Анекдоты про центр занятости
Обновлено: 04.11.2024
Работа на бирже — серьёзное ремесло, которое требует собранности, ответственности и максимальной концентрации. Но даже оно не обходится без смешных, неловких, а порой и откровенно комичных ситуаций. И лучшее решение в этом случае — как следует над ними посмеяться. Мы подобрали для вас 16 лучших, по мнению редакции, анекдотов про биржу и трейдеров, в которых вы можете узнать себя или коллег.
Брокер лежит в горячке. Врач ему сообщает: «У вас температура 37,5!»
Через час: «Уже 38!»
Ещё через час: «38 с половиной!»
Трейдер, еле-еле шевеля губами: «Будет 39 — продавай!»
Разговаривают два трейдера:
— До сих пор спать не могу после того финансового кризиса.
— А я сплю как ребенок.
— Не может быть! Как это?
— Да так, каждый час просыпаюсь — и плачу, и плачу!
Идут два уставших трейдера после напряжённого рабочего дня.
Один другому:
— Слушай, так метро уже закрылось!
— Да? А по какой цене?
Джордж Сорос на открытом уроке говорит ученикам: «Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нём?» Дети: «Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы её туда не положили».
— Почему акулы никогда не нападают на трейдеров?
— Не позволяет профессиональная солидарность.
Два трейдера сидят за компьютерами — работают. Один отвлекается, смотрит в окно. Там первый снег. Мечтательно произносит: «Снег падает». Второй, не отрываясь от монитора: «Падает? Надо покупать».
Крупная финансовая корпорация. В лифте едет трейдер. Лифт открывается на одном из этажей, входит аналитик с кипой книг и тетрадей. Трейдер смотрит на него презрительно и говорит: «Ну что, теперь-то ты скажешь, вверх или вниз?»
Если к вам в дверь позвонили и сказали, что пришли с ордером, то обязательно уточните, с каким именно, стоп-лосс или тейк-профит. Если у звонящих нет ни того, ни другого, то дверь не открывайте.
У математика спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя сейчас на улицу, вы встретите Наполеона?
Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ:
— Приблизительно 0,000001 процента.
Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно:
— 50 на 50: либо встречу, либо нет.
Трейдер трейдеру:
— Сколько будет дважды два?
— А мы продаём или покупаем?
Диалог двух трейдеров:
— Как называется поведение акций, если оно не совпадает с рынком в целом?
— Котяровка. Они, как жирные котяры, гуляют сами по себе.
— Я мечтаю зарабатывать десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
— Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?!
— Нет, он тоже об этом мечтает.
Загадка трейдеру:
— Светит, но не греет?
— Маржин-колл!
— Ну, и как ты себя чувствовал во время открытия первой позиции?
— Как бык, который несётся навстречу поезду.
Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:
— Как там ситуация на бирже?
Трейдер:
— Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
— Ну, как там ситуация на бирже?
Трейдер:
— Нормализуется.
Ещё через пять минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он всё время спрашивает одно и то же. Парикмахер:
— Потому что у вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.
Трейдер пришел к хироманту:
— Вы определяете будущее по линиям?
— Да, конечно, всё определяю: прошлое, настоящее и будущее.
— Отлично, — сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.
Надеемся, что ваша работа на бирже будет более стабильной и предсказуемой, чем у героев этих историй. Отнеситесь к ней максимально серьезно — и результат не заставит себя ждать. А тем, кто ещё на старте, рекомендуем начать с консервативных инструментов и потренироваться ( открыть демо-счёт в «Открытие Брокер» ). Желаем удачи, и помните: даже самые сложные ситуации лучше всегда встречать с юмором!
Следующий анекдот
Про ЦЗН.
Фото с Яндекс. Картинки Фото с Яндекс. Картинки-Алло! Это Центр занятости населения?
-Здравствуйте! Верно, это ЦНЗ.
-У вас нал или безнал?
-Ну, чего тут не понятного? У вас наличные или безналичные деньги?
-А при чём тут деньги?
-Как причём? У вас Центр занятости, а я, как раз, хочу занять немного.
Про буквы М и Ж.
Фото с Яндекс-картинки. Фото с Яндекс-картинки.Пьяного в стельку пожилого Шендеровича полиция вытащила из женского туалета ресторана. На вопрос, почему он зашёл не в мужской, а в женский туалет. Он, вначале, не смог вразумительно ответить, а подумав, сказал:
-А что я неправильно сделал?
-Зачем вы пошли в женский туалет, тем самым закрыв туда доступ всем дамам? Вы, что не видели там букву "Ж"?
-В том-то и дело, что видел. И "Ж" и "М". "М", значит для мадамов, а "Ж" - для жентльменов.
Про врачей.
Фото с Яндекс-картинки. Фото с Яндекс-картинки.-Все врачебные профессии очень трудны! Ответственность за жизнь и здоровье граждан, да плюс тяжёлая учёба. Но, пожалуй, самая непростая доля досталась офтальмологу. Представьте себе, как не легко специалисту по глазным болезням, уговорить красивую посетительницу раздеться.
Про высшее образование.
-Александр, есть повод выпить!
-Выпить - это хорошо, а повод какой?
-Мой сын поступил в университет!
-А смысл? Например, в моей фирме из тридцати человек только двое с высшим образованием: курьер и уборщица.
Про доктора и пациента.
По больничному коридору идёт доктор, а за ним вприпрыжку семенит пациент.
-Доктор, пожалуйста! Скажите доктор! А?
-Что вам ещё сказать? Я вам и так сказал, что ничего хорошего вам ждать не придётся.
-Доктор! Нужна конкретика! Что мне ждать? Тяжёлую операцию, кому, ампутацию? Что?
-Да, поймите вы наконец! Если я вам сейчас расскажу, то потом не интересно будет.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про вакансии. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
После смерти Черненко. Звонок в Кремль:
— Алло, говорят у вас есть вакансии на должность генсека?
— Вы что, больной?!
— Да, да, и старый и совсем больной!
В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек.
— Что вы умеете делать?
— Ничего.
— Эти вакансии уже заполнены.
Горячая вакансия:
— В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу срочно требуется диджей.
Залетает грабитель в банк с воплями:
— Всем на пол, руки за голову, деньги в мешок. Быстро.
А ему в ответ:
— Это не банк, это центр занятости населения!
— Тогда все вакансии в мешок. Быстро.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про безработицу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Армянское радио спрашивают:
— Для чего нужны бухгалтерские программы?
— Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
Никсон спросил у Бога, когда в США кончится безработица.
— Через двадцать лет, — ответил бог.
— Жаль, это будет уже не при мне! — сказал Никсон.
Брежнев спросил у Бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
— Жаль, это будет уже не при мне! — ответил Бог.
А давайте тоже установим правительству прожиточный минимум! Например, инфляция и безработица не более 2—х процентов?
— Я боюсь безработицы.
— Это ты—то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
— Да, но платить—то перестанут.
Из квартиры одинокой москвички воры похитили 100 тыс. долларов, 10 тыс. евро и 1 тыс. рублей. При этом они проявили настоящее благородство и не тронули документов на получение пособия по безработице.
Читайте также: