Батины шутки что это
Обновлено: 18.05.2024
Батины шутки — уже отдельный вид искусства, настоящий фольклор. Иногда от них хочется хвататься за лицо, иногда за живот. Но не существует ни одной сферы жизни, над которой "типичный батя" не cмог бы закаламбурить. Мы вместе с пользователями Reddit решили подумать, а какие шутки на грани смеха и кринжа может дать нам Дота?
Какой имейл есть у Витч Доктора? look@it.go. Наша собака на западе называется "at", всё понятно, я надеюсь. Еще одна причина (как будто вам нужно её искать), чтобы переслушать бессмертную классику.
Почему из Эминема получился бы плохой саппорт? Он открывает рот, но варды не выходят. (He opens his mouth, but the words/wards won't come out). Конечно, на английском эта шутка звучит куда острее, но почему-то после неё мне вспомнилась не менее крутая шутка от Егора "JotM" Суркова, уже полностью приспособленная для СНГ аудитории.
"Почему Иисус не играет на суппортах? Потому что он бы на Дазле не кидал крест".
Тогда продолжим еще одной шуткой чисто для СНГ читателя. Какие два любимых героя у Евгения Вагановича Петросяна? Slardar и Brewmaster. Ведь главное в разговоре — узнать, кто человек по гороскопу.
Кто — единственный в мире мужчина, который врет о своем размере в меньшую строну? Tiny.
Для восприятия этой шутки достаточно знать, как переводится Tiny. Уверен, вы у меня умники и умницы, так что всё прекрасно поняли.
Что сказала Naga Siren, придя на похороны к Tidehunter? Rip Tide.
Ну да, так и есть.
Почему MVP всегда выбирается из команды Underlord'a? Потому что у него есть аура трофея (atrophy - a trophy). Простенькая игра слов, как раз в стиле "бати".
Почему США и Китай охотятся на Batrider? Потому что у него есть и нефть, и летучая мышь. Ну куда без "остросоциальных" шуток за отцовским столом.
Как бы звали Неруба (Nyx Assassin), если бы он убивал исключительно диджеев? Mix Assassin. Такая, простенькая шуточка на созвучии. Бредово? Возможно. Смешно? А тут уже вам решать.
Где чаще всего ест юная персона Invoker'a? В Carl's Jr. Молодой Карл, ну вы поняли! Инвокера по лору зовут Карл, ага-ага.
Что произошло с Ликантропом после купирования? Он стал Ликаном. Рофлопанорама развивающая. Если вы не собачник (как и я) и не знаете, что такое купирование — добро пожаловать в Гугл.
А на этом наши хорошие (и не очень) шутки закончились, но не переживайте. Скоро будут новые!
Следующий анекдот
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
папа вообще был юморист) когда увидел что тесть шкурки от бананов выкидывает, ты зачем это делаешь? их сушат и куда то используют(не помню куда) приходит с работы а вся кухня шкурками увешана)
Нравится Показать список оценивших
Ирина, в повареной книге анархиста есть байка что их курят и кайф ловят как с травки )))
Нравится Показать список оценивших
Ирина Савинова ответила Константину
Константин, не, папа что то про пищу говорил или питье, не помню уже, давно было)
Нравится Показать список оценивших
Ирина, помню в сибири варенье из арбузных корок варили))
Нравится Показать список оценивших
Мой отец неоднократно, забирал мою младшую сестру из детсада бухим,мне приходилось после школы забирать её самому. Грустно
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Мой батя на шашлыках терял стрелку на часах "Montana". И на полном серьёзе вся подвыпившая компания её искала.
Нравится Показать список оценивших
Виталий, нашли ?
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
В 90-х на каком-то празднике батя поддал и решил показать мне приём Ван Дамма,удар прямой ногой в лицо,по его замыслу нога должна была остановиться перед моим носом. но не срослось
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Вас не знаю но про отца не шутят
Нравится Показать список оценивших
Фарход, есть поговорка - "В чужой монастырь со своим уставом не ходят". так что оставьте свои обычаи при себе.
Нравится Показать список оценивших
Фарход Абдуганиев ответил Сергею
Сергей, спасибо тебеУважаемый Расист
Нравится Показать список оценивших
Фарход Абдуганиев ответил Сергею
Сергей, что запомнили.
Нравится Показать список оценивших
Фарход, вали в свой аул и там можешь не шутить
Нравится Показать список оценивших
Фарход, а кто то говорил про расу? Или та откуда ты родом, принято в чужом доме устанавливать сои порядки?
Нравится Показать список оценивших
Фарход, я вас то же не знаю,но женщинам мешки на голову не надевают и учиться не запрещают
Нравится Показать список оценивших
Фарход Абдуганиев ответил Мише
Миша, причём тут афганци..И причём тут яяяя.
Нравится Показать список оценивших
Фарход Абдуганиев ответил Сергею
Сергей, а где твой дом а где мой?
Нравится Показать список оценивших
Фарход, твой в Таджикистане в Худжанде. вот там и можешь рассказывать что можно, а что нет..
Нравится Показать список оценивших
Фарход Абдуганиев ответил Сергею
Они там уже знают
Нравится Показать список оценивших
Фарход, ну вот туда тебе и дорога, к тебе подобным мастурбекам..
Нравится Показать список оценивших
Фарход Абдуганиев ответил Сергею
Сергей, СерГей слушай суда ты что продолжаешь?
Нравится Показать список оценивших
Фарход Абдуганиев ответил Сергею
Сергей, зато твоя мама и жена радаНравится Показать список оценивших
Батя в деревне бабулям из соседних домов обещал санта барбару включить. Выставлял телевизор с видиком в окно, но почему то всегда включалась порно про мушкетеров.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Андрей Кругликов ответил Дмитрию
Дмитрий, это точноНравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нагреть ложку в чае и приложить кому-нибудь к руке.
Нравится Показать список оценивших
Батя чудил. Была у нас игра такая, кто круче прыгнет на кровать и поваляется на ней. Ну играли-играли, он чего-то разыгрался, КАААК ПРЫГНЕТ, и сломал кровать пополам. Батя, мне - "Тихо, только маме не говори", но мама была рядом уже. Всем вставила пистон, и потом мы весь оставшийся день чинили кровать. Вот так.
Нравится Показать список оценивших
Лет 25 назад когда мы были маленькие. Брат с сестрой нашли утку со сломанным крылом. Принесли домой, наложили шину и оставили в ванной. Пришёл отец на очень сильном веселе. Увидел утку, и решил наполнить ей ванну, чтобы плавала. Но перепутал холодную воду и горячую. В общем сварилась уточка.
Цитата
Как-то мы гуляли втроем — папа, я и собака Ангус. Пес забрался в живую изгородь у соседского дома и что-то там обнюхивал. Папа обернулся ко мне:
— Глянь-ка ему под хвост.
— Чего-о? Зачем?
— По ширине дырки заметно: вот-вот посрет. О, глянь, началось!
В этот момент, когда мой пес справлял нужу на чужом дворе, а мой папа сиял от гордости за свой удачный прогноз, меня осенило: мой отец — настоящий мудрец. Серьезно.
Следующий анекдот
– Учись, Валерка, пока я жив, – говорил он мне. – Вдруг да пригодится когда-нибудь. Сейчас мы с тобой дробь будем лить.
– Сейчас свинец расплавится, я буду лить в банку, а ты постукивай по ней этой ложкой быстро-быстро, вот так.
Наливаемый им в дроболейку расплав сыпался, как дождь, из отверстий круглыми частыми каплями, которые в воде тут же превращались в серый металлический горошек. После того как весь свинец был вылит в воду, Володя зачерпывал со дна горсть мокрых тяжелых шариков:
– Смотри, какие дробинки получились стандартные. Если б один отливал, я б по банке не мог постукивать и шарики отлились разного размера. Сейчас мы дробь промоем хорошенько, просушим. Потом откалибрую ее через решета. Накатаю сковородой – для плотности.
– Володя, а не проще дробь готовую купить? Или она дорогая?
Исключительный просто человек. Умный, честный, порядочный, очень мужественный. В прошлом – боксер. Высокого роста, широкоплечий, сильный физически, феноменально трудолюбивый, Володя умел все. Сажать огород, печь блины, лечить животных, ремонтировать технику, варить сваркой и резать болгаркой…
– Не люблю я вертикалок, бескурковок. Это пушка надежная, удобная. Когда птицу, например, стреляешь, вертикалку очень легко завалить вбок. А тут утку на планочку меж стволами сажаешь, ей деться некуда.
Я примерно только представлял, о чем он говорит. Понимал: просто Володя к ней привык. Да еще бы не привыкнуть! Кого он только не добывал с этой двустволкой. И волка, и косулю, и кабана. А лисам и зайцам – и счет потерял. Помню, зимой еще в темное время с утра в редакцию придем в понедельник, соберемся на планерку к шефу, получим ЦУ и задания на неделю. Вернемся в кабинет, малость поговорим. И Володя рассказывает что-нибудь…
Я не выдержал – расхохотался. Он спросил недоуменно:
– Да ты так рассказываешь. Я представил, как лисы идут и идут. Рядами и колоннами. Как французы на Москву.
– Да ну тебя… Ну, в общем, они между собой, наверно, общались и бдительность утратили. Надо было стрелять издалека, а я хотел поближе подпустить, чтобы выстрелить в первую наверняка и сразу же во вторую – авось да получится. Вдруг слышу – звук. Трактор, чтоб ему! Со стороны поселка – в сторону лис. Они с дороги свернули в заросли – и с концами. Пока я до дому дошел – уже ночь совсем. Ну, хоть прогулялся, воздухом подышал. Вот и не пропал выходной зря.
Вспоминаю один из таких выходов на природу.
Он позвонил накануне:
– Валер, пойдем завтра на зайчишку? У меня Диана на сносях, а без собаки одному на зайца ходить – обычно холостое занятие.
Вышли с утра с ружьями за спинами и лыжами на плечах. Дошагали до одних лесопосадок по дороге, потом встали на лыжи и пошли через поле к другим. Стоял морозный солнечный денек. Небо было голубым до умопомрачения. Снег искрился, полыхал и переливался мириадами разноцветных огоньков. С ажурных заиндевевших кудрей березок время от времени соскальзывали и плыли, кружась в воздухе, пылающие искры. Я сказал с восхищением:
– Красиво, да. Только от такой красоты в буквальном смысле ослепнуть можно. Если насмотреться вдоволь на это великолепие без солнцезащитных очков, ожог глаз получишь не хуже, чем от электросварки.
По дороге он рассказывал:
– Смотри: вот заячьи следы. Он хитрый, знаешь, какой! То в одну сторону бежит, то прыгает куда-нибудь и с нового места в другую сторону скачет, петли выписывает, запутывает маршрут свой. Очень трудно по следам его вычислить. Я по-другому поступаю. Иду куда-нибудь к деревне к стогам совхозным. Где сено, там и заяц будет наверняка. Он может внутрь стога забраться. Снегом его следы засыплет. Косой лежит себе внутри, в заячьем раю своем, ест сухую травку и блаженствует. Если он у стожка прикорнул – ты можешь пройти на лыжах над ним, а он виду не подаст. С собакой охотиться – совсем другое дело. Встаешь в посадки у дороги, ружье держишь на изготовку, а собачка бежит к стожкам, кружится, вынюхивает. У зайца нервы сдают, он взмывает ракетой из снега – и наутек. На дорогу выскакивает, потому что по ней бежать легче. И ты его встречаешь.
Мы сейчас поступим так. Ты вставай сюда, за деревце, и жди. А я к стожкам пойду дальним и потом к тебе навстречу, пошумлю. Если зайчик тут есть – он сорвется и мимо тебя будет удирать. Пали сразу с двух стволов.
Честно говоря, я немного растерялся! Это что – вот сейчас тут может реально побежать заяц, а я в него должен из ружья выстрелить?! Он же живой! Не выстрелить – друг засмеет или обидится. Интересно – а чем я думал, когда согласился на эту авантюру?
К счастью или несчастью, я слишком теоретически представлял процесс. Как увижу зайца, подниму ружье, взведу курки, прицелюсь… Заяц, пока я предавался размышлениям, пронесся мимо меня со скоростью молнии. Я не успел даже приклад к щеке поднести. Володя ничуть не расстроился. Сказал только, подойдя:
– Ну ты даешь! Почему не стрелял? Он же на сковороде уже был практически!
– Да я пока ружье вскинул – он уже к Башмакову подбегал…
– Надо было нам ролями поменяться. Ну, будем считать, повезло косому!
По дороге домой Володя сказал:
– Валер, вон видишь: волк идет!
Далеко в поле упруго двигалась маленькая фигурка. Мне показалось, что это собака, овчарка. Володя развеял сомнения:
– Волк. Видишь, какая голова у него непропорционально огромная? Вот его следы, это он недавно прошел. Собака оставляет два ряда следов, а у волка следы идут в струнку, как будто он на одной ноге проскакал. И посмотри, какие ступни крупные – ни у одной собаки нет таких.
– Мы, что, на волка охотиться будем?
– Да нет, конечно. Волка нельзя вот так просто подойти и застрелить. Он не подпустит к себе никак. Это на несколько дней надо уходить, нескольким людям. Окружать его, флажки ставить… Долгая история.
– А почему волк не может перемахнуть через веревку с красными флажками?
– Да может, еще как. Цвет вообще ни при чем: волк дальтоник. Он просто осторожен, его запах человека отпугивает. Но взрослый матерый хищник спокойно перешагивает через веревку и уходит.
– Валер, волкодавы – это название собак, которые могут стаей на серого напасть. Но в поединке взрослый волк любую, хоть самой страшной бойцовской породы, растерзает в мгновение ока…
– Ты так уважительно о волке говоришь.
– Его нельзя не уважать. Это очень гордый, благородный, независимый зверь. Не случайно поговорка есть: и лев, и тигр сильнее волка, но в цирке волк не выступает.
В общем, не получилось из меня охотника – ну и не надо. Когда я ушел в областную газету, дороги наши с Володей немного разошлись. Но виделись нередко, встречались всегда с радостью. В девяностых с работой в нашем городке было совсем плохо. Володя занялся сварочным делом. Подвел к мастерской три фазы, открыл ИП. Они с сыном варили оградки, котлы на бани. Время от времени друг выручал меня с подработкой. Звонил:
– Валер, как у тебя с денежками? Тут мне в Петровку надо ехать, двери на магазин варить. Подработать нет желания?
– Еще бы не было! Завтра с утра? Договорились!
Иногда работа находилась и без выезда: что-нибудь варили у него в мастерской. Вкалывали допоздна, стараясь не откладывать неоконченное дело на другой день. Потом пили чай у Володи дома с какими-нибудь печеньками, разговаривали. Как-то вдруг я спохватился, спросил:
– А ты на охоту ходишь? Раньше ты все про нее рассказывал, а сейчас вообще на эту тему не говоришь.
– Завязал я с этим. Насовсем. Знаешь, такая история произошла. Пошел как-то с собачкой на охоту. Дошли до стожков. Я у дорожки за осинки с ружьем встал, Диана вперед убежала. Спугнула вскоре беляка, и тот помчался на меня. Я выстрелил, косой кувыркнулся, вскочил сгоряча – снова рухнул. На охоте случается у самого меткого стрелка, что он не убьет зверя наповал, а только ранит. Животное после этого все равно долго не проживет, будет только мучиться. Поэтому охотник хочет, не хочет – а подранка должен настигнуть, найти и добить. Иду я к раненому зверьку. Обычно заяц кричит от боли диким таким пронзительным голосом. А этот смотрит на меня в упор испуганно, из глаз его текут слезы, и он всхлипывает так беспомощно, словно ребенок обиженный.
Пришел я домой, запер ружье в сейф. И потерял с тех пор всякий интерес к охоте…
Следующий анекдот
Каждый батя всегда дает советы, от самого вашего рождения и до тех пор, пока он будет способен говорить . Некоторые из этих советов вгоняют вас в краску, некоторые реально работают, а некоторые хочется выбить на гранитном монументе, настолько они крутые и остроумные. Именно последние справедливо вошли в книги, которые стоит прочесть хотя бы ради развлечения. «П***ец, сказал отец» и «Все телки мимо» — по-хорошему отвратительное чтиво.
И стория создания обеих книг так проста и безыскусна, что завораживает. Американский паренек Джастин Халперн завел аккаунт в Твиттере, чтобы веселить друзей фразочками, которыми постоянно сыпет его батя-балагур. В какой-то момент он понял, что отец — настоящий самородок, в котором миллионы подписчиков аккаунта разглядели невероятный потенциал.
Батя стал воплощением того, чего мы, молодые, в действительности ждем от старшего поколения: житейской мудрости, которая выглядит не занудно и назойливо , а круто, честно и дичайше весело. В конце концов этот успех был замечен, и издательства предложили Джастину партнерство. В последствии по ним, кстати, был снят довольно средненький ситком.
Книги похожи, но если в «Пи***ц, сказал отец» просто собраны перлы бати и байки о нем, то вторая более специфицирована и посвящена женщинам. Первая больше сфокусирована на многогранной личности отца, а «Все телки мимо» — на внутренних переживаниях Джастина, который взрослеет, влюбляется в девчонок, не знает, что с этим делать и иногда вынужден обращаться за советом к своему словоохотливому папаше.
Отец, которого зовут Сэмуэль Халперн, действительно уникум и за словом в карман не лезет: он берет случайную несложную житейскую мудрость и преподносит ее так прямолинейно и при этом остроумно, что та открывается с неожиданной стороны. Как и любой батя, он учит сына нужным и важным вещам, без которых вообще никак не обойтись во время взросления. Как давать сдачи, что делать, если девчонки не смотрят в твою сторону, и как побороть страх перед жуткими тварями, которых боится любой ребенок.
Кроме того, автор получает от отца жесткие и довольно болезненные уроки. При этом отец вовсе не садюга, он во всем в жизни старается видеть иронию и повод для веселья. Сын спалился и забыл порнуху у бати в комнате? Решил обмануть училку и одноклассников во время школьного эксперимента? Повел себя как мудак с девчонкой или напердел в машине? Его ждет фирменный урок от бати-матершинника и правдоруба, который оба запомнят на всю жизнь.
Вообще, в аннотациях отца пытаются подать как некоего супер-демократичного персонажа и настоящую соль земли. Автор тоже выглядит как простенький чувак из провинции, который внезапно смог состряпать книгу.
На деле же Сэм, которому на момент написания первой книги было 73, гораздо более интересный и сложный тип. У него была довольно непростая судьба: детство в семье бедных фермеров, служба во Вьетнаме, жена, которая умерла, оставив его с двумя маленькими детьми и новый счастливый брак. До пенсии он был медиком-радиографом и преподавателем в университете Сан-Диего, в конце концов и вовсе ста в главой кафедры медицины.
Сын, любитель батиных историй и шуток , тоже оказался не с амым простым парнем : сценарист по образованию, он уже имел опыт работы в крупнейших журналах страны и даже создал несколько сценариев для ТВ-шоу. В общем, и Джастин и Сэмуэл — это изначально люди, которые умеют молоть языком, быстро соображать, и им действительно есть что поведать миру.
К большому сожалению, « П***ец, сказал отец» и « Все телки мимо» — это пример того, как неудачный маркетинг и подача сделали так, чтобы нормальному человеку никогда не пришло в голову взяться за эти книги. Российские издатели совершенно не поняли главную причину популярности произведений и решили, что людям пришлись по вкусу лишь шутки про задницы и венерические болезни. Особенно это обидно из-за того, что перевод обеих книг очень неплох.
Читайте также: