Намылить смыть повторить анекдот

Обновлено: 04.11.2024

Добрый день, друзья мои, любители программирования, на моем канале Old Programmer . Сегодня веселый пост.

Анекдот.
- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни, почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два. Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.

Следующий анекдот

П ост на форуме: ”Помогите зарегистрировать Линукс! А то при при включении компьютера появляется чёрный экран и просит пароль. А я не знаю что вводить. Или скажите где скачать пиратский Линукс.

В инда на компьютере должна быть правильная.
Вот Линукс - это правильная винда.

П риходит ламер к линуксоиду:
- Есть дрова для принтера?
Линуксоид, очень удивлённо:
- Чего-чего?
- Ну, дрова для принтера. Неужели у такого специалиста их нет?
Линуксоид, ещё более удивлённо:
- Честное слово, сколько лет живу – только электрические принтеры попадались!

Н асколько символично подобран пингвин в качестве логотипа линукса: у меня он за 2 года использования ни разу не полетел

И нтересное наблюдение: в линуксе фаервол ставят чтобы не впускать никого внутрь, а в винде - чтобы не выпускать наружу!

К онец рабочего дня, пятница. Читаю статью про linux на хабре. Подходит начальник, спрашивает:
-Что это?
-Linux.
-Linux? Зачем тебе Linux? Durex лучше!

Д ва вора пробрались ночью в квартиру Билла Гейтса. Один:
- Давай сначала возьмём деньги и драгоценности.
Второй, возмущаясь:
- Идиот! Сначала надо ему Linux поставить.

С форума:
привет народ! Я решила поставить себе Linux. Что лучше GNOME, или KDE?
yyy: гном
zzz: кеды
www: началось.

П опулярность Linux обрел как раз потому, что и сама система, и огромное количество приложений пишется тем же методом, как Дядя Федор письмо родителям писал.

П рограммист с сыном в зоопарке.
Проходят мимо пингвинов. Сын радостно:
- Папа, смотри - ЛИНУКСЫ!

- Д октор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки.
- А какая у Вас операционная система?
- Windows.
- Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой.

- Х ороший вопрос при собеседовании:"А с линуксом у вас как?"
- Регулярно :)

- Ч то такое DOS?
- Это когда девушка в чате с одним парнем разговаривает, а другой своей
очереди ждет.
- Что такое Linux?
- Это когда девушка в чате одновременно с двумя парнями разговаривает.
- Что такое Windows?
- Это когда девушка в чате с двумя парнями разговаривает, и первому посылает то, что хотела сказать второму!

Д ействительно, операционная система Linux чудесно работает с текстовыми файлами. Важно заметить, что с текстовыми файлами при этом она работает особенно хорошо. Да, кстати, надо не забыть упомянуть, что обработка текстовых файлов в Linux поставлена просто великолепно.
Несомнненно, следует повторить, как хорошо Linux работает именно и исключительно с текстовыми файлами.

L inux - get you freedom!
Windows - get you кандалы!
Windows 7 - get you красивые кандалы!

L inux. Карманный справочник (основные команды)" - 409 страниц

П ро Линукс:
Сынишка подходит с дискеткой к папашке-линуксоиду и говорит:
- Пап, а проиграй как мне этот .wav-ик.
- Ща сынок, только в ядро поддержку саунда вкомпилю.

А правда ли, что настоящий линуксоид перед сексом собирает кровать?

— А лло, это компьютерный центр поддержки пользователей Windows? У меня компьютер завис.
— Нажмите перезагрузку.
— Вы с ума сошли — это бортовой компьютер самолета, который летит на высоте 10000 м.
— Сами виноваты, надо было Linux ставить.

И здательство "Питер" решило выпустить две новых серии книг:
1) Windows - для чайников.
2) Linux - для снобов.

Л етят в самолёте Билл Гейтс (БГ) и Торвальдс. БГ злобно смотрит на Торвальдса и говорит:
- А виндовс лучше чем линукс!
Торвальдс молчит. Через две минуты БГ опять:
- А виндовс лучше чем линукс!
Торвальдс молчит.
Так происходит несколько раз и наконец Торвальдс не выдерживает:
- Чем лучше?!
БГ:
- Чем линукс!

Ж естокая ОС Линукс.
Когда кликаешь jpeg, спрашивает, чем открыть:
"Открыть с помощью ГЛАЗ ГНОМА?"

К астомизация в разных ОС.
Пользователь: «Мне нужна бронзовая статуя русалки!»
Linux: «Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник»
Gentoo: «Вот вам медь, олово, доменная печь»
FreeBSD: «Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью — в той стороне»
Ubuntu: «Вот вам статуя русалки»
Пользователь: «Но здесь же только хвост!»
Ubuntu: «Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки…»
MacOS: «Вот вам красивые голые девчонки»
Пользователь: «Ух ты! А можно потрогать?»
MacOS: «Заплатите 200 евро и активируйте функцию «Потрогать голых девчонок»
Windows: «Нет. Я думаю — Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева…»

О бъявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

Д ва системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт… Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Нааа… у тебя… платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее на х…, у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?…
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут.

В Японии скончался старейший пингвин в мире.
Linux объявил 3-х дневный траур.

Н аконец-то дали отпуск Linux Kernel Инженеру в SWSoft на неделю.
Неделя проходит. Не вышел инженер. 8 дней, его нет. 9. Его нет.
Приходят с милицией. Взломали дверь. Бегают по квартире. Его нигде нет.
Забегают в ванную комнату. Смотрят, сидит синий программист в холодной воде. Дрожит. В руках сжимает шампунь. Берут шампунь и читают:

Последовательность работы:
- открыть
- выдавить
- закрыть
- намылить
- смыть
- повторить

Ч ем отличается пользователь Windows от пользователя Linux?
Пользователь Linux бьется головой об монитор, плачет, потом читает инструкцию, приступает к работе, работает.
Пользователь Windows сразу приступает к работе, потом начинает читать инструкцию, а уже потом плачет и бьётся головой о монитор.

- Ч то вас сейчас бесит в Linux?
- Ненавижу, что для включения одной небольшой фичи надо читать горы мануалов, рыться в куче конфигов, а если, не дай бог, это задолбает, спросить на лоре и выслушать вой красноглазых ублюдков о том, что у меня нет мозгов, чтоб в чём-то разобраться.

А некдот старенький, но весёлый:

- Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линукс 2.0!
- Да? А в карточке написано, что у вас мания преследования.

- Да, это потому, что я боюсь длинных пингов. Мы, линуксы 2.0, от них падаем.
- Так значит у Вас эпилепсия?
- Нет, эпилепсия у моего брата. Он думает, что он Windоws

Ну, а теперь картинки

Программирование это 10% написание кода и 90% попыток понять, почему он не работает

Читайте также: