Анекдоты в номер комсомольская правда
Обновлено: 02.05.2024
Коллекция самых дурацких и вредных детских игрушек
Анекдоты в номер
- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Не могу - я уезжаю!
Анекдоты в номер
Простой способ борьбы с пробками - разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.
Анекдоты в номер
О благотворительности. Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.
Анекдоты в номер
- Дорогой, как ты думаешь, мне идет эта беретка? - Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
Анекдоты в номер
В Одессе. - Я слышала, ваша дочка замуж выходит? - Да. Выходит понемногу.
Анекдоты в номер
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Анекдоты в номер
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит: - От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять? - Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил. - Ну и что? - Ну и забродил.
Анекдоты в номер
- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два миллиона фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку. - Надеюсь, собака породистая?
Анекдоты в номер
Из статьи в газете: «В нашем городе раз и навсегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки. »
Анекдоты в номер
- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет. - А потом? - А потом мы встретились!
Возрастная категория сайта 18 +
Следующий анекдот
Рубрики
Спец. темы
11:41 Первый украинский ледокол пришвартовался в Одессе [обновляется]
К сожалению, такой страницы не существует. Вероятно, она была удалена автором с сервера, либо её здесь никогда не было.
Написать в соцсетях
Следующий анекдот
- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок.
- Забрал пальто и ушел!
- Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение?
- А вдруг согласится?
Посетитель ресторана говорит:
- Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
- Можете пить, вашу машину угнали.
В темном подъезде на Кличко-старшего напала группа хулиганов.
Весь кайф Виталию сбила внезапно загоревшаяся лампочка.
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
- Как отличить эротику от порнографии?
- Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!
Николь Кидман в детстве мечтала стать машинисткой башенного крана! Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты.
Следующий анекдот
У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликероводочные заводы.
- Ты че такой веселый?
- А я вчера развелся. Как рога с плеч!
Уберите наконец с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети заходят!
Только у наших автомобилей полуторасантиметровый зазор между деталями кузова считается элементом дизайна.
- Вчера пришел с работы домой, а жена с французом каким-то.
- Ну и что ты сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.
В России попугай, умеющий произносить хотя бы одно матерное слово, стоит в 100 раз дороже сородичей.
Искать в Интернете мудрость - это все равно что искать жемчуг в общественном сортире.
Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
Человек проводит во сне 30 процентов своей жизни. Остальные 70 мечтает выспаться.
Полезные советы: «Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату».
«Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!»
- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
- Точно, блин. Дайте два суповых набора!
Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой и отозвать своих дипломатов со всех рынков России.
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - просто лох на фоне водителя маршрутки.
- Какого теща приезжает?
- Числа или хрена?
У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Потому что все говорят: «Посмотри, какая машина у того придурка!»
- Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?
- Значит, у тебя папины гены!
Все идет хорошо, только мимо.
Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса.
Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ. » более убедительной, чем приписка «. работает снайпер!».
Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело.
- Да? Так вот слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
- Понял. Тогда пошли, поможешь мне пианино на пятый этаж затащить.
Наши люди не дураки и, когда им предлагают 60 - 70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов - все-таки не выдерживают и несут.
- А можно от вас позвонить?
- Можно. Только колокол не разбей.
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Раньше говорили: «Подайте!»
А теперь: «Отправь SMS».
«Интересная в общении, красивая, добрая и верная, познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25 - 33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем.
Все у нас впереди!»
- А я в классе лучше всех целовался! Ух как я целовался! Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было. Вантуз!
- А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза честная!
- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москве.
Cкоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.
Один боксер говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- Да немного. Но операцию делать придется!
А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
- Ну мне тоже с тобой скучно.
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком «Лексусе» слово «лох», и вдруг рука соскользнула.
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет» - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
(Журнал «Сатирикон», 1908 год.)
«Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и т. п. Гарантия!
Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - «щабудитзеленый!» и «токашожбыл?!».
Радостью в Украине принято делиться сразу со всем спящим кварталом.
Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
Юные тимуровцы снимали путан и подтягивали их по алгебре и геометрии.
- Мама, я получил сертификат о результатах тестов, прочти мне его, пожалуйста!
Груз древесины с Arctic Sea доставлен. Все бревна успешно поставлены на боевое дежурство.
Хакера Иванова за написание и распространение вредоносных программ, а также за воровство персональных данных суд приговорил к каторжным работам в магаданском филиале Лаборатории Касперского.
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку, и обещает принять меры.
Отец расписывается в дневнике и делает приписку: «Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене».
Реклама по телику:
- Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!
Объявление: «Сдам квартиру на ваших условиях русскоговорящей семье. Все есть, кроме бытовой техники, телефона, мебели и входной двери».
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!
По просьбе ГАИ украинскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор.- Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
- Хорошо, с каким номером хотите меняться?
- Тебе звонит девушка, судя по голосу - длинноногая!
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы. А теперь вытаскивают из уха наушник.
- Чем будем водку запивать?
- Не, я пас, у меня печень слабая.
- Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!
Хомячки тоже умирают от ожирения. Но такими счастливыми.
Тот, кто ничего, кроме работы, не делает, ничего, кроме денег, и не зарабатывает!
Из советов психолога:
«Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте $100 000. Это успокаивает».
Читайте также: