Анекдот про ебать копать
Обновлено: 22.11.2024
Собрал король Лилипутии свой народ и говорит им:
— Гуливер умер!
Тут из толпы обречённый голос:
— Ебать-копать.
Похожие:
Умер Гуливер, и лилипуты сказали:
— Ебаааать-копать…
Идёт мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:
— Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашёл.
Разозлился, плюнул и пошёл дальше.
Вдруг опять тот же голос:
— Копай — здесь клад!
Он подумал, подумал и всё-таки начал копать. И опять ничего не нашёл.
Ещё больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошёл дальше.
Повторяется та же самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлёт, кричит, песок пинает и идёт дальше.
И тут опять тот же подлый голос:
— Копай — здесь клад.
Мужик сначала не обращает внимания и идёт дальше, но потом всё-таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:
— Ни хуя себе.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
Похороны электрика. Голос из толпы:
— Ах, ведь еще молод. Сколько ему стукнуло?
— Триста восемьдесят …
Россиянин, рассказывает своим друзьям:
Был я как-то раз на Украине, иду по лесу смотрю изба стоит, а на избе пишится ГАДАЛЬННЯ.
Дай, думаю зайду поГАДАЮ.
Подхожу к избе, а мне голос из неё говорит:
-ЗАХОДЬТЕ (укр)
Я захожу, смотрю -стоит стул и стол,
Голос из избы, говорит:
-СІДАЙТЕ.
Я присел за стол, а на нём стоит бадья с ложкой большая…
Голос из избы. говорит:
-ПРОБТЕ.
Я беру ложку попробывал:
-ТЬФУУ, ёб… ий в рот-ГАВНО.
Голос из избы:
-ВГАДАЛЫ, ВЫХОДЬТЕ.
Древний дед звонит на скорую (возбуждён и в панике):
— Срочно приезжайте, у меня бабка прИсмерти…
— А ты её трахнуть не пробовал?
— Да как вы смеете… Мне 95 лет… Я Коммунист с 1915 года… Да у меня Ленин, практически на руках умер… Я буду жаловаться…
— Ты не кричи… Иди и трахни… Если что — перезвонишь…
Пошёл дед, залез на бабку… После уснул рядом, без сил…
Утро… Бабка с накрашенными губами, в цветастом платье, с новой причёской… Пироги у печки печёт…
Дед сел на кровать, почесал «репу» и говорит:
— Ёбать… Так я ж так мог и Ленина спасти.
Похожие анекдоты
В примерочной магазина женщина долго уговаривает своего мужа примерить еще одну рубашку. На его ответное предложение что-то посмотреть она отвечает "У меня все есть, я носить не успеваю!".Это услышал соседний мужик и спрашивает через кабинку:- Мужчина, а где вы такую жену нашли? Там еще такие есть?- Больше нет, свою не отдам!Тут добавляет жена к его ответу:- У меня много минусов, я пью и курю.Мужик из соседеней кобинки:- Так с вами еще и бухануть можно!
Мужик идет домой, навстречу сосед:— Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?— Не знаю.— А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.
вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть.. как слышит:— Христос видит тебя! и он не доволен!!ну вор думает, наверное послышалось может у соседей..опять, только шагнуть опять слышит:— Христос видит тебя! и он не доволен!!вор испугался и спрашивает:— аааа.. а кто это??— это я.. попугай!ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:— и как же тебя зовут, попугай??— меня зовут Авраахам Винди Бэл!— чего?? это же тупая личка для попугая!а попугай так ехидно:— ну да.. Христос тоже тупая кличка для ДОБЕРМАНА!!
Встретились на фронте два друга и давай делиться впечатлениями. Один рассказывает:— Вчера в соседнем окопе медсестру оприходовал, ну просто по-всякому: и так, и на спине и эдак. Короче, полный отпад!— А минет сделал?— Да не, у нее головы не было.
Из разряда — сельский юмор. Как известно, дети — самые беспристрастныесудьи и порой выдают такое, что ни одному взрослому и не приснится.Так вот речь о Вите, мальчугане лет десяти.История №1.Как многих мальчишки такого возраста, интересовали его не школьныедомашние задания, а более близкие его сердцу вещи — рыбалка, футбол ит. д. И вот отчитывает его мама за такую явную небрежность: "Да разветак можно? Если ты не будешь учится, то не сможешь стать дажетрактористом. Тебе ничего не доверят, никуда не возьмут".На что Витя загрустил и со вдохом выдал: "Ну, если и трактористомстать не смогу, то пойду. ДИРЕКТОРОМ".История №2.Сосед, дядя Петя, запрягал лошадь. Надо сказать, что делать это емупоследний раз приходилось лет 15 назад. Поэтому получалось у негоэто, мягко говоря, не очень. Всё выходило вкривь и вкось. Лошадьволновалась, видя столь явное неумение, топталась, усложняя и так непростую задачу. Нужно упомянуть, что дядя Петя у нас очень выдающаясяличнось. Водить он умеет все, что передвигается на колесах и ремонтируетвсю технику без труда. Права тоже у него имелись со всеми категориями:А, В, C, D и E.Вот Витя смотрит на старания дяди Пети и наконец выдает: "Дядя Петя, акак вам права дали, если вы и лошадью управлять не умеете?"
Следующий анекдот
Дожила одна бабушка до 90 лет, чувствует время ее уже подходит, все врачи удивляются - как только она еще ходит. Решила заранее задуматься о своем теле после смерти, пошла в банк, посмотреть сколько у нее сбережений - 100 тысяч рублей, сходила в ритуальное агенство - похоронят за 90 тысяч рублей. Пришла домой и думает - куда же еще 10 тысяч девать, как вдруг нахлынули её чувства молодости, решила еще разок напоследок почувствовать мужское тепло. Пошла она к соседу и говорит:
- Ты мужик крепкий, вот тебе 10 тысяч, я тебе их сразу отдам, но только ублажи меня разочек.
Мужик пошел к жене за советом, так и так, что делать, а жена ему и говорит:
- Да ладно тебе, Вась, 90-летняя тебя точно из семьи не уведет, да и я не обижусь, а деньги нам нужны - за кухню еще кредит отдавать.
Мужик дома выпил для храбрости стакан, пошел к бабке. Час его нету, два, три, жена уже волнуется - решила сходить проверить как он там.
Заходит потихоньку в старушкину хату, а там ее муж весь в поту, красный лежит на кровати, а сверху на нем скачет старуха и орет:
- Давай, Василий! Е*и на всю сотню. Сельсовет похоронит!
Следующий анекдот
Завелся в лесу страшный зверек — еб%нчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
— Выручай, — говорят, — трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься — он тут как тут, и деваться некуда.
И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки — пенек, а на пеньке сидит кто-то.
— Ты кто такой? — спрашивает Змей.
— Да вот, местные еб%нчиком прозвали, — отвечает зверек.
Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает — страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает:
— Что, чучело, страшно?!
— Ой, страшно! — ответил зверек. — В первый раз такого страшного е**ть буду!
Следующий анекдот
Собрал король Лилипутии свой народ и говорит им:
— Гуливер умер!
Тут из толпы обречённый голос:
— Ебать-копать.
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
После того как Гуливер переболел дизентерией, его ещё долго вспоминали в стране лилипутов.
Идёт мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:
— Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашёл.
Разозлился, плюнул и пошёл дальше.
Вдруг опять тот же голос:
— Копай — здесь клад!
Он подумал, подумал и всё-таки начал копать. И опять ничего не нашёл.
Ещё больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошёл дальше.
Повторяется та же самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлёт, кричит, песок пинает и идёт дальше.
И тут опять тот же подлый голос:
— Копай — здесь клад.
Мужик сначала не обращает внимания и идёт дальше, но потом всё-таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:
— Ни хуя себе.
Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу.
Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели, подсунули ей деревце.
Подсунули ей деревце потолще.
Подсунули ей толстенный кедр.
Подсунули ей железный лом.
Читайте также: