Спи все у тебя есть анекдот
Обновлено: 09.05.2024
— Абрам, ты спишь?
— Нет, а что?
— Дай три рубля!
— Да сплю я, сплю.
Похожие анекдоты
— Абрам, ты собираешься мне отдавать долг? Ты ведь у меня в мае 1.000 рублей одолжил на месяц, а уже прошло полгода!— Не могу!— Почему?— Да по тысяче причин!— Ну, назови хоть одну!— Пожалуйста! У меня нет денег!
— Абрам, ты мне должен десять рублей!— Какие пять рублей ? Не давал ты мне никакие три рубля! Соня,дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам!И ваще не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!
— Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар.— А я что сделаю?— Как что, в шкафу есть щипцы для сахара— Абрам! Где щипцы?— Как где? Уже давно висят в туалете.
— Абрам, покорми кота. Он своими воплями совсем меня затерроризировал!— Евреи требования террористов не выполняют!
— Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?— А шо там случилось?— Доллар упал.— Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара.
Следующий анекдот
Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла
радиограмма:
``Умрем, но не вернемся``.
- Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце, - а
ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы
ты встретила на меня, а всю нашу стаю!
В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
Плывут Винни-Пух и Пятачек по речке. Жара. Винни гребет -
Пяточек спит. Винни утомился, но гребет - Пяточек все спит.
Винни уже сильно утомился грести, Пяточек спит и спит. Винни
размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза
открыл, с просони ничего не поймет - головой крутит. А Винни и
говорит:
- Что, Свинья, не СПИТСЯ? Нака погреби.
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать
за бутылкой. Решили - черепаху.
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут. Ежик начинает вопить:
- Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться - вообще никуда не пойду!
Следующий анекдот
Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот,
кладет в него свое ``достоинство``, закрывает крокодилу
рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком.
потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной
публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может.
Робкий женский голос:
- Я могу. только по голове не бейте.
Вовочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей
спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь
на папе вверх и вниз.
- Да. ну. понимаешь, у папы очень толстый живот, а я
хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его.
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу,
приходит наша соседка, и снова его надувает.
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.
И: - Мне, пожалуйста, Сару.
Ему отвечают:
- Сара занята.
И: - Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок,
Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
С: - Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
И: - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы
просила передать вам 600 долларов.
Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере.
Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и еще 20 минут
разговаривали.
Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину
четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились,
садятся, едут. Тут одному приспичило (вроде как) отлить,
шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
- Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое ``кинуть``?
- Нет, ребята. Расскажите?
- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю,
а после этого твою машину заберу. Понял?
- Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф.
- Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
- Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице
не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
- Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник,
передергивает и говорит:
- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое ``облом``?
Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые
вы выписали мужу - такие эффективные!
Я ему вчера две штучки в первое бросила,
так он меня прямо за обедом, прямо на
столе и оттрахал! Да еще и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак
хоть вообще не показывайся.
Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает
во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!
Едет Илья по дороге. Камень на развилке:
``Налево пойдешь - голову сложишь.
Направо пойдешь коня потеряешь.
Прямо пойдешь - мудаком будешь.``
Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру.
Заехал Илья на ночлег к бабе Яге.
Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.
Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка,
и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит -
девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я. Мудак я! Муда-а-а-ак!
Дождь. Гpязь. Генеpал едет в аpмию.
По доpоге видит застpявший гpузовик.
Ну ладно, так и быть - надо помочь. Вылезли с шофеpом,
стали толкать. Извозились в гpязи, но гpузовик вытолкнули.
Генеpал, вытиpая пот и пожимая pуку шофеpу гpузовика, говоpит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот. - У меня там pота дембелей домой едет.
Священник сидит в кабинке для исповеди и слышит,
как кто-то входит, чтобы исповедоваться.
- Отец мой, - говорит мужской голос, - я соблазнил
девственницу и переспал с ней!
- Ну, - говорит священник, - это нехорошо. Это, сын мой,
большой грех.
- Но она была такая красивая, такая соблазнительная.
- Все равно, сын мой, ты не должен был этого делать.
- Но она была такая юная, так этого хотела, нам с ней
было так хорошо.
- Ну что ж, Господь милостив; молись, сын мой, и Он тебя
простит.
Тут исповедовавшийся выходит из кабинки, и священник
выглядывает посмотреть, кто же это был. И видит раввина
из соседней синагоги! Пораженный, он кричит:
- Реб Мойше, что же вы сюда пришли? Зачем же вы мне это
рассказываете?
- Ой, да я всем это рассказываю!
Испания. Замок. В замке живет сеньоp (С).
Из дальних кpаем возвpащается pыцаpь (Р). Сильно побитый,
помятые доспехи, лощадь хpомает.
С: - Что слyчилось с тобой?
Р: - О, сеньоp, я славно для вас потpyдился - кpепко потpепал
ваших вpагов на севеpе!
С: - Hо y меня нет на севеpе вpагов!!
Р: (yстало) -Э-э-э, что за беда - не было, так тепеpь бyдyт.
Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик:
- Слушай, мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
- Четырнадцать.
- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка.
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто
не поднимет.
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели
себя плохо: вырывались, кричали. А вот ваш знакомый
с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
Еврейский мальчик прибегает домой:
- Мама, мама, я нашел котенка! Давай назовем его Изей.
- Ну что ты! Изя - это же человеческое имя. Назови
лучше Васькой.
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель
спрашивает:
- У кого есть вопросы по ситуации ``винный магазин``?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе ``Мужики, опять
пиво не привезли!`` - в каком месте должен стоять
неопределенный артикль ``бля``?
В цирке на представлении.
Конферансье (К):
- А сейчас на арене клоуны!
Голос с задних рядов (ГЗР):
- Та вы гоните! Это что - клоуны.
К: - А сейчас - дрессированные львы и тигры!
ГЗР: - Та вы гоните! Это что - тигры.
К: - А сейчас коронный номер нашей программы! Человека
поднимают за ноги под купол цирка и без страховки
сбрасывают вниз!
ГЗР: - Та вы гоните! Куда вы меня тащите.
У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН
Начали в детсаду дети материться. Ну, заведующая
с воспитательницой думали-думали, кто мог научить,
да вспомнили, что ремонт делали маляры Петя и Вася.
Вызывает заведующая их к себе в кабинет и ругает,
мол, чему детей учите.
А на это Вася и говорит:
- А мы че, мы ниче. Только один раз, помню, уронил мне
Петя ведро извести на голову, а я ему и говорю, мол,
``Ты не прав, Петя``, а он мне - ``Ну извини, Вася``.
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны
своей жены, а я его - ни разу.
Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо
отвечает гость. - И все они тут. (постучал указательным
пальцем по лбу) в ж.пе!
По ``серпантину`` на большой скорости спускается автобус,
до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя
начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль,
начинает хрипеть, хватается руками за горло, синеет.
Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону,
но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка
и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих
ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз.
Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы
шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит
мужчина:
- Товарищ, я врач. Я видел, у вас проблемы с дыханием.
Вы бы сказали. Может быть, я смог бы вам помочь.
- Да ерунда. Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее
вчера муж повесился, а я ее дразню!
Мужик ложится спать. Над ухом муха: ж-ж-ж-ж.
Мужик отчаянно ворочается, пытаясь уснуть.
Муха: ж-ж-ж-ж.
Мужик резко выбрасывает руку и ловит муху.
Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж.
Мужик подносит кулак ко рту и поет: ``Баю-баюшки-баю. ``.
Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж.
Мужик опять: ``Баю-баюшки-баю. ``.
Муха (в кулаке) засыпает.
Мужик подносит кулак к самым губам: Ж-Ж-Ж-Ж!
Как-то один наш автолюбитель поехал прокатиться по Америке.
Естественно, на ``запорожце``. И, естественно, где-то на шоссе
около Чикаго его старенький двигатель приказал долго жить.
Ну, наш товарищ покопался и понял, что сам до автостанции
не дотянет. Решил голосовать. Какое-то время спустя тормозит
шикарный ``форд``, из него высовывается пожилой техасец и
интересуется, что, собственно, произошло. Ну, наш товарищ
знаками ему объясняет, мол, сломался, подтяни до ближайшей
автостанции. Ноу проблем, отвечают ему, цепляют на трос,
и перед тем как начать движение, просят, что если вдруг какие
проблемы, погуди, я остановлюсь. Наш: да, да, естественно.
Поехали. Наш сидит, скорость под пятьдесят, кайфует. Вдруг мимо
проносится ``ягуар``, нахально сигналя ``форду``. Ну, техасец,
горячая кровь и т.д., страшно возмущен: как так, какой-то
``ягуар`` обгоняет его любимый ``форд``. Включает форсаж и обходит
``ягуар``. А там тоже товарщ с самолюбием. Нормально, думает, мой
спортивный ``ягуар`` и какой-то древний ``Форд``. Непорядок.
И обгоняет ``форд``. А техасцу это нравится еще меньше. Хам,
думает, надо обогнать.
На следующий день газета ``Нью-Чикаго трибьюн`` опубликовала
следующую заметку:
``Вчера на Нью-Чикагском шоссе были устроены гонки между
автомобилями ``Форд`` и ``Ягуар``. Самое любопытное то, что по всей
трассе за ними мчался русский автомобиль ``запорожец``, усиленно
сигналя: просил уступить дорогу. ``
Просыпается ночью генерал, смотрит - в его постели Ржевский
занимается любовью с его женой. Генерал грозно так:
- ЭТО ЧТО ТАКОЕ .
Ржевский:
- Не обращайте внимание, это всего лишь сон.
Генерал переворачивается на другой бок и ворчит:
- Что ты будешь делать, вторую неделю один и тот же сон.
Следующий анекдот
Перед сном.
Он:
— Милая сделай мне м@нет!
Она:
— Чего у меня нет?
Он:
— Да все у тебя есть, спи давай.
Похожие анекдоты
Француза спрашивают бывают ли непродажные женщины:Француз отвечает: "Бывают, но они дорого стоят".
Проститутка, понравившемуся клиенту, после сказала: "Ты у меня первый, сегодня".
Приходит мужик к врачу:— Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!— Так он же у вас в губной помаде!— Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они всев рот тянут.
Прогуливается милиционер вечером в парке, вдруг слышет в кустах шорох. Подхоит тихо к кустам испрашивает:— По обюдному?Ему отвечают:Женский голос: — По обоюдному!Мужской голос: — По обоюдному!Идет дальше, опять шорох, милиционер опять спрашивает:— По обоюдному?Отвечают:Женский голос: — По обоюдному!Мужской голос: — По обоюдному!Идет дальше, опять шорох, опять спрашивает:— По обоюдному?Мужской голос: — По обоюдному!Мужской голос: — По обоюдному! По обоюдному.
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:— Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?— Да жалко, что ли.Утром мужик с волнением спрашивает:— Теть Маш, ну как приятель, не буянил?Довольная соседка:— Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.
Читайте также: