Разрывные анекдоты от ликса
Обновлено: 04.11.2024
Признайтесь честно, хоть раз да вы плохо шутили. Ну не бывает 100% попадания. Вот такими плохими шутками решили поделиться пользователи. И это настолько плохо, что даже смешно.
Жесткие анекдоты с черным юмором
Пошел сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:
— Чья кровь?
— Где взял?
— Почему в ведре?
— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно. — Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
— А почему не овец?
— Да было-то всего один раз. — Вам пакетик нужен?
— Нет, спасибо.
— Ну тогда блюйте хотя бы в сторону. — Дети, прекратите раскачиваться на папе. Он не для того повесился! Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду. Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве. — А район у вас тихий?
— Да. Вот, к примеру, в прошлом месяце трёх человек прирезали — так никто ничего не услышал! Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика.
Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи – голову отрубить…
В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал. Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут. — Что будет, если поджечь гея?
— Голубой огонек. Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне. Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое. Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови. Переписка на сайте знакомств:
— Света, а пришли фотографию своей попки?
— Переведи мне на телефон 200 рублей – покажу!
— Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
— Переведи ещё сотню!
— Перевёл! Спасибо! Красота!
— Светка, а можешь показать киску?
— Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
— Хорошо, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
— Вот так! А жена, с@ка, всё время твердит, что работать в морге невыгодно! — Что делать если кошка начнет шипеть?
— Убавьте жар на плите. Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело. Я из Мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х*йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь. — А что будет, если я, падая с четвертого этажа, приземлюсь на голову?
— Не сможешь на велосипеде кататься.
— Это почему?
— Крышка гроба мешать будет.
Черный юмор – ржачные анекдоты
— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!
— А что это у вас такое симпатичненькое?
— Это оберег от злых и гадких людей.
— А рядом?
— Так и патрончики к нему… Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала:
— Ты камень плохо привязал… — Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там где он любил лежать, что бы не споткнуться об него в темноте.
— Может пора его похоронить… — Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют. Доктор:
— На что жалуетесь?
— У меня небольшое ранение.
— Не врите, я Вас насквозь вижу. Чернобыльская зона, два охотника сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:
— Ой. Мне комар руку откусил! — Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснется.
— Он не проснется. — Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева…
— Положи арматуру.
— Это моя волшебная палочка. — “Висит на заборе колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок,
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок”…
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной? — Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента. Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука…
— Браток, останови машину, мне отлить нужно!
— Что вы, ребята, такая непогода — ссыте в машине… — Доктор, скажите, он будет жить?
— Да, конечно.
— А может договоримся? — Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетешь?!
— Паутину. Так что с мутацией? — Дедушка, а куда ты гонишь 200 км/ч?
— К бабушке, внучек.
— Дедушка, она же умерла … У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: “Зачем мне две дохлые собачки?”. — Приходи ко мне, рыбок покормишь.
— А какие у тебя рыбки?
— Пираньи. — Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне. Мужик лежит в больнице весь переломанный, перебинтованный. Сосед по палате спрашивает у него:
— Что с тобой случилось?
— Да пошли мы в парк развлечений и решили покататься на американских горках. Когда мы были на самой вершине петли, я заметил табличку с надписью. Хотел прочитать надпись, но шрифт был мелким и я не смог разобрать, что там написано. Но мне стало интересно и я второй раз решил прокатиться. Однако и в этот раз не разглядел надпись. Тогда в третий раз я привстал, чтоб прочитать надпись.
— И тебе удалось прочитать в этот раз?
— Да … Надпись гласила: “Не вставай!”
Следующий анекдот
Почему Николай Басков расстался с Викторией Лопырёвой?
Потому, что у нее маленький кулачок.
Что давали выпить на Руси перед смертной казнью?
Почему Прохор Шаляпин не чавкает, когда ест пельмени в ресторане?
Потому, что бабушкин пельмень вкуснее.
Почему Эльдар Рязанов никогда не трахал шлюх в бане?
Что обещго у человека, работащего на трёх работах и жадным барыгой?
Что общего у Украины и Адольфа Гитлера?
Неебические счета за газ.
Как сделать так , чтобы Ольгу Бузову посетила светлая мысль?
Швырнуть в нее лампой.
Почему девушка афроамериканца плачет?
Как понять , что девушка любит золотой дождь?
У неё на лице написано.
Почему Ник Вуйчич не любит играть в твистер?
Потому, что он дальтоник.
Почему охранники супермаркета не любят секс втроём?
Если бы они хотели разочаровать двух человек, то поехали погостить к родителям.
Как назвать гей-порно на тему инцеста?
Как называется ситуация, когда еврейка выбирает между польским дворянином и газовой камерой?
В чем хранят деньги бюджетники?
Что сказала Земфира , когда ее вырвало и она посмотрела в эту лужу?
Что делать, если отправил сына за картошкой, а его сбила машина?
Что будет если скрестить авокадо, сплав латуни и бобра?
Ещё раз убедишься, что ты долбоёб.
Чем отличается удав от старого холостого миллионера?
Удав реже меняет шкуру.
Как в группе Серебро называют хуй Максима Фадеева?
Чем бутылка похожа на экзамен?
Нужно сначала посидеть подумать, а потом взять и сдать.
Как Папа Римский называет свой оргазм?
Как зовут террориста , которому на все по хуй?
Усама Бен Ладно.
Почему иллюзионисты братья Сафроновы ебут куртку?
Потому что у нее туз в рукаве.
Почему наркоман приволок домой кусок говна?
Потому что в земле закопано.
Почему экстрасенс опоздал на работу?
Из-за непредвиденных обстоятельств.
Почему брачное агенство для геев терпит убытки?
Еле сводят концы с концами.
Как порнозвезда называла бы свой рот, если бы стала торговым центром?
Как бы называлась пацанская Охрана?
Как назвать женщину, которая всегда выключает свет перед тем, как заняться сексом?
Что орал парень, когда его раздавило в шахте лифта?
Какой антоним к слову пердит?
Что случилось, когда Децл докурил косячок после концерта?
Сердце ушло в пятку.
Чего не получилось у специалиста по рекламе в России?
И Reebok съесть и на лицо сесть.
Почему Евгений Badcomedian насилует свою девушку два раза подряд?
За себя и за Сашку .
Что общего у пачки сигарет и Шона Коннери?
Каким бы минералом мог быть Баста?
В чем разница между прыщем и католическим священником?
Прыщ ждет пока тебе исполнится 12 лет, чтобы брызнуть на твоем лице.
Дубликаты не найдены
2 года назадШутки и вправду говно полное.
ещё комментарии 2 года назад ещё комментарий 2 года назадтэга "Плохой пост" не хватает
ещё комментарии 2 года назад ещё комментарий 2 года назад
Шутники
К нам на предприятие пришёл на испытательный срок новый сотрудник. Однажды он пришёл с рюкзаком. Когда рюкзак остался без присмотра, местные мужики подбросили в него инструмент, чтобы новенький лишний вес носил, типа юмор такой. Новенький ничего не заметил и ушёл домой с инструментом, а утром позвонил и сказал, что работа ему не подходит и он больше не придёт.
Через какое-то время обнаружили отсутствие инструмента, начальник собрал всех и начал расспрашивать кто, что видел. Те самые шутники говорят в один голос.
-Это новенький украл! Мы видели!
-То есть, вы видели и не остановили? Значит, это ваш косяк и вы купите новый инструмент.
-Та не, вы неправильно поняли -замялся один из шутников- мы просто пошутить хотели и подбросили ему инструмент, а он ДОЛЖЕН был утром вернуть.
-Мужики, вы долбоящеры! Мне все равно как, но завтра вы должны принести инструмент!
Шутники начали бегать узнавать номер новенького, его адрес, пытались связаться. Не знаю, удалось им связаться или нет, но в итоге шутники купили новый инструмент.
Следующий анекдот
Никогда не следует злиться — от этого дрожат руки и сбивается прицел.
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь – и жизнь на предприятии окончательно замерла.
Как купить хорошую верёвку на али? Найдите ту, у которой меньше всего отзывов. Жили-были два мазохиста и умирали они долго и счастливо! Я бы попытался сделать мир чуточку лучше,
но мешает уголовный кодекс. Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации! Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину. Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти… Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги. — Дети, сегодня у нас в классе новый ученик! Ну что же вы растерялись? Бейте его. — У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне одну в морду. Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки. Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам. — Как он погиб?
— Чистил оружие и нечаянно выстрелил в себя.
— А почему он весь в синяках?
— Чистить не хотел. — Мы его теряем! Сестра, быстро, де… дефе… дерб… дерф… дефербля… дефре… деберля… дляфебриля… Время смерти 18:06. Реально безвыходное положение — это когда тебя обвели мелом.
Все, что нас не убивает, потом об этом очень сильно пожалеет… По вечерам он стоял под её окном и бросал в стекло мелкие камешки.
В надежде, что она откроет окно и можно будет запустить камнем побольше. — Никогда не забуду последние слова моего отца: “Хватит играться с моим ружьем, сынок!”. Если ты пожираешь того, кто мельче тебя — ты хищник. Если ты пожираешь того, кто крупнее тебя — суперхищник. А если ты пожираешь того, кто намного крупнее тебя — ты просто глист в чьей-то заднице. — Подберите мне галстук.
— Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
— Вряд ли эта опция понадобится.
— Как знать, как знать.
Батькинский юмор по-американски
Залип на видосы с людьми, пытающимися рассмешить друг друга с помощью dad jokes и прочих видов хреновых шутеек. Решил перевести то, что поддается переводу/объяснению.
Small babies may be delivered by a stork, but fat babies must be delivered by crane.
Маленьких младенцев может принести и аист, а вот толстых должны доставлять журавли (в английском слово crane также означает и "кран").
What do you call a cow with two legs? Lean Beaf.
Как ты назовёшь корову с двумя ногами? Постная говядина.
What green has six legs and, if fell out the tree, it will probably kill you?
A billiard table.
Что зелёного цвета имеет шесть ног, и, если оно упадёт с дерева, то, скорее всего, убьёт тебя?
It's easy to convince woman not to eat Tide Pods. It's harder to deter gents.
Легко убедить женщину не жрать капсулы для стирки. А вот с джентльменами дела обстоят сложнее.
(Да, вам не показалось, это тот самый Tide - производитель стиральной химии. В США, видимо, его капсулы Tide Pods стали именем нарицательным).
My girlfriend's dog died, so to cheer her up I got her an identical one. She was furious and said: "What am I going to do with two dead dogs?"
У моей девушки умерла собака, и, чтобы её подбодрить, я добыл для неё точно такую же. Она пришла в ярость и сказала: "Что я буду делать с двумя мертвыми собаками?"
My penis was in the Guiness' book of world record. Until they kicked me out of the library.
Мой елдак был в Книге рекордов Гиннеса. Пока меня не вышвырнули из библиотеки.
What do you call a gay grenade? A fraggot!
Как ты назовёшь гей-гранату? Педо-лимонка!
(Эх, не так эпично, как в оригинале. Tам смесь слов frag и faggot - получаем что-то наподобие "осколочный педик".)
What's the cheapest meat? Deer balls - they're under a buck.
Какое мясо самое дешёвое? Яйца оленя - они меньше бакса.
(Слово under также означает "под, снизу", а buck - самец оленя. Таким образом получаем альтернативный смысл "Яйца оленя - они внизу у самца").
Dear Lord, thank you for these noodles. Ramen.
Боже, спасибо тебе за эту лапшу. Раминь.
Показать полностью Эмоции 3 года назадСледующий анекдот
JenxxD
1 год назад
Все anekdots из похотливого видео Лукера:
1. Что любит кушать палач? - Хлеб с отрубями.
2. Услугами какого банка пользуются татары? - Muslmoney.
3. Как называют проститутку, которая занимается спортом? - Спорт-Спермка.
4. Где живут арабские логопеды? - В Саудовской Картавии.
5. Какой лучший подарок детям из гетто на совершеннолетие? - Условно-досрочное.
6. Почему я не уступаю старушкам в метро? - Потому, что бабки - это не главное.
7. Как называют плохого детектива? - Дефектив.
8. Почему хороших людей забирают в армию? - Потому-что они годные годные.
9. Нашёл еврей пачку денег, а там не хватает.
10. Что общего между старым чердаком и женщиной? - Слабый пол.
11. Почему дети работают лучше полицейских? - Да, потому-что они находят педофилов быстрее.
12. Что сказал следователь, когда пришёл в ограбленный секс-шоп? - Нихуя не видно.
13. Почему Курт Кобейн был плохим математиком? - Потому-что он имел проблемы с дробями.
14. Как называется унижение в доме престарелых? - Бабулинг.
15. Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
16. Как Баста орёт на своих детей? - Голосами их детей.
17. Как называется фильм про мужчину, который развёлся с 5-тью жёнами? - Пятый алимент.
18. Сегодня почувствовал себя музыкантом, когда попробовал фасоль.
19. Чем отличается ребёнок на проезжей части и простуда? - Температуру сбить сложнее.
20. - Как часто вы говорите об утопленниках?
- Ну, время от времени всплывает диалог.
21. Что находится на ногах спортсмена, который не хочет снимать кроссовки? - Greebok.
22. Как зовут самого молодого победителя соревнований по фистингу? - Кулачный бой.
23. Что общего у наркомана и вентилятора? - Они оба дуют.
24. Какое пиво не следит за базаром? - Нефильтрованное.
25. Что сказал наркоман, который пришёл с работы? - Весь день вкалывал.
26. Как остановить 6 негров от изнасилования девушки? - Бросить им баскетбольный мяч.
27. В чём разница между Исаак Ньютоном и ребёнком, которого я изнасиловал? - Исаак Ньютон умер девственником.
28. Какую фразу можно сказать во время секса и за столом? - Доча, не чавкай.
29. Что общего у шуток и людей? - Большинству не нравится чёрное.
30. Что можно сказать о сексе двух лесбиянок во время месячных в двух словах? - Переливание крови.
31. Почему феминистки не водят автомобиль? - Потому-что у них нет прав.
32. Что сказал муж, когда забирал резиновый член у жены? - Тебя это ебать не должно.
33. У мусульманки спросили: "Почему у тебя живот, как пластилин?" - Ответ убил.
34. Почему у чебурашки отказывают ноги? - Потому-что его лучший друг - крокодил. (classic.)
35. Что общего между гинекологом и доставщиком пиццы? - Понюхать можно, а лизнуть - нет.
36. В клубе ВИЧ-инфицированных всегда положительная обстановка.
37. Тёлки, как макароны - Мокрые не ломаются. (ну да)
38. Сейчас отличный момент, чтобы реклама пива "Корона" стала вирусной.
39. Как называется будка охранника на кладбище? - Живой уголок.
40. Почему геи не пользуются компасом? - Это слишком традиционный способ.
41. Как размножаются бойцы? - Спаррингом.
42. На концерте певицу Монеточку подкинули фанаты - Выпало ребро.
43. Заправил футболку 95-м.
44. Что общего у негра и полковника ФСБ? - Большая шишка.
45. Что общего между слепым гинекологом и щенком? - Мокрый носик.
46. Одноглазую девочку больше не интересуют, кто живёт в скворечнике.
47. Что больше всего любит гопник-физрук? - Отжимания.
48. Мальчик, больной раком начал ходить к репетитору - Теперь у него две химии в день.
49. Умер создатель Т9 - Земля ему пузом.
50. Какое молоко даёт, утонувшая корова? - Топлёное.
51. Очень злой татуировщик набил клиенту - Ебало.
Илья Дубина
1 год назад
Знаешь почему я не смеюсь над стариками потому что старость не радость
Илья Дубина
1 год назад
Привет
Kaples
1 год назад
Мое чувство юмора - Liker
Стас Колегов
1 год назад
бл***, пока чай пил чуть не умер от смеха. Шутки зачетные.
TiK TaK
1 год назад
Китайские дети утром делают зарядку, а потом её продают
Николай Комаров
1 год назад
Не понял шутку про Курта Кобейна, объясните пж
wiedźmin
1 год назад
Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику
Maksim Serbulov
1 год назад
Фалось
Dadon252 v2
1 год назад
там где анекдот про музыканта и фасоль написано фалось
vigyz fikys
1 год назад
в чем разница между иисусом и его иконой?
первый висит на четырех гвоздях, а икона лишь на одном
Просто Ваня
1 год назад
Фалось?
Neverhawk
1 год назад
5:30 там фалос а не фасоль
zmeeust 111
1 год назад
где взять звуки AWWW MEEEEEEN
C A T [Crows AMW TeaM]
1 год назад
0:51 Осуждаю
duckzz
1 год назад
Толстая стриптизёрша перегнула все палки
Максим Тамура
1 год назад
Почему в семье кошкодевочки нет детей?
Потому что муж привык топить котят:>
SALAMANDER Top
1 год назад
Фалось?
Vasiliy Kalugin
1 год назад
Стоматолог работал очень плохо,поэтому пациенты сплёвывали ему в лицо
XaZorck
1 год назад
Лайкер должен ещё одну шутку, ес чо
1 год назад
Ура, у кого то моник 21:9
Sabzero
1 год назад
5:30
Музыканты в гробах перевернулись (ФАЛОСЬ БЛЯТЬ,Я ОРУ)
Nicolas Andvencher
1 год назад
от куда они берут шутки?
Рома Колчин
1 год назад
5:31 Фалось?
LEGO WHY?
1 год назад
Мне кажеться
Ciber pin
1 год назад
Музыка хуйня)
Просто Голубь
1 год назад
@rp guy
Что говорят про еврея, потерявшего член?
.
.
.
Ни конца, ни края
RIPIPIX
1 год назад
Что общего между ухажёром и скейтером, они оба подкатывают
PS BLOG
1 год назад
Если посмотреть сегодняшний новостной ролик от Артемия Лебедева, можно убедиться, что шутка про Бабулинг нихуя не шутка.
Читайте также: