Шутки про депрессию в 0 лет
Обновлено: 02.05.2024
Что может быть смешнее депрессии? Страдания других — это всегда позитивчик.
28 27 ноября 2020— Доктор, что мне принимать от депрессии?
— Просто принимайте себя три раза в день после еды.
— Себя надо подготовить?
— Нет, принимайте как есть.
Третий день идет снег. У моей девушки депрессия, все время смотрит в окно… Если завтра снег не прекратится, придется все-таки впустить ее в дом.
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
Если ничего путного в жизни не добьетесь, просто говорите всем, что выбрали семью.
Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку?
Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она там себе наскучала.
У меня трое замечательных детей, прекрасная жена, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты.
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком! Теперь мне хочется умереть еще сильнее, просто у меня нет на это времени.
Депрессивный клуб интеллектуальных игр «Ничто, Нигде, Никогда».
— Ты кто?
— Кризис среднего возраста.
— A че тебе в 20 лет от меня надо?
— Да ты все равно до 40 не доживешь.
Трудовик захотел повеситься, но у него сломался табурет.
Желание повеситься усилилось.
5 стадий мытья посуды:
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Сковородка
— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
— Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
— Весной еще и солнце бесит!
Депрессия — это когда хочется домой, но ты уже дома.
— Здрасьте, вы клоуна вызывали?
— Вызывали, вызывали!
— Где пацан?
— В ванной.
— Что делать?
— Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять у него опасную бритву!
Когда работаю без настроения, то все из рук валится. А когда работаю с огоньком — все из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую — не мое это.
— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!
— Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке?
— Да сам не знаю. Сидели мы с ней как-то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал.
Жена спросила:
— Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: «Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!»
Но ответил:
— Да дорогая, наверное умер бы от тоски.
Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример: — Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.
В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающийся день рождения. А сейчас ничто не портит настроение больше, чем он же.
Телефон доверия. Измученный консультант психотерапевт уже четвертый час общается с бесконечно разговорчивым мужиком, у которого депрессия. —…значит, думали о самоубийстве… Hет? А вы подумайте, подумайте…
Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.
Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.
Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.
Автосалону Роrsсhe срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.
Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ночь. Ливень.
Большевик в тоске:
— Ну и погодка…
— Тебе то что, а нам еще возвращаться…
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Роза. Я за штопором.
— Как настроение?
— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус…
День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.
На моем телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?
Британские ученые установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них ее вызывают.
В ноябре каждый порядочный человек должен от трех до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему-либо не валяетесь, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь.
Неудачник — человек, которому из двух зол достаются оба.
Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».
Беда никогда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь. И жизнь в городе окончательно замерла.
Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают.
Что такое настоящая депрессия знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.
Раньше было лучше. Например, два дня назад было воскресенье.
Олег «Апельсин» БочаровМатериалы по теме
Комментарии
- Топ
- Все комментарии
- Новые
- Старые
Следующий анекдот
В стационаре другая проблема. Вот есть пациент в депрессии. Он не работает, лежит на кровати и не общается с родственниками. Мы везем его в стационар, где он, сюрприз, лежит в кровати, не работает и не общается с родственниками. Как мы можем оценить эффективность лечения, если изменены все условия среды обитания?
И весенняя депрессия превращается… Превращается депрессия… В элегантный весенний запой!
Самая тяжелая форма депрессии — нежелание бухать.
Самая тяжёлая форма депрессии — нежелание бухать.
Наконец-то вышел из депрессии.
Постоял, покурил, вошел обратно.
— Доктор, что мне принимать от депрессии?
— Просто принимайте себя три раза в день после еды.
— Себя надо подготовить?
— Нет, принимайте как есть.
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
Депрессия — психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей. На один день.
У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты…
Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком! Теперь мне хочется умереть еще сильнее, просто у меня нет на это времени.
Журнал MAXIM
Бумажный MAXIM с доставкой на дом
Оформить подпискуГлавный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Следующий анекдот
Анекдоты про депрессию стр. 3
burlak:
Ярик. Вот ты представь. какой я дураг. вот представь. Я сказал Яне что выведу её из депрессии так как выводил себя. Я включал энигму и путешествовал в свою фантазию. образы там и проч. мне помогало(( а ей я все это расписал как какой-то духовный наркотик. Вобщем. понимаешь. терь либо я еду в субботу к ней домой, ставлю энигму и делаю массаж, попутно рассказывая что и как представлять, либо я грю что все это шутка была. чорт я не знаю что делать, я перестал думать на 2 шага вперед.
Орин:
совет от думающих на 2 шага вперед:гандоны купи;)
Аnn:
Кафка очень сложный писатель. Мне после «Процесса» было очень плохо. Такая книга, вроде знаешь, что будет плохо, а все равно читаешь. Тебе понравилось?
Коt:
Вообще да, в конце главный герой погибает. То есть в какой-то мере обретает свободу от дуализма, возникшего при отделении его истинного «я» от роли, навязанной ему обществом и процессом. Я вот Кафку читал в восьмом классе, с большим удовольствием. Он мне нравится даже больше чем Кен Кизи и Лео Перуц. Я всегда с Кафкой Акутагаву сравниваю.
Аnn:
Так да, ну я не спорю, он велик. Кафка так это ммм в точку пишет. Только очень депрессивно и тяжело. Но вообще в своём ключе он безупречно пишет.
Коt:
Видишь ли, у него есть один недостаток, и это к сожалению бросает некую тень на всё его творчество в целом.
Коt:
Дело в том, что у Кафки совершенно не ракрыта тема сисек
<zee> мне кажется, что ноотропы действуют меня как антидепрессанты %(
<zee> то есть это неплохо, конечно
<zee> но факт того, что я ем антидепрессанты, сосет!
<ababcddcefef> жри ингибиторы МАО
<zee> тогда китай нас не захватит?
Feel In> бля, я в депрессии.
Zara> чо так?
Feel In> да я сейчас один! в закрытой квартире! в закрытой ванной. мылся в душе, уронил мыло, нагнулся поднимать и наделся жопой на кран. жизнь - ссука, никому нельзя доверять
Интерактивная версия журнала MAXIM
Следующий анекдот
Мне думать вредно. Мои выводы вводят меня в депрессию.
Когда наступает депрессия, ощущение такое, что тебе в душу вбили большой ржавый гвоздь.
А вы знаете, что депрессия-признак сложной натуры творческой личности?
Когда я упал на самое дно, снизу постучали.
Кто себя или другого доводит до депрессии, тот полуубийца.
Включаешь самую веселую песню в плеере и начинаешь под нее плакать — это депрессия.
Бесит это состояние, когда сам не можешь определиться, что тебе надо вообще.
Когда на душе скребут кошки — это не просто так. Это они нагаженное закапывают.
Читайте также: