Про анекдот всем давно известный можно сказать что он
Обновлено: 04.11.2024
Читал малышу (4 года) ``Дядю Степу``. Когда Дядя Степа
проходит медосмотр в армию, добрые доктора говорят ему:
``Все от зрения до слуха
Мы исследуем у вас:
Хорошо ли слышит УХО,
Далеко ли видит ГЛАЗ!``
.
.
``Рост велик, но ничего -
Примем в армию его!``
После этого наивный малыш потряс меня следующей
задумчиво произнесенной фразой:
- Пап, а почему его взяли в солдаты, если у него
одно ухо и один глаз?
и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше.
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская. Рассказывал мне мой приятель. Есть у них на военной кафедре преп -
даже на человека похож, во всяком случае, за словом в карман не лезет.
Вот некоторые его высказывания.
Старосте группы (уходя куда-то по делам и оставляя группу
``посидеть тихо``): ``Если будет шум - первый секс будет с тобой. ``
Ему же: ``Будешь ждать меня у деканата в позе ``Одинокого Бедуина,
Собирающего Трюфеля``. ``
Вообще: ``Предупреждаю. Я знаю 70 поз Камасутры. И вы их узнаете!``
В Германии ходит много баек про приколы, которые случаются
со вновь прибывшей русскоязычной публикой.
Две из них мне кажутся более-менее правдоподобными.
1. Приехала семья откуда-то из Казахстана. Первый день в Германии.
Чемоданы еще не распаковали - хочется сразу ``выйти в свет``: людей
посмотреть, себя показать. Вышли за ворота - надо спросить, где тут
центр. Свои расспросы местного населения они начали так:
``Sprechen Sie Deutsch?``
в бордель. Заказывает ``деушку`` и направляется с ней в номера.
Располагается на ложе, ``деушка`` его обнимает и, удивленная
нависающим над интерьером пузом, говорит:
- Мужик. а. у тебя вообще член-то где?
Купец (лениво):
- Ишши-ишши, должон быть. Мужик приходит в пивную, взял кружку, сел, выпил, рассказал анекдот
про Василия Ивановича. Все вокруг хохочут - анекдот-то был и в самом
деле смешной. Кто-то взял мужику еще пива, угостил.
- Да нет, ребята, мне пора идти, - смущается мужик.
- Да ты посиди еще, еще анекдотов расскажи, - все его просят.
Ладно, выпил мужик еще пива, рассказал пару крутых анекдотов про
новых русских. Всем вокруг весело, хлопают мужика по плечу, наливают
ему стакан водки.
- Спасибо, ребята, да меня там дома жена ждет, я пойду.
- Ну посиди еще, ты такой друг веселый, - все его упрашивают.
Ладно, мужик выпил водки, еще рассказал им отличных анекдотов
про чукчей. Все смеются до упаду, налили мужику портвейна.
Тот выпил, еще рассказал, его еще угостили - мужик захмелел и упал.
- Ну, наконец-то он отрубился, - говорит один из собутыльников, -
а теперь давайте, ребята, выебем этого ублюдка. - Почему так дорого? - спросил пациент, получив счет
от зубного врача, - ведь зто в три раза больше обычной платы.
- Да, я знаю. Но вы так кричали, что отпугнули двух клиентов. К рассказу о продовольственном магазине ``Фобия``.
В Москве в Камергерском переулке, практически напротив Дома
педагогической книги находится магазин под названием ``Эффус``.
Ранее название, как и во многих других магазинах в Москве,
было написано на латинице, т.е. ``Effus``.
К сведению. В английском языке глагол ``Eff`` является эффемизмом -
заменителем (простите за каламбур) глагола ``Fuck``. Ударилась Василиса-прекрасная оземь и убилась нахуй. Идут курица, утка, индюк.
Курица:
- Куда-а-а, куда-а-а?
Утка:
- Туда-а-а, туда-а-а!
Индюк:
- Ахулимытамбудемделать? Прибегает Петька к Василию Ивановичу.
- Василий Иванович, к нам женский полк прислали.
Василий Иванович встаёт, застёгивает ширинку и говорит:
- Петька - убирай козу с дивана. Собиpаются пpогpаммисты встpечать новый год. Уже pазлили пиво
(по бокалам - а вы что подyмали?), и тyт один говоpит:
- Я хочy пpоизнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего вpага.
И пyсть в новом годy y него денег бyдет в десять pаз больше,
чем y меня!
И, обведя взглядом недоyменные лица окpyжающих, добавляет:
- За Билла Гейтса!
Дело в том, дорогие дамы и господа, что в Германии сказка
про царевну-лягушку рассказывается с точностью до наоборот,
то есть там у них Царевич-Лягушонок (которого она должна
поцеловать!), а в остальном все как обычно, так вот анекдот.
Царевна находит лягушонка и спрашивает:
- Ты тот лягушонок, которого я должна поцеловать, чтобы ты
превратился в принца?
- Нет, это мой младший брат, у меня ты должна ОТСОСАТЬ!
поводу перекрыли главную трассу и на объездных, естественно,
сконденсировались немалые пробки. Едем на микроавтобусе с работы.
Уже полтора часа ползем двадцать километров, осталось еще десять.
Вдруг вижу - можно объехать пробку через город.
- Давай там проскочим, - говорю водителю.
На что загадочный восточный человек философски отвечает:
- Не-а, а вдруг там пробки. - За что можно любить евреев?
- За что?
- За то, что они распяли Христа!
- .
- Все одним меньше. История из моего, теперь уже далекого, школьного прошлого.
Дело было в 1991 году (привет учителям питерской школы 261
и выпускникам 1992 года).
Уроки алгебры и геометрии проходили иногда по следующей схеме.
В массы вбрасывалась задача и проходило соревнование на скорость
решения. Первый, правильно решивший, удостаивался почета и уважения
всего класса на ближайщие 5 минут. И вот очередное задание. Что-то
типа окружность диаметра d, касательные, углы, вписаное, описаное
и т.д. Ручки скрипят, глаза на выкате, частое дыхание и вдруг
радостный возглас: ``Есть, решил, какой правильный ответ?`` Учительница
называет примерно следующее: (3a+ (5/13c) ) / ( (3/5) Пd).
В общем, набор буковков и цифирков. Наш череп ликует:
``Да, у меня то же самое. ``
(секундная пауза, и не менее радостный голос)
``. только цифры другие.`` Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности
атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.
- Так, шухер, обсуждаем телесериал. - Чем отличается Тибет от минета?
- Тибет упирается в небо, а минет - в нёбо. Несколько слов из истории питерского Политеха.
В начале шестидесятых годов, когда только еще организовывалась кафедра,
которая сейчас носит название ``Информационные системы в экономике и
менеджменте``, ее хотели назвать кафедрой Счетно-Решающих Устройств,
но из-за неблагозвучности звучания аббревиатуры, от этого названия
пришлось сразу отказаться.
Про названия говорите.
Вот пара, на мой взгляд, заслуживает.
1. 1988 год, на заре ``новой`` кооперации, в магазине покупаю
клюкву протертую c сахаром (на этикетке значится) -
``Произведено кооперативом 'МАРИКОН'``
(на ненормативном испанском - педик по нашему . ).
2. Этим летом, в одном из провинциальных уральских городов,
в местной газете читаю: ``. победители конкурса получили приз
от спонсора - кондитерской фабрики ``ФАКОН`` (fuck on . )!
Поздравляем победителей!``
Следующий анекдот
Звонит как-то парень-поклонник рок-музыки знакомой девушке
с практически противоположными интересами. Беседуют с ней
какое-то время. Тут девушка, прислушавшись, спрашивает:
- Что это у тебя там воет?
- Как что, да это же ЦОЙ!
И параллельно задает свой, не менее познавательный вопрос:
- А у тебя что играет?
- Шнитке.
После некоторого раздумья парень вываливает:
- А что это за группа такая?
- Папа, а почему попугаи зелёные?
- А их, ик, на пальмах укачивает.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Это было на самом деле. Очень давно. Отбывали как-то студенты
питерской корабелки военно-морскую практику на серьезном военном
пароходе. Подружились с командой, все дела. Курево-питье попалам,
работа тоже. Моряки студентов уважали. Никакой там годковщины нам
не устраивали. Студенты отвечали взаимным уважением. Ну, ладно.
Стоим как-то на палубе, базарим. Вдруг слышим шум с причала.
Что такое? Глядим, к вахтенному у трапа докапывается какой-то
штатский чувак и натурально метелит матросика, а потом ломит по
трапу на пароход. Все немного офигели, а среди нас был один парень,
классный самбист, да и просто подраться любил. Ну, так вот он
срывается, перемахивает через всякие там леера и ограждения и
в одно мгновение оказывается лицом к лицу с этим наглым чуваком.
И начинает его пиздить по-черному: ``Чмо, сука, ты че моряка обижаешь?!
Куда по трапу лезешь!? Уебывай отсюда, козел!`` Ну, и катит того вниз
по трапу на причал. Тут смотрим, вахтенный матросик, с искаженным от
ужаса лицом, размахивает руками и кричит:``Ребята, ребята, не надо,
все нормально, все нормально. `` Когда разобрались, оказалось, что
это был мичман с нашего парохода, одетый по гражданке. А матросика
бил он за то, что тот ему честь отдал как-то не так. Пароход-то
большой, нам, студентам за месяц всех сундуков в лицо не упомнить.
(Сундук = мичман)
Реальная история.
На уроке русского языка учитель диктует фразу:
``В пруду ловили карпов. ``
Кто-то с места добавляет:
``. и Каспаров``
Немая сцена.
На лекции по матану преподаватель отказался выпускать на перемену,
потому что всё время все опаздывали. Вот, значит, все и запротестовали.
Один говорит: ``Ну, а если мне в туалет надо! Мне не хватает пяти минут.``
Преподаватель: ``Ничего, можно и потерпеть!``
Тут и была сказана историческая фраза!
Студент (он): ``А если у меня сегодня критические дни?``
Все просто легли! А потом пошли на перемену!
За достоверность этого случая с точки зрения философии не ручаюсь,
но то, что это произошло в действительности - сто процентов!
Одесский Политех. Практика по философии. Зашла речь об учениях,
предусматривающих различное число субстанций.
Препод:
- Как называется учение допускающее наличие двух независимых друг
от друга субстанций? Что, не знаете? Эх, щас по два балла всем!
ДЕИЗМ, конечно. А одной субстанции?
(правильный ответ был, если не ошибаюсь, монизм)
Студент (с ухмылкой гориллы, три дня бившей в зоопарке кокосовый орех,
и на четвертый день разбившей его):
- Гэ-гэ-гэ, МОНАНИЗМ.
(Кто в этот момент лежал, тому было легче, потому что остальные к ним
присоединились резче, чем им этого хотелось бы!)
Не далее как в пятницу собралися мы пивка выпить. Вот, влазим
в автобус, нас четверо было, проходим, и тут ессессно:
``Приготовьте билеты на контроль``. Ну достали, ну приготовили.
Всё хорошо, а вот девушка по соседству без билетика ехала, и её
сцапала злая тётя контролёрша немеряных размеров. Девушка стала
вырываться, в какой-то момент у неё это получилось, но тут эта
самая ``тётя`` с криком: ``Да от меня ещё ни один мужик не убежал,
а ты куда?`` пресекла всяческие поползновения бежать.
Такая вот история.
При заполнении анкеты перед экзаменом на прием в мою фирму
необходимо ответить на следующий вопрос:
- Есть ли у вас какие-либо проблемы, препятствующие поездкам
за границу?
Дело в том, что фирма работает в основном с иностранными
клиентами, и поэтому работа связана с частыми поездками.
Иногда на пару недель, а иногда посылают и на 2-3 года.
Так вот, одна девушка, заполняя эту анкету, пишет:
- Да, есть.
И поясняет:
- У меня мама старая.
И добавляет в скобках:
- (но проблему можно решить.) .
Кажется, она имела в виду брать маму с собой.
Из реальной жалобы десятилетней давности
от медперсонала одной из Крымских лечебниц:
``Безобразие! эти импортные одноразовые щприцы
не выдерживают сухожаровой стерилизации. ``
Цитата из программы ``Сегодня`` канала НТВ:
- Через пятнадцать минут в программе ``Герой дня`` интервью
с министром культуры. Сегодня исполняется 100 лет со дня
вступления её в должность.
Реальное объявление в общежитии Техниона
(Израильский политех в Хайфе):
``Студент/ка, у которого выпали тапочки из окна,
может получить их в комнате 1713``.
Не знаю, анекдот это или как, но тем не менее.
Дело было в Питере осенью 97-го, помнится.
Ползем мы, значит, с товарищем в направлении Москоубана, голодные
с похмелья, в общем, злые. И тут один мужик такой в костюме, бля,
приличном, понимаешь, кидает более половины эдакого охуительнейшего
бутерброда вида Биг Мак или как там их зовут. Ну я как мирная натура
направляюсь ништяк поднять, а вот Миша-Говенный (товарищ мой)
кидается на мужика с прямым желанием набить морду, да еще орет
на него, мол ты, буржуйская сволочь, гамбургерами тут, падло,
кидаешься, а славным голодным панкам нечего жрать. Мужик, нисколь
не возмущаясь, достает из чемодана своего точную копию гамбургера -
биг мака, я оттаскиваю Мишу (но это только начало истории).
Не успели мы сделать и двух шагов, как нас свинтили граждане из
охраны порядка, попросту говоря, мусора, ну и как полагается,
гамбургер перед входом в аквариум у Миши забрали (тот, что я поднял,
мы успели съесть по дороге, в козле), ну и дежурный его сожрал с чаем,
громко при этом чавкая. И, как выяснилось, совершенно зря.
Понос у него наступил минут так эдак через 40, ну он и бегал туда-сюда,
матеря Мак Дональдс такими извилистыми фразами, что мы с товарищем
сидели и прикалывались к каждому выкрику вида ``ебаная закусочная для
сраных буржуев`` и прочим, А нас через часа два выпустили.
Следующий анекдот
Анекдоты — это народное творчество. Сейчас они рождаются, как правило, в Интернете, а не на кухнях, как раньше. Например, как только Путин объявил об окончании операции в Сирии, появился анекдот: «Россия войска из Сирии вывела, но Асадочек остался».
Возможно, какой-то пользователь соцсети написал эту шутку на своей странице, а остальные её подхватили. Пока анекдот ещё способен выйти из Интернета, чтобы его начали рассказывать бабушки на скамейках, но это ненадолго. Молодёжь не очень-то признаёт сам жанр анекдота. Они не запоминают их и очень редко друг другу пересказывают. Вместо текста они предпочитают юмористические картинки или видео.
Бывает, что анекдоты приписывают известным юмористам — скажем, Жванецкому. Но это лишь капля в море. На самом деле никто не придумывает их специально. Среди сотен миллионов высказываний людей попадаются жемчужины, которые становятся анекдотами и их авторство быстро теряется.
Есть два ответа на этот вопрос. Оба правильные, и в то же время оба неправильные.
Ответ первый. У анекдотов нет конкретных авторов. Их сочиняет народ.
На самом деле это не совсем так. Сколько Вы лично сочинили анекдотов за последний год? А сколько прослушали и сколько рассказали? То-то же!
Вот и с другими людьми так же, что и с Вами. Народ — не столько сочинитель анекдотов, сколько их слушатель и рассказчик. То есть передатчик. Правда, передатчик не простой, а осуществляющий селекцию и улучшение передаваемой информации. Ведь дурацкий анекдот Вы другу не расскажете. А не смешной анекдот сам вылетит у Вас из памяти. Рассказывая же иной анекдот, Вы его совсем немного измените, чтобы сделать смешнее. Таким образом, слушая и рассказывая анекдоты, мы все исполняем ту же роль, которую в живой природе осуществляет естественный отбор: отбраковываем остроты непригодные к выживанию в наших умах, а те, что пригодны к «жизни», распространяем дальше. Так возникают « народные» анекдоты.
Теперь второй ответ на вопрос о том, кто сочиняет анекдоты, прямо противоположный первому. Анекдоты сочиняли и сочиняют специальные люди в органах госбезопасности ( от ЧК до ФСБ включительно). Для чего? Для того чтобы потом ловить на эти анекдоты, как на живца, рассказчиков, да и слушателей тоже. По этому поводу даже анекдот можно припомнить.
Армянское радио спрашивают:
— Кто у Вас там сидит и анекдоты сочиняет?
— Кто сочиняет, тот и сидит.
Другой вариант этого же ответа: анекдоты сочиняют специальные люди в западных спецслужбах для того, чтобы распространять клевету про наше славное царство-государство.
Оба варианта верны, и тоже, скорее всего, отчасти. Имеется ли в службах госбезопасности « спецподразделение» по внедрению в общественное сознание анекдотов, знают только те, кто в этом « спецподразделении» работает. Но они об этом не скажут.
Вполне возможно, что такое подразделение имеется. Не знаю, чем эти веселые ребята занимались во времена Ежова и Берии, но во времена Андропова и Чебрикова их деятельность уже не носила так сказать « наступательного», провокативного, характера. В «застойные» времена, насколько мне известно, за анекдоты не сажали. А вот « оборонительную» задачу анекдоты выполняли вполне успешно. Именно благодаря анекдотам про Брежнева в народном сознании вылепился образ генсека в виде немного беспомощного, но, в общем-то, мирного старичка, который даже словосочетания « социалистические страны» выговорить-то не может, все получаются « сосиски сраные» и который упрямо называет Маргарет Тэтчер Индирой Ганди потому, что в бумажке ему так написали. Грех на такого сердиться!
Приемчик этот срабатывал. Насколько я знаю, даже самые отчаянные сидельцы тех времен лично к Леониду Ильичу никакой ненависти не испытывали. Разве что жалость и презрение.
А за рубежом… По воспоминаниям некоторых славных советских контрразведчиков ( а ныне не менее славных российских писателей) сочинением антисоветских анекдотов занимался на специальных собраниях весь творческий коллектив радиостанции « Свобода». Что днем придумают, вечером в эфир подают. Опять же, почему бы и этому не оказаться правдой? Имена в том творческом коллективе были славные: Войнович, Довлатов, Аксенов. Эти смогут, как говорилось в одном из анекдотов про Вовочку.
Тем более, что создание анекдота — работа для писателя, и работа нелегкая. Ведь в анекдоте, во-первых, обязательно должен быть сюжет. А во-вторых, на протяжении одной-двух фраз этот сюжет должен повернуться к слушателю совершенно неожиданной, парадоксальной стороной. Именно эта неожиданность вызывает смех и делает анекдот хорошим. В принципе, из любого классического произведения может получиться анекдот.
Что, не верите? Тогда, навскидку, анекдот по мотивам знаменитого романа Ф.М.Достоевского.
— Что же это Вы, господин Раскольников, за рубль старушку убили?
— Да это как посмотреть, господин следователь. Одна старушка — всего рубль, а десять — уж червонец!
Ну, а анекдоты про Наташу Ростову, Андрея Болконского и поручика Ржевского я рассказывать не буду. Много их. Правда, душка-поручик к героям « Войны и мира», из «Гусарской баллады» подселился, но это неважно.
Хотите попрактиковаться в сочинении анекдотов? Тогда возьмите любое классическое произведение, которое учили в школе, скажем, «Му-му», перескажите его сюжет, найдите в этом сюжете поворотную точку и поверните в этой точке в неожиданную сторону. Если получится, поздравляю. Вы можете стать автором анекдотов. И даже зарабатывать этим деньги. Например, поэт Александр Ипатов много лет ведет в газете « Вечерний Северодвинск» еженедельную страницу юмора. Анекдоты для своей страницы он не берет с Интернет-сайтов, а сочиняет сам. В течение всех этих лет на его полосе всегда были оригинальные анекдоты!
Кстати, тот жанр, в котором Вы попробовали себя, сотворивши анекдот, имеет в литературоведении вполне научное название, «постмодернизм». Один из приемов постмодернизма — игра с общеизвестными сюжетами, их перекройка на новый, пародийный, лад.
Я почти не сомневаюсь, что серьезные люди из серьезных спецслужб занимались анекдотами. Ведь анекдот — это частный случай так называемого « мема», единицы культурной информации, распространяемой в общественном сознании. «Жизнь» мемов изучает специальная наука, меметика. Эта наука упоминалась в статье « Что такое расхожее мнение» от . Меметика, среди прочего, позволяет управлять идеями, мнениями и даже сплетнями, циркулирующими в обществе. Знание стратегическое, не правда ли?
Никогда не задумывались — кто сочиняет анекдоты? Мне всегда автор анекдотов представлялся этаким угрюмым небритым нечесанным мужиком, который всю ночь проводит за клавиатурой и обязательно с ящиком пива. К утру он собирает ворох бумажек, запихивает их в рюкзак и тащит в какую нибудь редакцию. Но на самом деле все оказалось проще.
Дело было в августе. Наташка уже второй раз позвонила на мобильник. Я сказала, что буду через пять минут, и тут же нажала на газ. На набережной неожиданно послышался зловещий скрежет по днищу, машина заглохла и остановилась. Я, как учили, включила аварийку и вышла посмотреть. На первый взгляд все было на месте: ну я имею ввиду колеса, кузов, ничего не дымилось. Сзади метрах в десяти остановилась белая девятка, из нее вышла девушка и направилась ко мне.
— Ужас! Я все видела! — взволнованно сказала она.
— .
— У вас что-то оторвалось, — и она указала рукой на это что-то.
Примерно посередине между нашими машинами лежало нечто железное. Мы подошли и посмотрели — железяка была довольно увесистой, примерно полметра в длину, и наверняка выполняла очень важную роль в машине, так как была вся перемазана какой-то черной гадостью. Ехать дальше нечего было и думать.
— Девушка, милая, дотащите меня до сервиса, до первого который попадется! — взмолилась я.
— Конечно, конечно, — с готовностью ответила она.
Все-таки есть женская солидарность подумалось мне.
Я достала старую футболку, бережно обернула это нечто и мы в четыре руки, как в известном цирковом номере Никулина, весело, с улыбочкой, дотащили его до моего багажника.
На сервисе ко мне вышел парень в синем комбинезоне и, на ходу, вытирая руки, поинтересовался, чем он может помочь.
— Вот! — я открыла багажник.
Он заглянул внутрь и… прекратил вытирать руки… Потом пристально посмотрел на меня.
— А вы уверены, что это из вас выпало, ну то есть из вашей машины?
- Вы что издеваетесь? Так громыхнуло и к тому же девушка видела, как оно выпало!
- А-а! Девушка видела. Тогда да. Пойду мастера смены позову…
- Зовите Кузьмича! — вынес свой вердикт мастер.
« Ну, все», — подумалось мне. — «Если уже Кузьмича зовут, с Наташкой я сегодня не встречусь».
Постепенно работа на сервисе замерла, все собрались около моей машины. Каждый подходивший живо интересовался, как это произошло. Похоже, сложный случай.
— Когда я смогу забрать машину? — безнадежно поинтересовалась я.
— Да, прям сейчас и забирайте!
- .
Вы слышали как гогочет стая гусей? А как ржет целый табун жеребцов? Нет. А мне довелось. В тот день на этом сервисе работать никто не смог. Штука, которую мы с таким трудом затащили в багажник, оказалась то ли крестовиной от трактора, то ли распредвалом от Камаза, за который я зацепилась глушителем.
Вам еще интересно, кто сочиняет анекдоты? А я теперь точно знаю — за каждым стоит чья то житейская история. Думаю и этот анекдот вы уже слышали. Он конечно оброс всякими невероятными подробностями. Но самое смешное, что это правда. Вот так-то!
Следующий анекдот
Чужой компьютер
вернуться к странице
Це И) запись закреплена
АНЕКДОТ
РУССКИЙ СПРОСИЛ У КАВКАЗЦА СКОЛЬКО У НЕГО БЫЛО ПОЛОВЫХ ПАРТНЕРОВ
ОН НАЧАЛ СЧИТАЙ И УСНУЛ АХАХАХАХПХПХМХАХПХА
ТИПО ОН ОВЕЧЕК СЧИТАЛ ПХМХПХПХПХПХПХПЗП
а чё вы не смеётесь то.
Читайте также: