Бегу гена бегу анекдот

Обновлено: 04.11.2024

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты
выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и
останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут. километров 5 пробежали. тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас
выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к
ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро
присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего
не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х.. я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Выпуск: анекдоты повторные 01 апреля 2011

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.

4 года назад

Похожие:

Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

добавлено: 4 года назад похожие

- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, посмотри на меня, конечно я тебя слышу.

добавлено: 3 года назад похожие

Гена подходит к Чебурашке и говорит:
- Знаешь что Чебурашка .
- Что?
- Я вот никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля!?

добавлено: 4 года назад похожие

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Чебурашка, видишь какая девушка?
- Гена, да она страшнее крокодила!

добавлено: 3 года назад похожие

Гена стрижет Чебурашку.
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

добавлено: 2 года назад похожие

- Гена, а малина красная?
- Да, Чебурашка!
- А крапинки на ней есть?
- Сколько раз тебе повторять? Нет!
- Блин, опять божьих коровок наелся!

добавлено: 2 года назад похожие

Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки:
— Гена, кошмар! Шапокляк родила!
— Ну и что?
— Как что? Я своих утопил, а твои выплыли!

добавлено: 5 лет назад похожие

Крокодил Гена:
- Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой.
Чебурашка:
- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая.

добавлено: 4 года назад похожие

Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох. . А он есть.
И вот он в чем:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление . Одинокий крокодил ищет друзей.
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

добавлено: 3 года назад похожие

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж Гена, иди, если зовут.

добавлено: 4 года назад похожие

Сидят на скале орел с Чебурашкой:
- Ну, что, Чебурашка, полетели?
- Подожди, уши устали!

добавлено: 2 года назад похожие

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
— Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ. .
Продавец:
— Сколько же у Вас животных.
Гена:
— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО.

добавлено: 5 лет назад похожие

Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу «Человек - царь зверей» и, насвистывая, стала ее перелистывать.
Гена не по-доброму осклабился и достал книгу «О вкусной и здоровой пище».

добавлено: 4 года назад похожие

Дул сильный ветер, чебурашка был зверски избит своими ушами.

добавлено: 4 года назад похожие

- Чебурашка был женщиной.
- Почему ты так думаешь?
- Да только у женщины могут быть такие большие опухшие уши. От сказок своего крокодила.

добавлено: 1 год назад похожие

Крокодил Гена захотел нравится женщинам и пришел в салон красоты.
Видит - стоит визажист.
- Уважаемый визажист, Вы не могли бы сделать меня красивым?
Визажист, унося ноги:
- Аааа! Говорящий крокдил.

добавлено: 2 года назад похожие

Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя.
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал. Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну что?
— А что?- отвечает зэк,- Ты ВОР, они- воры, я-вор, крыса тоже-вор, ну,что ей впадлу с нами посидеть было?

добавлено: 4 года назад похожие

- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Не смешно, Ген.

добавлено: 3 года назад похожие

Анализ ДНК подтвердил давнюю догадку, что Чебурашка является результатом Генной инженерии.

добавлено: 1 месяц назад похожие

Объявление в супермаркете:
- Купившему ящик апельсинов- Чебурашка в подарок.

добавлено: 2 года назад похожие

- Чебурашка, ты зачем уши шарфом перемотал?
- Сильный ветер передают!

добавлено: 3 года назад похожие

- Папа, а откуда взялся Чебурашка?
- Кролику в детстве медведь на уши наступил.

добавлено: 1 год назад похожие

— Гена, там Шапокляк семерых родила!
— Ни хрена себе! И что делать?
— Ну не знаю. Своих-то я утопил, а твои — плавают!

добавлено: 4 года назад похожие

Попав в Японию, Чебурашка научился есть палочками, но остатки по привычке сгребает ушами.

добавлено: 10 месяцев назад похожие

Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. В общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.

добавлено: 3 года назад похожие

- Гена беги скорее к Шапокляк, она родила, я своих утопил, а твои не тонут!

добавлено: 2 года назад похожие

Женщины, они как Чебурашка - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

добавлено: 1 год назад похожие

Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
- Ну-ка косолапый рассказывай, на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть.
Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай гусь, ну ладно нас взяли, - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

добавлено: 5 лет назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

- Гена беги скорее к Шапокляк, она родила, я своих утопил, а твои не тонут!

добавлено: 2 года назад похожие

Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки:
— Гена, кошмар! Шапокляк родила!
— Ну и что?
— Как что? Я своих утопил, а твои выплыли!

добавлено: 5 лет назад похожие

Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу «Человек - царь зверей» и, насвистывая, стала ее перелистывать.
Гена не по-доброму осклабился и достал книгу «О вкусной и здоровой пище».

добавлено: 4 года назад похожие

Я стал уже слишком взрослым, чтобы просто сидеть и ни хрена не делать! Поэтому теперь я лежу и ни хрена не делаю!

добавлено: 2 года назад похожие

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж Гена, иди, если зовут.

добавлено: 4 года назад похожие

В детском садике.
Маша:
- А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!
Вовочка:
- Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!

добавлено: 3 года назад похожие

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.

добавлено: 4 года назад похожие

Пожилой начальник взял себе молоденькую секретаршу.
- Ну, и что мы с тобой делать будем?
- Не знаю.
- Вот видишь, ты такая молодая, что еще не знаешь, а я такой старый, что уже забыл.

добавлено: 3 года назад похожие

- Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль.
- В таком случае привезите её сюда.
- Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?

добавлено: 2 года назад похожие

- Дочь, кушай суп. - Но у меня же день рожденья! - Посмотри, там свечки плавают.

добавлено: 9 месяцев назад похожие

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?

добавлено: 4 года назад похожие

Я знаю кто виноват - но я не знаю, что делать с трупом.

добавлено: 2 года назад похожие

Умирает олигарх, лежит при смерти встать не может
Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит:
"Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый"
(И начинает подзывать к себе сыновей)
"Подойди ко мне старший сын, представь себе ситуацию: катится перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать?"
старший сын: "Ничего провожу ее взглядом и все"
Отец: "Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка готовая на все, что ты будешь делать?
средний сын: "Ничего, проигнорирую все ее соблазны как бы мне этого не хотелось"
Отец: "хорошо, подойди ко мне младший сын"
Младший сын: "САМ ПОДОЙДИ. "

добавлено: 4 года назад похожие

Дорогой, погладь себе футболку, а то скажут, что я у тебя ни хрена не делаю!

добавлено: 3 года назад похожие

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
— Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ. .
Продавец:
— Сколько же у Вас животных.
Гена:
— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Пап, я всегда хотел спросить вас с мамой: а почему я единственный ребёнок в семье?
- Потому что твои родители учатся на своих ошибках.

добавлено: 2 года назад похожие

Решил король женить своих сыновей и дал им лук и стрелы: — Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет — там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в ж*пу, а младший себе в руку!

добавлено: 4 года назад похожие

— Что делать будем?
— Я буду тебя ласкать.
— А как же твои родители?
— Они не будут.

добавлено: 4 года назад похожие

В роддом приходит отец узнать, какое у него прибавление в семействе:
- Родила?
- Родила.
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?!

добавлено: 1 год назад похожие

- Ты чего такой грустный, сам не в себе? Ты ведь, насколько я знаю, совсем недавно женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы тут с женой разговорились, ну там то, сё. И выяснилось, что мы уже были с ней женаты.

добавлено: 5 лет назад похожие

Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
- Мань, родила?
- Родила.
- Сколько?
- Тройню.
- Мои есть?

добавлено: 2 года назад похожие

- Чего кот орет?
- Он спрашивает, какого хрена.
- Какого хрена что?
- В целом.

добавлено: 3 года назад похожие

- Андрюха, а чего ты хочешь от жизни?
- Я хочу ни хрена не делать и получать кучу денег!
- ОK, первое у тебя уже получилось.

добавлено: 4 года назад похожие

Теперь я знаю, что такое конфликт "отцы и дети"! Это когда твои родители ругаются с твоими детьми.

добавлено: 1 год назад похожие

на самом деле твои родители запрещают тебе делать татуировку, потому что планируют вернуть тебя в магазин по гарантии.

добавлено: 4 года назад похожие

Признание в любви иностранца русской
Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание
хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я
просто не знаю, что я буду хотеть делать с
собой. Я просто или покончу в себя, или
наложу себе в руки!

добавлено: 4 года назад похожие

У русского человека оценка происходящего состоит из двух моментов: "Ну, ни хрена себе?!" и "Ну, и хрен с ним!".

добавлено: 3 года назад похожие

— Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%ядует по-черному. Только ты за порог — к ней уже очередь мужиков!
— Знаю, знаю. А что делать?
— Да разведись ты с этой бл%дью!
— И что потом, в очереди стоять?

добавлено: 4 года назад похожие

Восточная мудрость гласит: Ты — хозяин своих слов, пока не высказал их. Когда же высказал, то они — твои хозяева.

добавлено: 2 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

Гена с Чебурашкой купили косячок. Приходят домой. Гена говорит:
Чебурашка, я пойду приму ванну, помоюсь немного и потом раскурим с тобой
косяк. Только ты падла не кури без меня. Чебурашка: нет Гена, ты что. Я
без тебя не буду. Ну уходит Гена в ванну. Чебурашка сел телик смотреть.
Сидит делать нечего, по я щику одну хрень показывают. Ну думает: дай я
хапану немного, мол незаметит. Ну и начал курить. М.. М.. м.. И все
скурил. Сидит и думает. Е-мое, меня же Гена убъет. Надо беломора
затолкать. И тут голос из ванной: Чебурашка, приниси полотенце! Бля.
Полотенце. Щас спалюсь. Че делать? ТАк. так-так-так, что надо делать.
Ага. Надо пойти в комнату, открыть шкаф, взять полотенце, закрыть шкаф.
А тут опять голос из ванной: Чебурашка. Мать твою, где полотенце?
Тот весь на изводе. Че делать. Собирается с мыслями. Ну приходит в
комнату. Стоит, думает. Нахуя я сюда пришел?
Опять голос из ванной. Где полотенце?!
А-а-а-. полотенце. Подходит к шкафу, открывает дверь берет полотенце
и уходит.
Там Гена уже заебался ждать. Чебурашка думает, как сказать ему? Ведь щас
запалит. И пиздец мне будет.
Так. Гена. Помнишь ты просил меня принести полотенце? Вот твое.
Нет. Спалит бля. Че же делать.
Геннадий, вот твое. Тьфу ты бля. почему Геннадий?
Гена: Чебурашка! Ну че ты там?!
Все. думает Чебурашка, надо идти. Как сказать. А..
Гена на, Гена на, Гена на, Гена на ААААААА, Крокодил в ванной.

Выпуск: анекдоты повторные 27 октября 2006

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Читайте также: