Баян анекдот с бородой

Обновлено: 22.11.2024

У одного человека испортился водопровод.
Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый.
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в полицию написать заявление о получении паспорта и сел за убийство.

Горбатая девочка может обходиться без воды дольше своих одноклассниц.

Всего за пару секунд Евгению удалось сбросить свои лишние, как ему казалось, сто семьдесят килограмм из окна собственной квартиры.

Сразу же после свадьбы нового русского и блондинки муж отвёз жену домой в новую квартиру, мебель должны были привезти, а сам муж уехал по делам.
Звонок дверь - стоит мужик, в руках ковёр.
— Вы кто?
— Я грузчик, мебель привезли вам.
— Хорошо, - сказала девушка, сняла мужику штаны и сделала минет.
Он офигел, быстро побежал вниз, где его ждали водитель и еще один грузчик. Ошарашенный, говорит:
— Прикиньте, я отнёс ей ковёр, а она мне минет сделала!
Второй грузчик офигел. Схватил кресло, побежал на 9 этаж, позвонил в дверь:
— Вы кто?
— Я грузчик.
— Опять что ли? Ну ладно, - сосёт и второму грузчику.
Мужик возвращается, подтверждает, что и ему сделали минет. Тут водитель на радостях хватает на спину холодильник, поднимается на последний этаж, звонит в дверь:
— А вы кто?
— Я водитель.
— А, хорошо, секунду. Уходит в комнату, возвращается и даёт ему 500 рублей.
— Ээээ. а почему им - минет, а мне 500 рублей??
— Когда муж меня оставлял, он сказал "500 рублей водиле, а грузчикам хуй сосать"

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь..

Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у поручика.
- Погоди! - перебивает поручик Ржевский и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его научил дрочить.

В сельскую аптеку заходит какой-то неотесанный мужик и спрашивает:
– У вас есть таблетки от детей?
Аптекарша косо смотрит на него и говорит:
– Во-первых, они называются противозачаточные таблетки, а во-вторых, они для женщин.
– А я чё, не знаю? Это для моей дочери, ей 12 лет.
Аптекарша удивленно спрашивает:
– У вас что, дочь сексуально активная?
– Ой, да какая, на хрен, активная, такое же бревно, как и мамаша.

Девушка, не дождавшаяся парня из армии, не дождалась старости.

На своей выпускной ленте, Андрей написал свой домашний адрес, группу крови, мамин мобильный - и не прогадал!

Дагестанский ребёнок нашёл у мамы с папой в шкафу кассету с соревнованиями по борьбе

Еврей читает книжку и время от времени выключает и включает свет.
- Что ты делаешь? - Спрашивает жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте.

Говорят, 1 из 10 человек живет по соседству с педофилом. Но не я, я живу по соседству с двумя роскошными 12-летними детьми.

У чеченских мальчиков в возрасте 7 лет начинает выпадать молочная борода.

Муж бросил жену с двумя маленькими. сиськами.

В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, — встаньте и громко назовите хозяйку пиздой!

— Ксюша, я люблю тебя! Выходи за меня!
— А почему бы и нет? Нет

Три жирных бабы на халяву переночевали в роддоме.

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Девушка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

Оборотень Ольга, по ночам превращается в бревно.

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

Следующий анекдот

Робот Boston Dynamics станцевал с чирлидершами на стадионе

Художница превратила "Друзей" в Барби

Мать оставила ребёнка одного ночью, и МЧС пришло на помощь

Примадонну перестали узнавать. Как изменилась за годы внешность Пугачёвой (24 фото)

Кот с характером украл у хозяйки нож

Нежнее нежного: почему начало осени считается бархатным сезоном?

Chevrolet Corvette AAT Commemorative Edition 1953/2003 — особый подарок к 50-летию Corvette

"Молчание ягнят" - как создавался один из лучших триллеров в истории кино?

Компания Lamborghini построила новый прототип Countach LP500 1971 года для коллекционера

Переезд в XIX веке: на конной упряжке и со своим домом

Cоветский внедорожник УАЗ 1984 года выпуска выставили на торги в США

Редкие фотографии американских летчиков-первопроходцев

История и реставрация Стоунхенджа в фотографиях 1880-1960 гг

"Доступное жильё": опасные для жизни дома в поселке под Краснодаром

Трейлер фильма "Хороший, плохой, коп" (2021)

20 забавных снимков о людях, которые столкнулись с неожиданной ситуацией

Эффектные моноколёсницы, от которых захватывает дух

Привинтили на славу: автомобильные номера

Юлию Пересильд предупредили, что пребывание в невесомости может изменить ее внешность

Кухонный работник эффектно отбился от грабителя

Трейлер фильма "Фантазии для взрослых" (2021)

На Канарах бушует вулкан

Британец на лошади посмеялся над выстроившимися в очередь за бензином водителями

Функции зеленого покрова деревьев

В сеть попала запись с дрона, съеденного крокодилом

Сотрудники "Магнита" дубинками избили заподозренных в краже мужчин

Полицейский не стал церемониться с защищающей подругу девушкой

19 доказательств того, что старое - не обязательно плохое

20 нехитрых решений бытовых проблем

Тренер по айкидо в ходе ссоры убил родственника катаной

Авария дня. Момент смертельного ДТП с мотоциклистом в Тольятти

Белка устроила склад орехов под капотом внедорожника

В России учредили День отца

Пранк удался: в Тюмени тиктокеры разыграли ограбление "бабушки" и были избиты прохожими

Северная Корея испытала новую зенитную ракету

Как кричит олень

Папарацци засняли Чендлера из друзей, который выглядел просто ужасно

Знак свыше: очень неожиданное ДТП на трассе

Эффектный вылет с "кольца" в Санкт-Петербурге

В России отмечается сбой в работе WhatsApp и Instagram

Страйк из Уфы: водитель устроил массовое ДТП

Электрокар Tesla Model S сгорел прямо на парковке сервисного центра

Как Лондон утопал в пиве

В Грозном избили двух болельщиков «Спартака»

Водитель не пропустил женщину с коляской и угрожал людям пистолетом: полиция уже задержала агрессора

Следующий анекдот

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините…
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно.

Нравится! 17 Сохранить 8 Опубликовала ЗовитеМеняПростоМаш… 10 декабря 2011 1 комментарий

Годами смотрели на Сердючку — мужика с сиськами, а увидели бабу с бородой, и офигели…

Нравится! 32 Сохранить Опубликовала фунтик 15 мая 2014 10 комментариев

Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна — и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пидара.

Нравится! 31 Сохранить 2 Опубликовала дама сердца 15 мая 2014 1 комментарий

Баян в России — больше, чем баян! Красивой фразе борода не мешает.

Нравится! 46 Сохранить 1 Опубликовал Вардан 001 12 апреля 2013 3 комментария

Без труда — растет лишь борода)))

Нравится! 37 Сохранить 1 Опубликовал оториноларинголог 17 декабря 2012 8 комментариев

Неблагодарность

По бороде текла прозрачная слеза,
Спасённый водолаз лез из скафандра.
Княжну, ДиКаприо, — всех вытащил Мазай,
Но не стерпел побои ихтиандра.

Нравится! 36 Сохранить 1 Опубликовал Владимир Казмерчук 03 октября 2020 12 комментариев

Мужчина носящий бороду, подчёркивает своё мужское достоинство… хотя не для всех она приятна, особенно для большинства женщин.

Предлагаю мужчинам отращивать бороду, согласно своему нраву.

Нравится! 16 Сохранить Опубликовал Spitznagel 05 октября 2020 38 комментариев

Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Капитан дальнего плавания. 4. Военнопленный. 5. Священник. 6. Бомж. 7. Волшебник.

Нравится! 27 Сохранить 5 Опубликовала Vалентина Ерошкина 06 января 2020 2 комментария

Если рыжий борода — значит баба скажет «да».

Нравится! 27 Сохранить 1 Опубликовал GrimDream 28 октября 2020 4 комментария

Борода на Руси. Зачем мужчине борода

Сегодня Всемирный день бороды

На Руси мужика без бороды было видеть также дико, как и женщину с бородой.

С безбородыми мужчинами старались не заключать договоров, поскольку считалось, что у них не только «женоликая» внешность, но и образ мышления подобен женскому.
Бритье расценивалось практически как добровольная кастрация.

Мужчине без бороды очень трудно было создать семью, он считался неспособным к продолжению рода.

Эпоха тотального запрета на бороду
29 августа 1698 года вышел знаменитый указ «О ношении немецкого платья…
… показать весь текст …

Нравится! 20 Сохранить 2 Опубликовала Vалентина Ерошкина 04 сентября 2021 11 комментариев

Шуточное. Посвящается редко бреющимся.

Жует козёл в загоне сено,
Трясёт бородкой по колено…
Чтоб не был ты похож на ту «скотину»,
Возьми станок, побрей свою щетину!

Примечание: козёл- мелкий рогатый скот.

Нравится! 23 Сохранить Опубликовала Розбицкая Наталья 20 июня 2015 11 комментариев

Если вы лысый, но бородатый, и хотите на голову волос — начните вырывать их из бороды и бросать под проезжающие грузовые машины — волосы испугаются и начнут перебираться повыше, на голову, в надежде, что у вас руки короткие

Если бороды у вас нет, но есть борода где-то ниже - вырывайте оттуда

Нравится! 15 Сохранить Опубликовал(а) boredищн 14 ноября 2016 41 комментарий

Отказ от рифмы в поэзии и от бороды на лице — явления одного порядка.

Нравится! 24 Сохранить Опубликовал вестник 13 декабря 2020 2 комментария

Когда хочешь отрастить бороду — вначале кажешься небритым

Нравится! 21 Сохранить 2 Опубликовала Vалентина Ерошкина 09 января 2020 3 комментария

Всем известно выражение: «анекдот с бородой». Да, чего уж там. И все афоризмы такие же древние как эскременты мамонта.

Но удачно перекроенный афоризм - бороды не испортит.

Нравится! 19 Сохранить 1 Опубликовала Vалентина Ерошкина 04 сентября 2021 3 комментария

Спасибо « Евровидению»! Теперь не могу сдержать улыбку, встречая молодых кавказцев.

Нравится! 9 Сохранить Опубликовала фунтик 17 мая 2014 1 комментарий

Больше всех обеспокоены итогами Евровидения 2014 производители эпиляторов.

Нравится! 21 Сохранить Опубликовал вестник 14 мая 2014 Комментировать

Бес - места дислокации

Бес в ребре и бороде?
Это точно — бес везде.

С тех времен, когда Адам
Дал ребро своей мадам
Бес вселился втихаря.
И беснуется не зря

То у дам, то у мужчин.
Много есть к тому причин:
У кого-то с детства бес,
А к кому-то позже влез.

У кого-то омут тих,
… показать весь текст …

Нравится! 12 Сохранить 2 Опубликовала Relaxa 25 мая 2021 Комментировать

Борода украшает мужчин,
Пройдут года, и старость.
Не сможем избежать морщин,
На помощь наша волосатость.

Следующий анекдот

внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.

- Поручик,а какой камень в Вашем перстне?

Ржевский (отложив газету):

- Знаете, Наташа, просто не хочется.

7 лет назад

Бояны про поручика Ржевского. Для меня они были на удивление свежими, но друг сказал, что бородаты. Выкладываю, мб кто не видел тоже

Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п.
Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?»
Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: «Господа гусары, ни слова о пизде!!»

Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.

Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!»

К поручику подходит безусый корнет и говорит:
- У вас такой успех у женщин. А на меня вот никак внимания не обращают. Как вы с ними там, поручик?
- Я очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: - Мадам (или просто мадемуазель), нельзя ли вам впендюрить?
- Но, поручик, так можно и пощечину получить!
- Можно! А можно и впендюрить.

Читайте также: