Шутки о позах в сексе

Обновлено: 04.11.2024

После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать,- растерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд….

Для секса втроем мне, как всегда, не хватает еще двоих.

В сексе, как и в пьянке, разгул начинается с трёх человек!

Девушка рассказывает подруге о своём новом любовнике:
— Трахались два дня: начали без минуты полночь, а кончили — минуту первого.

Секс по телефону:
— Парень, тебе точно больше -ти?
— Да, тетя…

Внук спрашивает деда:
— Секс лучше: снизу или сверху?
Дед смутился. Покряхтел, покряхтел и ответил:
— Лучше, внучек, на лавочке посидеть…

Парочка занимается любовью. Она:
– Милый, только не в меня!
Он оглядываясь:
– А в кого?
Вечером муж предлагает жене заняться ceкcом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:
— Сегодня проводим акцию «приведи подругу — и спи спокойно»…

Супружеская пара – на приеме у психотерапевта:
Врач: — Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов…
Муж: — Слышишь – секс!
Жена: Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального.

Секс-гороскоп на октябрь: все в ваших руках.

Они так поссорились, что даже после секса не разговаривают…

На самом деле большинство замужних женщин любят и занимаются оральным ceкcом. Просто большинство мужей не в курсе…

Секс — это не роскошь, а средство передвижения… по карьерной лестнице

Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:
— Простите, но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена — три раза за ночь.
— Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.

Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь, можете попробовать секс с лиственницей… в принципе такое же дерево…

Джентельменское объяснение позы .
«Пока леди курят сигару, сэр моет посуду.»

Какие слова я чаще всего говорю во время секса?
Вы не поверите: «Мурзик, пошел вон!»

Что общего у секса и интернета? Оба были придуманы для передачи важной информации, а стали развлечением.»

С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив «баюшки-баю»…

Ты порнуху смотришь?
— Мне это не нужно, мои оргазмы основаны на реальных событиях!

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны анекдоты про позы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Что, опять у любовницы был?
— Нет. С чего ты взяла?!
— А позавчера?
– О, поза вчера была просто супер!

Недавно вышло новое издание Камасутры от Автоваза. Правда, там только одна поза: машина сверху, вы под ней.

— Девушка, какую позу в сексе вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

анекдот про позы

Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм.

Чтоб разнообразить интимную жизнь, мужчины пытаются отойти от миссионерской позы, а женщины меняют миссионеров.

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам.

В Камасутре Менеджера по продажам есть поза 68,99.

Лежащий в напряжённой позе считается почти сидящим. А сидящий с нахмуренным лбом — наполовину работающим.

Следующий анекдот

Марья Ивановна ученикам:
— Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
— А если я буду уставшим, можно не идти?
— А почему ты будешь уставшим?
— Ну вот после интима я могу быть уставшим
— Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой

Наша страница Вконтакте

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна…

Прикольные картинки

После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестёр в магазине «Интим», заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.

Молодые люди в минуты интимной близости. Она: — Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет!

Колобок зашёл в интим-салон и накупил себе воздушных шариков.

Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделал себе татуировку в виде камина на интимном месте.

Голосуйте! Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Про финансистов и людоедов.

Прикольные картинки

Он не знал, как намекнуть ей насчет интима, и поэтому, как бы случайно, положил свой телефон на ее…

Сделала интимную стрижку, одела красивое белье, пошла на прием к гинекологу. Доктор просмотрел результаты УЗИ, сказал, что все в порядке и я ушла. Даже раздеться не предложил, какой облом. Стареете, доктор.

Прикольные картинки

Следующий анекдот

Наша страница Вконтакте

Все спешим мы на работу. В разных позах ждать субботу.

Прикольные картинки

Рыцарская байка (окончательный вариант)
=====

Ранним утром темным лесом
Еду как-то на коне.
Вдруг навстречу тащат бесы
Леди Еву на ремне.

Голосуйте! Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Ползёт альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
— А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
— Врут!

Прикольные картинки

Два путейца идут с осмотром по путям и друг-другу рассказывают.
1) Я недавно болты протягивал и нашел кошелек полный денег, целую неделю бухал.
2) А я недавно с осмотром ходил и телку нашел, во всех позах ее отимел, кама сутра отдыхала.
1) И в рот брала?
2) Нет, головы не нашел.

Моя сексуальная фантазия на субботу — выспаться во всех позах.

Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:
— Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
— А шо тут сложного: ви лежите на кровати, а ваш Сёма — на диване…

Прикольные картинки

Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
— Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
— Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы…

Люблю позу, когда я сверху. А что? — надоело — встала и ушла!

Шезлонг свой уступаю даме
С комфортом пусть любуется Цунами..

Читайте также: