Анекдот про конверт на свадьбе

Обновлено: 04.11.2024

Хозяйке на заметку. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

добавлено: 3 года назад похожие

Не знаю, как там принято у вас, а у нас никак не принято. А сразу выгоняют с порога.

добавлено: 2 года назад похожие

Собянин вдруг распорядился сделать все заборы в Москве прозрачными, полагая, видимо, что всем известные надписи на них будут смотреться гораздо нагляднее и эффектнее.

добавлено: 1 год назад похожие

Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
- А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке.
- А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!

добавлено: 3 года назад похожие

Древняя английская традиция: уходить, не прощаясь, и приходить, не здороваясь.

добавлено: 2 года назад похожие

Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.

добавлено: 2 года назад похожие

Гондольерами в России принято называть водителей гондовозов с мигалками.

добавлено: 2 года назад похожие

Охотно поделился бы своим мнением. Но последним не принято делиться.

добавлено: 3 года назад похожие

– Конструктивные предложения имеются?
– Может, нажремся?
– Принято единогласно.

добавлено: 3 года назад похожие

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.

добавлено: 3 года назад похожие

Регулярно везде опаздываю, потому что не хочу никуда приходить

добавлено: 4 года назад похожие

В США бортовые самописцы в самолетах принято называть афроамериканскими ящиками.

добавлено: 3 года назад похожие

- Как Вы относитесь к супружеской измене?
- Отрицательно. У нас, свингеров это не принято.

добавлено: 3 года назад похожие

На всероссийском съезде пессимистов было принято решение больше съездов не проводить.

добавлено: 2 года назад похожие

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

добавлено: 3 года назад похожие

- Где будешь отдыхать летом?
- В основном на работе, иногда домой буду приходить.

добавлено: 1 год назад похожие

Если приходить с работы поздно, а уходить рано, то в квартире всегда будет чистенько.

добавлено: 2 года назад похожие

На погоду принято жаловаться. Хорошо что хоть о чем-то можно безнаказанно роптать.

добавлено: 3 года назад похожие

Если в Европе производят дезодоранты, действующие 72 часа - значит, там не принято мыться.

добавлено: 3 года назад похожие

В России не принято забрасывать геев камнями, у нас ведь пока не 2019 год.

добавлено: 3 года назад похожие

Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.

добавлено: 3 года назад похожие

Спасти брак от развода можно не явившись на свадьбу.

добавлено: 2 года назад похожие

- Да за такую зарплату я должна приходить в офис, пить чай и уходить!
- Так ты этим и занимаешься

добавлено: 3 года назад похожие

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. по возможности буду приходить и долюбливать.

добавлено: 2 года назад похожие

Жена говорит мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги.
Муж:
- Могу и не приходить.

добавлено: 3 года назад похожие

Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно все равно со своей тарой.

добавлено: 1 год назад похожие

То, что человек стал на год ближе к смерти, у людей принято отмечать и дарить подарки.

добавлено: 2 года назад похожие

В России принято считать, что есть три ветви власти. Но по факту - корень-то один.

добавлено: 1 год назад похожие

Лучшее средство запомнить свадьбу - взять на нее кредит.

добавлено: 2 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Ещё анекдоты про Свадьбу

15.12.2020 | Про Свадьбу

Если сахар ещё подорожает, его можно будет дарить на юбилеи и свадьбы.

29.08.2020 | Про Свадьбу

"А платье у тебя не очень" - сказала ей свекровь в день свадьбы. "Ничего, в следующий раз будет лучше!" - ответила она.

22.08.2020 | Про Свадьбу

На свадьбу веганов зарезали кабачок.

16.08.2020 | Про Свадьбу

На одесской свадьбе мама жениха просит ведущего присматривать за коробками и конвертами на специальном столе для подарков:
– Понимаете, здесь таки есть гости, которым молодые не очень доверяют. Они таки переживают, шо могут пропасть ценные презенты и подаренные деньги.
– Зачем же вы тогда звали на свадьбу таких гостей? – спрашивает ведущий.
– Ой, та ви шо, как же их было не позвать, ведь это наши самые близкие родственники!

07.08.2020 | Про Свадьбу

Самая затратная подготовка к драке - это свадьба.

18.06.2020 | Про Свадьбу

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?

14.05.2020 | Про Свадьбу

ЗАГС. Бракосочетание.
Ведущая церемонии обращается к присутствующим: «Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно»
В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое - бл….ь.
Мать жениха:
- Я так и знала.

23.03.2020 | Про Свадьбу

Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

20.03.2020 | Про Свадьбу

Обнулил отношения с девушкой, теперь до свадьбы снова три года.

20.01.2020 | Про Свадьбу

Играют свадьбу. Жениху и невесте представляются родственники и знакомые, которых они ещё не знают (то бишь невесте родственники и знакомые жениха, жениху - невесты). Подходит один молодой человек и говорит жениху:
- А я тот самый Иванов, о котором вам всю жизнь предстоит слышать: "Вот если бы я вышла замуж за Иванова. "

04.12.2019 | Про Свадьбу

Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведённые никому не завидуют.

19.10.2019 | Про Свадьбу

Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:
- Всё-таки у невесты очень усталый вид.
- Ещё бы! Ведь Розочка боролась за это место лет десять.

24.09.2019 | Про Свадьбу

Брак, близкий к расчётному.

02.09.2019 | Про Свадьбу

На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей - "на мальчика, на девочку" - на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
- Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

31.07.2019 | Про Свадьбу

На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: "Нет, нет, я на тебя уже поставил!".

04.07.2019 | Про Свадьбу

Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.

08.05.2019 | Про Свадьбу

На моей свадьбе вместо - " Горько ", папа кричал - " Ну слава богу ", а мама - " Ну наконец-то ".

01.05.2019 | Про Свадьбу

Во время первой брачной ночи молодая громко кричала, стонала, билась в конвульсиях, потом пришла в себя, успокоилась, закурила сигарету и сказала жениху:
- Всё, спасибо! Иди, зови следующего.

23.01.2019 | Про Свадьбу

Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
- Ой, вэй! – воскликнула Фира, - за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.

20.11.2018 | Про Свадьбу

В день золотой свадьбы жена говорит мужу:
- Что же ты меня даже не поцелуешь?
- Опять? Я же тебя поцеловал, когда у нас была серебряная свадьба!

31.10.2018 | Про Свадьбу

Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус.

23.08.2018 | Про Свадьбу

Чтобы минимизировать траты на свадьбу, Олег купил носки по акции.

19.08.2018 | Про Свадьбу

Из новостей: В перерыве между двумя свадьбами, куда был приглашён В.В. Путин, он выкроил время повидаться с А. Меркель.

19.08.2018 | Про Свадьбу

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".

Следующий анекдот

Однажды я подарил пустой конверт молодожёнам, и его при мне вскрыли. Так что я уже ничего не боюсь.

  • ← - Как тебя зовут? - Меня Ксюша. А вас? - Красивое имя. Роман. -.
  • Едет Илья Муромец. Поровнялся с придорожным надгробным камнем. Читает. →

Следующий анекдот

-Семён, а это чей конверт? - спросила Алла у новоиспечённого мужа.

-Какой? - поинтересовался он.

-А вот этот, красивый, розовый.

-Не знаю, - пожал плечами Семён, - мне всё равно.

-Как всё равно? - чуть не перешла на крик невеста, - денег то здесь нет, - и она раскрыла конверт, немного надорвав его от обиды.

-Может, выпали? Не смотрела на полу?

Невеста покрутилась на месте, приподняла объёмный подол белого свадебного платья, и сказала.

-Ну что ты меня путаешь, я же конверты на кровати вскрывала. А в этом точно не было ничего. Ты помнишь, кто какой конверт дарил и какие подарки?

-Ну. - начал растягивать Семён, пытаясь вспомнить, - классно же всё прошло, я доволен, - добавил он, откусывая от бутерброда с икрой.

-Ты не понимаешь, кто-то пришёл, поел, повеселился и всё! И ничего нам не подарил! - надулась невеста, - а это тысяч пять минус.

-А ты у матери спроси, она же собрала на подносе деньги, может помнит или знает куда делись.

-Твоим и моим родителям сегодня не до нас, они празднуют. Слушай, а кто снимал на телефон, когда подарки дарили? Алёна снимала?

-Не знаю, наверное, спроси у неё.

-Это точно Антоновы такой конверт подарили, они до этого жаловались, что денег нет, без букета придут. Точно, - строила предположения невеста.

-Да не, Антоновы мне сертификат на инструменты подарили, он в жёлтом конверте был, расцветка, как логотип у магазина.

-А кто тогда? Ну что же мне Алёна не отвечает. И в чате нашей свадьбы одни пьяные фотки, ни одного видео нет, что же никто не выкладывает? - нервничала Алла.

Семён, продолжая намазывать красную икру на третий кусочек багета, не разделял волнения жены.

-А ты всё ешь и ешь!

-Я голодный, я кроме двух ложек салата ничего не ел! - возмущался Семён.

-Пару рюмок и два бокала шампанского! - оправдывался он.

-Давай лучше того, этого. - он стал улыбаться и подмигивать Алле.

-Чего того этого? Я деньги считаю.

-Алла, ну ты что, куда эти подарки денутся, завтра посчитаешь, - Семён приобнял её и попытался поцеловать.

-Ой, не трогай, мне платье ещё возвращать, порвёшь вдруг.

-Я аккуратно, - не сдавался новоиспечённый муж.

-Я сказала! - Алла посмотрела на него так, что Семён убрал руки и сказал.

-Всё понятно, мои бутерброды и бокал меня ждут.

Невеста нервничала, считала деньги, распаковывала подарки, раскидывая упаковочную бумагу по всей комнате. Жених же налегал на бутерброды и ещё несколько раз наливал себе в бокал.

-Семён, - ты что спишь, - спросила невеста всхлипывая.

-Что? Нет, я не сплю, я всё могу, - очнувшись, хорохорился муж.

-Се-мё-н! - плакала невеста, - ещё один конверт без денег, ну как так-то, - она вертела в поднятой руке голубенький конвертик.

-Слышишь? - спросил муж, - телефон, твой или мой?

-Я не слышу ничего, я понимаю, что нас гости кинули, представляешь, - размазывая тушь по лицу, не останавливалась Алла. Она взяла свой телефон и увидев, что звонит её мать, ответила.

-Аллочка, ты деньги уже пересчитала?

-Нет, тут конверты.

-Алла, деньги, что на мальчика и девочку собирали, я пересчитала и в коробку от конфет, ну в такую, пластиковую, положила, не потеряй.

-Какие деньги на мальчика и девочку? - не поняла Алла.

-Как какие? Собирали в розовый конверт, что родится девочка и такой голубенький, что мальчик. Девочка выиграла!

Следующий анекдот

В прошлые выходные мы с женой были на свадьбе друзей. Шикарное мероприятие в загородном клубе, много гостей, все мило и трогательно. Через пару дней встретились с молодыми. Я заметил, что новоиспеченная жена какая-то грустная, темные круги под глазами. Неудачно пошутил известным анекдотом про то, «как всю ночь подаренные деньги считали». И тут мой друг поделился наболевшим, проблема вырисовывалась серьезная.

Оказывается, действительно, поздно вечером, после шумной свадьбы, молодые стали открывать конвертики. К слову, они заранее объявили, что были бы премного благодарны гостям за подарок деньгами. И тут их ждал неприятный сюрприз – два конверта были пусты. Чья-то злая шутка? Забывчивость? Жадность? А, может, пожелание плохой и бедной жизни молодым? Есть над чем подумать!

Женщины, конечно, запаниковали, друг тоже выглядел растерянным. Я взялся найти рациональное зерно в море мистики. Итак, почему конверт мог оказаться пустым:

· кто-то в праздничной суматохе забыл положить в конверт деньги, потому что, например, не было праздничного конверта под рукой или заходил в банкомат – по банальным причинам не смог подготовиться заранее;

· кто-то из персонала, обслуживающего мероприятие, или из нечистоплотных гостей мог попросту украсть деньги, ведь подарки лежали на отдельном столе, и никто на них не обращал особого внимания;

· люди могли перепутать конверты, так часто бывает – на свадьбе встретились родственники и решили объединиться, подарить от всех крупную сумму, а не десяток конвертов, по ненамеренной ошибке пустой конверт попал к подаркам;

· кто-то глупо пошутил или поступил нехорошо, обманув пустым конвертом.

Что бы я сделал в таком случае? Конечно, не стал бы допытываться, чей именно это был конверт, и по какой причине он пустой. Просто отпустил бы ситуацию – значит, кому-то эти деньги намного нужнее, чем мне, пусть идут во благо.

И вообще, я бы посоветовал на многие вещи смотреть проще. К чему омрачать первые дни семейной жизни? Если на подаренные деньги хотели «отбить» львиную часть свадебных трат и теперь в тупике – денег не хватает, то, может, не стоило «гулять на все деньги»? Неэтично по отношению к гостям, у всех ведь разный достаток.

Уверен, мои друзья пересмотрят свое отношение к истории, поймут, что это случайная ошибка, перестанут расстраиваться и искать подоплеку, тем более, мистическую! Кстати, о пустых конвертах на свадьбу я слышал уже несколько раз, правда, там все оказывалось гораздо прозаичнее. Кто-то захлопотался и действительно случайно забыл положить деньги в конверт, утром это обнаружил и со смехом и извинениями довручил подарок. Ни грамма мистики и дурных предзнаменований!

Если вам нравится наш канал, будем очень благодарны вашей поддержке в виде лайков, подписок на него, а также читайте другие наши статьи. Для вас это пустяк, а для нас - стимул двигаться вперед.

Читайте также: