Ара это мы были анекдот
Обновлено: 26.12.2024
Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за вас замуж.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится стыдно, и он выпрыгивает из автобуса. Голос с площадки:
— И ради этого мы его ждали?
Муж – жене:
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.
Жена:
- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.
Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!
Объявление на двери квартиры:
- Бога нет! Пылесос есть! А свой Кирби засуньте себе в …опу.
— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! А борщ какой вкусный!
— Я так устала, голова болит, ничего сегодня не будет.
— Эгоистка ты неблагодарная! И борщ у тебя кислый!
Приходит дочь пьяная с вечеринки. Мама:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Да никакая я не пила!
Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога "наезжает":
— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!
— А что, по-вашему, я должен был написать?
— Hу, напpимеp, "маленькая" или "как у всех".
"Не ешь с ножа - злым будешь!" – учит поговорка.
На некоторых наших руководителей посмотришь - с топора их кормили!
реклама на небольшом грузовичке: МЫ РЕМОНТИРУЕМ ТО, ЧТО ПОЧИНИЛ ВАШ МУЖ!
На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.
Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.
Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.
Феминистка Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, отлитого мужчинами из железной руды, добытой мужчинами; залила в бак бензин, сделанный мужчинами из нефти, добытой мужчинами; поехала по асфальту, уложенному мужчинами; зашла в дом, построенный мужчинами; включила свет, поданный от электростанции, спроектированной мужчинами; нажала на кнопку компьютера, изобретённого и собранного мужчинами; открыла браузер, написанный мужчинами; зашла в Интернет, созданный мужчинами, и написала буквами алфавита, придуманными мужчинами:
- Я - независимая женщина! Зачем мне все эти алкоголики?!
Комментарии
Потоп заканчивается, ковчег причаливает к Арарату, Ной оттуда начинает выгружать слонов там, крокодилов, коней с собаками.
А на горе армяне сидят в нарды играют, один другого в бок толкает и говорит:
— Ара, может сядешь напротив?
Потоп заканчивается, ковчег причаливает к Арарату, Ной оттуда начинает выгружать слонов там, крокодилов, коней с собаками.
А на горе армяне сидят в нарды играют.
Игра в нарды заканчивается, армянин с нардами причаливает к Арарату, армянин оттуда начинает выгружать нарды там, нарды, нарды с нардами.
А на горе армяне сидят в нарды играют, один другого в нарды толкает и говорит:
— Ара, смотри, армяне в нарды играют!
По многочисленным просьбам. Пошли все нахуй, я веган.
Ковчег причаливает к Арарату, а он ему как раз.
По многочисленным просьбам публикуем анекдот про нарды ещё раз.
Потоп заканчивается, ковчег причаливает к Арарату, Ной говорит:
- Эй, у вас нарды видно, знаете?
По многочисленным просьбам публикуем анекдот про нарды ещё раз.
Потоп заканчивается, ковчег причаливает к Арарату.
А на горе армяне сидят в нарды играют, один другого в бок толкает и говорит:
— Ара, смотри, Нохча с лавашом вернулся!
Начинается великий потоп. Незатопленной осталась только вершина Арарата с двумя армянами. Сидят-сидят, сидят-сидят. И вдруг один армянин другому:
- Ара, а принеси-ка нарды!
Второй встаёт, долго ищет, наконец радостный бежит с нардами к другу. Вдруг спотыкается и роняет нарды с вершины Арарата. Первый:
*басом*
- Блядь! Ну и как мы теперь анеки переделывать будем?!
Этим ноем была Эмма уотсон
Потоп заканчивается, ковчег причаливает к Арарату, Ной оттуда начинает выгружать слонов там, крокодилов, коней с собаками.
А на горе армяне сидят в нарды играют.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Это анекдот или итоги карабахского конфликта?Это будет мой второй самый любимый анекдот про армян.
Про машины все-таки первый:
Размещено через приложение ЯПлакалъ
анекдот для парней возраста полового созревания так себе, может в армянском юморе не понимаю, да было уже про хохлов похожее, двое говна наелисьС анекдотами надо быть поосторожней.
Особенно во время застолий и под шафе.
Один раз я пошутил о нац.меньшестве, не подумав что их предсиавитель возле меня, мы вместе в сткд общаге жили. Он мне сказал чтотесли бы я не был его соседом собирал бы зубы.
И мне в этом пришлось убедится, когда мы чуть "подуставшие "возвращались из бильярда.
У нас попросили какиеито синяки закурить, мы то не курили. Они спросили а какого это мы хуя шастаем без сиг по их району.
Он сам 4 рех быков в горзонталь уложил, по очереди. Одному даже челюсть сломал
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Есть,но нехуевый:— Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился.
— И как?
— Как, как… Прокурору 11 лет дали.
Следующий анекдот
Ответы
Ассоль Апельсинка.
Как-то собрались души на совещание перед воплощением на Землю. И вот Бог спрашивает одну из них:
— Зачем ты идешь на Землю?Посмотрела Душа на своих сестричек, действительно, она их любит безусловно и они ее так же любят! Пригорюнилась Душа и говорит:
— А мне так хочется научиться прощать!
Тут подходит к ней другая Душа и говорит:
— Не горюй, я тебя так сильно люблю, что готова быть рядом с тобой на Земле и помочь тебе испытать прощение. Я стану твоим мужем и буду тебе изменять, пить, а ты будешь учиться меня прощать.
Вторая Душа подходит и говорит:
— Я тебя тоже очень люблю и пойду с тобой: буду твоей мамой, наказывать тебя, всячески вмешиваться в твою жизнь и мешать жить счастливо, а ты будешь учиться меня прощать.
Третья Душа говорит:
— А я буду твоей лучшей подругой и в самый неподходящий момент предам тебя, а ты будешь учиться прощать.Таким образом, собралась группа любящих друг друга душ, придумали сценарий своей жизни на Земле и воплотились.
Но оказалось, что вспомнить то время, когда они ещё были Душами, очень сложно. И они забыли о своем договоре. Большинство приняли всерьёз эту жизнь, стали обижаться и гневаться друг на друга, забыв о том, что они все любят друг друга.
2 года
Валерий Толоконников
Нет, это просто человек так думает, потому что боится старости и умереть. А вот это анекдот помните: Грузины и армяне доказывали друг другу, у кого первого появилась телефонная связь. Гризины говорят: мы прокопали землю на пять метров и нашли телефонный кабель! Это значит у нас телефонная связь была уже 1000 лет назад! Армяне отвечают: мы прокопали на двадцать метров и никакого кабеля не нашли! Это значит, что 5000 лет назад у нас уже была сотовая связь! )))
Следующий анекдот
По многочисленным просьбам публикуем анекдот про нарды ещё раз.
Потоп заканчивается, ковчег причаливает к Арарату, Ной оттуда начинает выгружать слонов там, крокодилов, коней с собаками.
А на горе армяне сидят в нарды играют, один другого в бок толкает и говорит:
— Ара, смотри, цирк приехал!
Читайте также: