Анекдоты в номер комсомольская правда

Обновлено: 22.11.2024

Коллекция самых дурацких и вредных детских игрушек

Анекдоты в номер

- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Не могу - я уезжаю!

Анекдоты в номер

Простой способ борьбы с пробками - разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

Анекдоты в номер

О благотворительности. Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.

Анекдоты в номер

- Дорогой, как ты думаешь, мне идет эта беретка? - Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

Анекдоты в номер

В Одессе. - Я слышала, ваша дочка замуж выходит? - Да. Выходит понемногу.

Анекдоты в номер

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Анекдоты в номер

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит: - От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять? - Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил. - Ну и что? - Ну и забродил.

Анекдоты в номер

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два миллиона фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку. - Надеюсь, собака породистая?

Анекдоты в номер

Из статьи в газете: «В нашем городе раз и навсегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки. »

Анекдоты в номер

- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет. - А потом? - А потом мы встретились!

Возрастная категория сайта 18 +

Следующий анекдот

Рубрики

Спец. темы

11:41 Первый украинский ледокол пришвартовался в Одессе [обновляется]

К сожалению, такой страницы не существует. Вероятно, она была удалена автором с сервера, либо её здесь никогда не было.

Написать в соцсетях

Следующий анекдот

- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок.

- Забрал пальто и ушел!

- Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение?

- А вдруг согласится?

Посетитель ресторана говорит:

- Водки не надо, я за рулем.

Через некоторое время официант приносит графин с водкой:

- Можете пить, вашу машину угнали.

В темном подъезде на Кличко-старшего напала группа хулиганов.

Весь кайф Виталию сбила внезапно загоревшаяся лампочка.

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей и говорит:

- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?

- Что-то я вас не пойму.

- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

- Как отличить эротику от порнографии?

- Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!

Николь Кидман в детстве мечтала стать машинисткой башенного крана! Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты.

Следующий анекдот

У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликероводочные заводы.

- Ты че такой веселый?

- А я вчера развелся. Как рога с плеч!

Уберите наконец с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети заходят!

Только у наших автомобилей полуторасантиметровый зазор между деталями кузова считается элементом дизайна.

- Вчера пришел с работы домой, а жена с французом каким-то.

- Ну и что ты сказал?

- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

В России попугай, умеющий произносить хотя бы одно матерное слово, стоит в 100 раз дороже сородичей.

Искать в Интернете мудрость - это все равно что искать жемчуг в общественном сортире.

Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Человек проводит во сне 30 процентов своей жизни. Остальные 70 мечтает выспаться.

Полезные советы: «Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату».

«Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!»

- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!

- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?

- Точно, блин. Дайте два суповых набора!

Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой и отозвать своих дипломатов со всех рынков России.

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - просто лох на фоне водителя маршрутки.

- Какого теща приезжает?

- Числа или хрена?

У мальчика спрашивают:

- Мальчик! Кем ты хочешь быть?

- Потому что все говорят: «Посмотри, какая машина у того придурка!»

- Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?

- Значит, у тебя папины гены!

Все идет хорошо, только мимо.

Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса.

Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ. » более убедительной, чем приписка «. работает снайпер!».

Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.

- Ты когда мои рубашки постираешь?

- А почему бы тебе их самому не постирать?

- Потому что стирка - это женское дело.

- Да? Так вот слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!

- Понял. Тогда пошли, поможешь мне пианино на пятый этаж затащить.

Наши люди не дураки и, когда им предлагают 60 - 70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов - все-таки не выдерживают и несут.

- А можно от вас позвонить?

- Можно. Только колокол не разбей.

- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!

- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!

Раньше говорили: «Подайте!»

А теперь: «Отправь SMS».

«Интересная в общении, красивая, добрая и верная, познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25 - 33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем.

Все у нас впереди!»

- А я в классе лучше всех целовался! Ух как я целовался! Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было. Вантуз!

- А почему у вас козел безрогий?

- А у нас коза честная!

- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москве.

Cкоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.

Один боксер говорит другому:

- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!

- Да немного. Но операцию делать придется!

А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

- Ну мне тоже с тобой скучно.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.

По его словам, он царапал на новеньком «Лексусе» слово «лох», и вдруг рука соскользнула.

- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет» - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.

- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.

(Журнал «Сатирикон», 1908 год.)

«Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и т. п. Гарантия!

Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - «щабудитзеленый!» и «токашожбыл?!».

Радостью в Украине принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

Юные тимуровцы снимали путан и подтягивали их по алгебре и геометрии.

- Мама, я получил сертификат о результатах тестов, прочти мне его, пожалуйста!

Груз древесины с Arctic Sea доставлен. Все бревна успешно поставлены на боевое дежурство.

Хакера Иванова за написание и распространение вредоносных программ, а также за воровство персональных данных суд приговорил к каторжным работам в магаданском филиале Лаборатории Касперского.

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.

- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?

- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку, и обещает принять меры.

Отец расписывается в дневнике и делает приписку: «Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене».

Реклама по телику:

- Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!

Объявление: «Сдам квартиру на ваших условиях русскоговорящей семье. Все есть, кроме бытовой техники, телефона, мебели и входной двери».

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!

По просьбе ГАИ украинскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор.

- Девушка! Поменяйте мне постельное белье.

- Хорошо, с каким номером хотите меняться?

- Тебе звонит девушка, судя по голосу - длинноногая!

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы. А теперь вытаскивают из уха наушник.

- Чем будем водку запивать?

- Не, я пас, у меня печень слабая.

- Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!

- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!

Хомячки тоже умирают от ожирения. Но такими счастливыми.

Тот, кто ничего, кроме работы, не делает, ничего, кроме денег, и не зарабатывает!

Из советов психолога:

«Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте $100 000. Это успокаивает».

Читайте также: