Смешной анекдот для девушки

Обновлено: 26.12.2024

Черт, я забыла сделать селфи в спортзале. А еще я забыла пойти в спортзал.

— Между нами, девочками…
— Не мешало бы мальчиков?

И время не лечит, и водка не лечит. А вот новое платье — это подорожник для бабской душонки.

— Сегодня приснилось, что муж храпит. Утром просыпаюсь, да нет, всё нормально, я не замужем…

Не сделанная вовремя эпиляция может уберечь девушку от необдуманных поступков.

С женского форума в инете:
— Я анальный секс никогда не пробовала, и больше не буду пробовать…

Я долго стояла у открытого холодильника и усиленно сбрасывала вес слезами.

— Вчера Бриджит Бардо по телевизору показывали: как она живёт, и её саму показывали… Помнишь, Люсь, мы хотели выглядеть в точности, как она?
— Ну.
— Так вот, сбылась наша мечта!

Хозяйка на кухне оно понятно, а как стать шлюхой в постели? Типа попросить потом денег или как?

С женского форума:
— До свадьбы не зажило, что делать?!

У каждой уважающей себя женщины есть одна пара туфель, которая ей жмет. Одно платье, которое ей мало, одна помада, которая ей не идет. И один мужик, который испортил ей жизнь.

— А я приду домой, гляжу — пыль лежит, думаю: "Дай-ка и я прилягу!".

— Когда мою сестру спросили, что она хочет от будущего мужа, то она сказала: "Главное, чтобы он был добрым и понимающим. Я ведь немного требую от миллионера?"…

— Хорошо быть замужем, и знать, что всегда рядом есть человек, на ком можно сорвать свою злость.

Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребенком примерно такая же, как разница между стулом и электрическим стулом.

Муж пришёл в три часа ночи пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять… Я просто направила ему в рожу лазерной указкой — кот всё сделал за меня.

Чтобы получить больничный… пришла к врачу ненакрашенной… чуть на скорой не увезли…

— Чего нет в женской сумочке?
— Чего-чего? Места, в ней нет!

Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Таня довольная как слон, но недовольна как женщина.

Как женщина, у которой не получилось ни карьеры, ни семьи, я решила не отчаиваться и радоваться тому, что у меня есть: жизни в бедности и одиночестве.

Многие считают меня нежной кисой и даже не представляют, как дерзко и хладнокровно я порой откусываю головы мармеладным медвежаткам.

— Короче, я всё поняла!
— И что же ты поняла?
— Что мне надо, то и поняла.

С женского форума. "Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?"

Почему ещё никто не изобрёл подушку, которая нашёптывает ласковые слова и утешения? Просто лег спать, а она типа: "ой, да пошли они все нафиг, ты самая лучшая".

Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!

Следующий анекдот

Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду.
Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

Жена с грустью смотрит.
На немолодого, обрюзгшего, потертого временем мужа и вздыхает:
— Ты бы хоть бегать по утрам начал.
Если я побегу, то уже не вернусь,
Отвечает муж.

Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:
— Как это так получилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал?
Тот почесываясь говорит.
Да так вот и сбежал. Двери отпер.
— Чем же он их отпер?
Ясное дело, ключом.
— А ключ у него откуда?
Да мой это ключ!
— Украл он его у тебя?
Не, он не вор! Он его честно в карты выиграл!

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, помогите мне, у меня проблема.
Я вас слушаю, что случилось?
— Вы знаете, я последнее время очень часто пукаю, но почему-то без звука и без запаха.
Очень хорошо! Я вам выпишу таблетки, придете через неделю.
Ну приходит мужик через неделю:
— Доктор, вы знаете, пукать я не перестал, но появился отвратительный запах.
Так, замечательно, обоняние восстановилось, теперь займемся слухом.

Жена пишет мужу эсемеску.
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит ответ от мужа:
— Целую.
Она взволнована пять лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, я очень тебя люблю и тоже нежно чмокаю.
Он:
— Дура, курицу спрашиваю целую брать или окорочок сойдет?

Раньше ведь оно как было?
— Как?
Вот именно, а теперь что?
— Что?
Вот и я говорю.

Приходит домой пьяный муж.
Жена на кухне моет посуду.
Муж бьет кулаком по столу.
— Кто в доме хозяин?
Жена тресь его сковородкой по голове. Он падает и лежит на полу.
Заходит соседка.
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
Жена.
— Хозяин! Где хочет там и лежит.

Следующий анекдот

Жена говорит мужу.
– Я от тебя ухожу.
Муж.
– Я с тобой.

Парашютист новичок перед прыжком.
Спрашивает инструктора.
Что делать, если парашют не раскроется?
— Быстро, быстро махайте руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
— А что дальше делать?

Мужик звонит пожарным и орет:
— Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
— Как к вам доехать?
Мужик:
— Вы, что совсем того?! На большой красной машине!

Следующий анекдот

— Почему есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тетя Оксана нет?
— Есть. Но она в другом магазине…

В нашем доме поселилась, замечательно сосет…

Ограбили секс-шоп. Пришел мент и говорит:
— И что, них*я не оставили?
— Представьте себе — ни одного…

— У кого там моя кукла вуду? Вы*бите ее уже…

Пока мужчина с друзьями употребляет первач, его жена с любовниками употребляет спермач.

— А что такое Камасутра?
— Первоначально это было пособие по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, поехало!

Бесит, когда в порно курьер приносит пиццу, а она потом лежит ненужная и остывает.

— Я Камасутру не признаю.
— Вы ханжа?
— Нет, что вы, просто там многое для меня устарело.

Поза 69 у древних римлян явно называлась как-то иначе.

Три слова, которые могут оскорбить любого мужчину: "Он уже внутри?".

Нафига мне вагина, в которой нет тебя…

— Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает.

Разговор двух подружек:
— Сколько ты дала за эту чудесную шляпу?
— Два раза…

Людям, которые верят в телегонию, предлагаю платить алименты всем детям их бывших половых партнеров.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

На её лице было видно удовлетворение, которое он получил…

— Сейчас студентка назвала презумпцию невиновности презумпцией невинности…
— Девушка невинна, пока не дотр*хано обратное.

Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гондоны.

Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
— Ну, и какова же мораль этой истории?
— Чем больше сосиска, тем мокрее киска.

— Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
— Сделайте честь, сударь.
— Если честно, у меня прямо противоположные намерения…

Мужики пьют в баре. Один говорит:
— Вот приду сейчас домой и как сорву трусики жены!
— У вас что, до сих пор сохранились такие страстные отношения?
— Вы не поняли, просто они очень жмут…

Люди стали более озлобленными. Особенно это заметно, когда сравниваешь сегодняшнее порно с порно 80-х. Очень жестокими стали люди.

— Чем Дисней отличается от PornHub?
— Дисней учит нас ненавидеть мачеху.

— Порно разрушает мою жизнь! Я теперь боюсь вызывать и сантехника, и разносчика пиццы…

— Если у вас есть болт, то это не значит, что любая гайка к нему подойдет.
— Увы, не только не подойдет, но и пройдет мимо, не обратив никакого внимания.

— Мой друг всегда дрочил в душевой. Поэтому теперь во время дождя, у него всегда стояк…

Единственный ЖМЖ в моей жизни — это когда тётки-стоматологи вдвоём ковырялись в моём рту полтора часа.

А знаете ли вы, что если бы у человека в ходе эволюции не отпал хвост, то Камасутра была бы в два раза толще!

А вы знали, что анальные шарики надо доставать медленно?
Я вот не знал и завел бывшую как *бучую бензопилу.

Анальные смазки — это буквально очковтирательство.

Верность — это когда без резинки даешь только мужу.

— Только что быстренько подрочил под простыней. Надеюсь, стоматолог не заметил…

При тестировании фаллоимитаторов оценка "удовлетворительно" считается выше, чем "хорошо".

Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.

Мои соседи сняли свой секс на видео вчера вечером и выложили на Pornhub. Но они об этом ещё не знают…

Раскрыли секс-притон, замаскированный под вывеской СОСИСОЧНАЯ.

Люсю ласково называли "Доска почёта", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

Олег снялся в малобюджетном порнофильме один.

Стою с биноклем на балконе и вижу, что в соседнем доме подруга в душе моет свою киску — методично так, потом стала сушить феном, но тут правда, она вырвалась и убежала.

Половое размножение между двумя особями происходит методом тыка.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Анекдоты для девушки которая нравится

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
— Какой вы романтичный, Николай!
Еще бы, два месяца без cекcа и не такое скажешь!

Анекдоты для девушки чтобы поднять настроение

Если в жизни вы упустили свой шанс, не расстраивайтесь.
Будут и ещё шансы, которые вы упустите.

До последней странички пролистала Камасутру и прослезилась.
Они так и не поженились.

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа,
Натяните его на монитор.

Богат и выразителен русский язык.
Но уже и его стало не хватать.

Смешные анекдоты для женской компании

В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

Тонет корабль, на палубе паника, все бегают, жилеты, шлюпки.
Только один пассажир спокоен, сидит с газетой в шезлонге.
К нему подбегает матрос:
— Что вы сидите, корабль тонет!
Ну и что, это же не мой корабль.

Иванов ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
— Знаю, дуб.
Понял, расти дальше.

Дорогой, сходи в магазин.
– Но на улице сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
Ну иди без собаки!

У вас с женой бывают расхождения во взглядах?
– Постоянно.
И как она к этому относится?
– Никак.
Она об этом не знает.

Этот Иванов очень невоспитанный человек!
Жалуется жена своему мужу.
Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул.
– Он не зевал, дорогая.
Он хотел что-то сказать.

Читайте также: