Анекдоты ссср про вовочку

Обновлено: 04.11.2024

Вовочка показывает папе дневник: математика-2, физика-2, биология-2, история-2, пение-3. Отец говорит матери:

—Ты полюбуйся, этот дебил еще и поет.

Вовочка внимательно смотрит на маникюр учительницы и говорит:

— Марья Ивановна, у вас такие ногти длинные…

— Да. Нравится?

— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:

— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть.

— Детки сегодня мы учим букву «Х».

Вовочка тянет руку:

— Можно я, можно я!

— Сиди, Вовочка, ты ещё за букву «Б» папу не привел.

Марья Ивановна спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет. Коля говорит: «Я буду космонавтом». Петя: «Я стану водителем». Машенька: «А я стану мамой».

— А я помогу Машеньке стать мамой.

— Папа, тебя завтра в школу вызывают.

— Так что ты опять натворил?!

— Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.

— Лучше бы ты в туалете покурил.

На уроке биологии в девятом классе Вовочка балуется и не слушает учителя. Учительница говорит:

— Вовочка, смотри на меня внимательно, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

Марья Ивановна спрашивает Вовочку:

— Вова, ты сочинение «Моя любимая передача» сам писал или тебе кто-то помогал?

— Да, мне папа помогал.

— Так вот, передай папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть.

— Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, там где Кавказ – пусто?

— А что там отмечать, если они все в Москве!

— Вовочка! К доске!

— Марья Ивановна, ну вы уж очень самокритичны!

На уроке математики учительница объявила:

— Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.

Вовочка с задней парты:

— Иду, Марья Ивановна! Ставьте мне тройку!

Подписывайтесь на канал , чтобы не пропустить ничего нового!

Анекдоты про Вовочку Видео

Подборка анекдотов про Вовочку, самые смешные анекдоты до слез)

Я уже пошёл за ними.

Мои дороге зрители и подписчики, вы пока посмотрите, а я сбегаю за следущим. Вам точно понравится, далеко не расходитесь.)

А ваши слова благодарности мне, Ёжику Тошке, будут очень приятны.

Ставьте мне лайки и оставляйте хорошие комментарии))

Обязательно скажките мне, понравилось ли вам.

Ваш Друг Ёжик Тошка.)

Кому понравилось, предлагаю также посмотреть сборник анекдотов Выпуск 5, Выпуск 6, Выпуск 7, 8.

Следующий анекдот

Старые и смешные анекдоты про Вовочку

Юмор Содержание

Следующий анекдот

Анекдоты — Воспитательница в детском саду говорит детям:
- В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек.
Вовочка расплакался:
- Хочу. хочу. я хочу в Советский Союз.

Функция временно недоступна

Анекдоты — - Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская Родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!

Функция временно недоступна

Анекдоты —
Вовочкин папа едет в Ленинград. - Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. - Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки. - Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз. - Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.

Функция временно недоступна

Анекдоты —
Вовочка зубрит урок: «вороне где-то бог послал кусочек сыру. » - Папа, а разве бог есть? - Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!

Функция временно недоступна

Анекдоты — Вовочка говорит своему отцу:
- Тебя вызывают в школу.
- Зачем?
- Я взорвал петарду.
- Ну если это из-за петарды, я не пойду.
- Правильно! Какой смысл бродить среди развалин.

Советские смешные анекдоты про Вовочку

На уроке, — Вовочка откуда течёт электричество?

— Из цирка, — Почему из цирка?

— Вчера папа брился и говорит: "Опять эти клоуны электричество отключили!" )))

Смотрите и слушайте ниже ещё анекдоты про Вовку.) Там вы сможете услышить, как хохотался мой друг Сашка)))

Следующий анекдот

Всем привет! Как всегда с вами Ёжик Тошка. Кто ещё не в курсе кто я) Я ежик Тошка, веселю всех на нашем канале. Вообщем сегодня я принес очердную подборку советских анекдотов про одного пацана, которого зовут Вовочка. Вот парень зажигает. В СССР про него вся страна знала, а страна тогда была очень и оченнь большая. Я предлагаю вам вспомнить этого парня, а кто не знает его, познакомиться и посмеяться.

Вы пока смотрите, а я пошёл за очередноя партией анекдотов.

Советские анекдоты Советские анекдоты

Старые и смешные анекдоты про Вовочку

Учитель:

— Сидоров,что такое Родина?

— Родина-это леса,поля, реки…

— Нет,Сидоров, Родина-это твоя мать,понял?

— Понял. — Вовочка,что такое Родина?

— Родина-это мать Сидорова.

— Нет,Вовочка, Родина-это и твоя мать тоже,понял?

— Понял. — Ну,и что же ты понял?

— Я понял, МарьИванна, что я-брат Сидорова!

При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.

Старые и смешные анекдоты про Вовочку

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть. Потом начала их читать вслух: —

«Власть — это когда делаешь добро!» — так, хорошо.

«Власть — это когда делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо.

«Власть — это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!» — Вовочка!

Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши! Вовочка начинает переписывать. Марья Ивановна: — Ну что, переписал? Читай.

Вовочка: — Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

Учительница биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки?

Петя: — В августе!

Маша: — В сентябре!

Вовочка, с видом знатока: — Когда собака привязана!

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

Hа экзамене по истоpии. — Вам задать один сложный вопpос или два легких?

— Лучше один сложный. — Хоpошо. Где появился пеpвый человек?

— В Саpатове.

— Это почему же?

— А-а-а-а… А это уже втоpой сложный вопpос!

Молодая учительница:

— Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?

— Ваши волосы, Марь Иванна.

— Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?

— Ваши глаза, Марь Иванна.

— Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?

— Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.

— Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?

— Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Читайте также: