
Через пять минут пришельцы горемыки уже латались вдвоика в большом
городе. Одни. Голодные. Холодные. Без малейшего намека на шанс
сьебаться с этой дерьмовой планетки.

Следующий анекдот

Никита Копосов

Знаете, как бывает? Вот вроде работаешь с человеком, а потом раз - кто-нибудь тебе говорит про его недостаток - и все, ты не можешь развидеть или расслышать это. Вот мы и решили научить Бибу командному голосу. Для этого надели на него маску, заперли в сарае и заставили орать матом на швабру в течении часа.

Так прошло двадцать минут, все судьи разбрелись по делам буквально на пару мгновений: кто с командой на поле выйти, кто банально отойти покурить. И как раз в этот момент приехал директор. К слову, сарай находился прямо за бытовкой-админкой. То есть посидев за компом 2 минуты директор не выдержал криков и пошёл давать пропиздон какому-то орущему долб**бу.

Как понимаете, распахнув ворота директор увидел стажёра, стоящего в маске и орущего матом на швабру в руках.

Директор посмотрел на все это дело, молча закрыл ворота, отошёл от сарая, сел в машину и уехал.