Балетный анекдот поднял понюхал

Обновлено: 04.11.2024

- Гиви, ты где вчера был?
- О, Вано, вчера сматрел такой штук, балет "Жизель"!
- Расскажи!
- Большой красивый сцена, и тут на нее выбегает молодой красивый женщчин, пригал скакал как серна! Выбегает молодой красивый мужчина, он ее подхватил, покрутил, повертел, понюхал - не Жизель, отпустил. Выбегает второй молодой красивый женщчин, порхал как бабочка! Мужчина ее подхватил, покрутил, повертел, понюхал - не Жизель, отпустил. И тут вылетает великолепный обворожительный женщчин! Он ее подхватил! Покрутлил! Повертел! Понюхал! Жизель! Тут зал встал, все хлопают, кричат: "Ибис, ибис!" А он не стал, потому что ГОРДЫЙ БЫЛ!

Следующий анекдот

Летит скорая помощь по городу. В машине сдят пожилой врач, врачиха,
медсестра, практикант, ну и водитель. В общем все как положено: сирена
воет, мигалки сверкают. Вдруг у врача приступ. Глаза на выкате, пена изо
рта, ртом воздух глотает, хрипит. Медсестра его сумочкой по башке. и
все проходит. Через пару минут вдруг происходит приступ с врачихой:
задыхается, руками-ногами дергает и т. д. Ну медсестра ее тоже сумочкой
по башке. и все нормально, едут дальше. Вдруг с водителем происходит
тоже самое. Задыхается, руками за шею схватился, хрипит. Ну медсестра
и его сумочкой огрела. В общем приехали по вызову, взяли свои
чемоданчики и идут к больному. А практикант за руку врача дергает и
спрашивает осторожно:"Доктор, это что, новый метод лечения болезни,
сумочкой по голове и все в порядке?". "Да нет, юноша,- отвечает врач,-
все гораздо проще: у медсестры недавно муж повесился, и мы над ней так
прикалываемся".

Сидят втроем француз, араб, русский и квасят.
Француз говорит - Наши женщины самые красивые. Они такие утонченные,
остроумные, элегентные. Короче настоящие француженки.
Араб говорит - А наши скакуны самые лучшие в мире! Они стройны бытры и
породисты! Слава о наших арабских скакунах идет по всему свету!
Русский говорит - А у меня есть друг Вася, так у него на хую 18 воробьев
помещаются.
Ну выпили еще, закорефанились немного.
Француз и говорит - Ну ребят, чего скрывать. Наши француженки конечно
класс, но уже они не те, что раньше. Колоний у нас много, подмешали
кровь слегка, да и воспитание сейчас не такое утонченное, что раньше.
Араб говорит - Да. наши рысаки арабские конечно очень хорошие, но
подпирают нас гановерские скакуны, да и английские тоже. К тому же не
такие наши лошади и выносливые как раньше.
А русский - А вот у меня друг есть Вася, так у него на хую 18 воробьев
помещаются.
Ну выпили еще. Уже бухие сидят. Скорефанились совсем и француз полуобняв
араба и русского за плечи говорит им - Ребят, блин! Вам как друзьям
правду скажу! Дерьмо наши француженки. Тупые, некрасивые, одни понты.
Испортились они вконец.
Араб тоже говорит - Мужики, Вам как друзьям скажу. Выродились наши
арабские скакуны в конец. Ящур половину их побил, порода чистоту
потеряла не то что по пустыне скакать еле ходят.
А русский - Ребят, а вот у меня друг есть Вася, так у него на хую 18
воробьев помещаются. Нууу, ну может у последнего одна ножка немного
соскальзывает.

Гаишник останавливает крутой "мерс", в "мерсе" сидит дамочка вся в
золоте и в норкавой шубе.
Гаишник: Гражданочка откудо у вас столько денег?
Дамочка: Ну понимаете как вам обьяснить. Я миньетчица.
Гаишник: А, так вы хуй сосете!
Дамочка: Нет хуй сосете вы, а я миньетчица!

Следующий анекдот

Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу "Жизель". По прибытии домой рассказывает односельчанам: - Захажу в тэатр - сматрю: много-много красывих люстров и много-много крэсел. Сэл я в крэсло - сматрю: а сцэну вибегают много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина. Падбэжаль к одной, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к другой, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к третей, схватыл, панюхал - Вах, вот она, Жизэль! Схватыль ее в охапку, пабежал в одын угол - свэтло, замэтят! Пабежал в другой - свэтло, замэтят! Выбежаль на сэрэдину сцены, бросиль ее на пол, упал рядом, и зарыдал! И тут весь зал, как одын чэловек заорал ему - Е-бис! Е-бис!

Поделись в социальных сетях

Похожие анекдоты

Анекдот про шашлыки и свинью

анекдоты 23 ноября 2012, 17:15 Комментировать 2950

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слушай. читать дальше

Анекдот про немца, француза и грузина

анекдоты 18 ноября 2012, 18:45 Комментировать 10089

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие. читать дальше

Анекдот про 5000 купюру и чай

анекдоты 21 декабря 2012, 12:20 Комментировать 1331

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда . читать дальше

Следующий анекдот

- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель.
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет. А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ.

Поделись в социальных сетях

Похожие анекдоты

Анекдот про дать или не дать

анекдоты 18 октября 2012, 19:30 Комментировать 2202

Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена: - Алё? - Маш, дай Андрею. - Иди на хер, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать. читать дальше

Анекдот про две пипетки

анекдоты 2 октября 2012, 11:30 Комментировать 10694

Жена отправляет мужа в аптеку купить
презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: читать дальше

Анекдот про воскресенье

анекдоты 28 октября 2012, 09:00 Комментировать 2909

Воскресенье, 7:30 утра. звонок.
Я, сонная и злая:
- Да?
- Это квартира Ивановых?
- Нет, а что они сделали?
- (офигевая). читать дальше

Читайте также: