И вы называете это подкладкой анекдот

Обновлено: 25.12.2024

Режим "полный" означает, что на странице аналитики канала все разделы будут отображаться сразу, блок за блоком.

Режим "со вкладками" означает, что в аналитике каналов страница будет поделена на разделы со вкладками для ускорения загрузки и отрисовки страницы.

Следующий анекдот

Не вопрос. Одна еврейка гуляла по набережной, а навстречу ей жиголо в пальто. Поравнявшись с ней, он распахнул пальто. Она внимательно посмотрела на то, что под ним, и сказала:
- И это вы называете подкладкой? вопрос еврейка пальто набережная подкладка жиголо

10 месяцев Ответы Мария

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у тебя все меньше и меньше.)))

9 месяцев Nikolai Garskov

Павел стушевался. До этого евреем он считался!)))

9 месяцев Лариса Бусова

Её ничем не удивишь! Мне довелось однажды по молодости увидеть такую "подкладка", так от изумления не могла спросить ничего.

9 месяцев Бес Пристрастный

Вам знакомо значение слова "жиголо"?
Очень похоже, что нет. Не используйте слова, которые не понимаете, вы глупо выглядите.

10 месяцев Дерсу

Подумаешь. вот когда кончишь даме во все естественные дыры, по два раза, и она недовольно скажет: и это, все.

9 месяцев Маргарита Ерусланова

Естественно, самое главное обратить внимание на подкладку. Остальное она уже видела.

9 месяцев Benisato

Странно, почему жиголо. Обычно их называют извращенцы (эксгибиционист, в частности)

9 месяцев Павел

Вообще-то этот анекдот рассказал Питер Фальк.

9 месяцев Benisato

Так и в чем прикол? Жиголо это совсем другой персонаж, перепутал ваш Питер термины, и вся соль из анекдота пропала)

Следующий анекдот

Симочка Апельман, что называется, «девушка в теле»))) Живет по принципу: «Пока толстый сохнет — худой. » и, конечно же, мечтает о своей «венчальной косточке».
Но, увы и ах! То ли рыцари перевелись, то ли ждет Симочка не там))))
А сейчас немного прикольных анекдотов, рассказанных Симой.
***..***..***..***..***

— Изя, дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
— Цилечка, золотко моё! Это потому, что я очень горжусь тобой! В такси тебя видит только один шофер, а в метро — тысячи людей!

— Представляете, Роза Марковна дала в газету объявление:
— Симпатичная еврейка в возрасте наполнит Вашу жизнь светом и теплом!
— И что? Много предложений?
— Пока только одно. От местной подстанции.

— Ребе, что такое дилемма?
— Думаю, Нёма, шо это бесплатное сало!

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит мужчина и ест апельсины.
Он строго кричит ему снизу:
— Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
— Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, кушаешь таки апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

— Яша, я имею таки вам сказать: только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!

Уставшая пожилая еврейка покидает швейный квартал в Нью-Йорке и
направляется домой после работы.
Вдруг из подворотни выбегает мужчина и в шаге от нее распахивает плащ, демонстрируя свои прелести.
Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит:
— И шо Ви таки называете это подкладкой?!

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила Ида Львовна.
Она написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот»

На выставке живописи:
— Это удивительно, что одним мазком кисти художник пожет сделать смеющееся лицо плачущим.
— Я вас таки умоляю, шо здесь удивительного? — говорит Моня. — Моя Сарочка может сделать то же самое простым веником.

Развод в семье Пильманов:
— Я хочу тебе сказать таки, Цилечка, шо больше такого, как я, ты нигде не встретишь!
— В этом-то и весь смысл, Боря!

***
— Моня, ты знаешь таки, как можно озадачить женщину?
— Сказать, шо ей надо худеть?
— Ты самоубийца, Моня?
— А шо тода?
— Дождаться, пока два часа будет примерять на себя все одежды, потом наконец оденется и с невозмутимым видом спросить: Ты серьезно в этом собираешься идти?

Роза, рассматривая себя в зеркало:
— Ося, как ты думаешь, может быть, мне надо немного похудеть?
— Роза, ты вчера таки сломала дверной проем в кафе.
— Ося, говори яснее. Никогда не понимала твоих намеков.

Сара:
— Сема, вы с нашим котом в одном баре были?
Сема, поперхнувшись:
— А шо такое?
— Есть подозрения, Сема, шо он тоже бухает: дома не ночевал, пришел утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать…

Совет от тети Песи:
Девочки! Не надо таки гадать на ромашке! Берете бутылочку коньяка. Наливаете рюмочку — любит, вторую — не любит. и так до конца. Если последняя — не любит. поверьте, вам уже будет по барабану.

Соседка с ехидством сообщает Розе:
— Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела блондиночка.
— А шо в этом удивительно, Мирра Львовна? Ви таки хотели шобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?

Соня помылась новым гелем для душа — кожа стала гладкой и шелковистой, Сёма три раза упал с неё, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.

— Боренька, дай мне денег на косметолога.
— Шо опять? Пойми таки, Сарочка, сколько «Жигуль» не тюнингуй, «Мерс» из него никогда не получится!