Анекдоты ссср про вовочку
Обновлено: 25.12.2024
Вовочка показывает папе дневник: математика-2, физика-2, биология-2, история-2, пение-3. Отец говорит матери:
—Ты полюбуйся, этот дебил еще и поет.
Вовочка внимательно смотрит на маникюр учительницы и говорит:
— Марья Ивановна, у вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть.
— Детки сегодня мы учим букву «Х».
Вовочка тянет руку:
— Можно я, можно я!
— Сиди, Вовочка, ты ещё за букву «Б» папу не привел.
Марья Ивановна спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет. Коля говорит: «Я буду космонавтом». Петя: «Я стану водителем». Машенька: «А я стану мамой».
— А я помогу Машеньке стать мамой.
— Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так что ты опять натворил?!
— Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил.
На уроке биологии в девятом классе Вовочка балуется и не слушает учителя. Учительница говорит:
— Вовочка, смотри на меня внимательно, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
— Вова, ты сочинение «Моя любимая передача» сам писал или тебе кто-то помогал?
— Да, мне папа помогал.
— Так вот, передай папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть.
— Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, там где Кавказ – пусто?
— А что там отмечать, если они все в Москве!
— Вовочка! К доске!
— Марья Ивановна, ну вы уж очень самокритичны!
На уроке математики учительница объявила:
— Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
— Иду, Марья Ивановна! Ставьте мне тройку!
Подписывайтесь на канал , чтобы не пропустить ничего нового!
Анекдоты про Вовочку Видео
Подборка анекдотов про Вовочку, самые смешные анекдоты до слез)
Я уже пошёл за ними.
Мои дороге зрители и подписчики, вы пока посмотрите, а я сбегаю за следущим. Вам точно понравится, далеко не расходитесь.)
А ваши слова благодарности мне, Ёжику Тошке, будут очень приятны.
Ставьте мне лайки и оставляйте хорошие комментарии))
Обязательно скажките мне, понравилось ли вам.
Ваш Друг Ёжик Тошка.)
Кому понравилось, предлагаю также посмотреть сборник анекдотов Выпуск 5, Выпуск 6, Выпуск 7, 8.
Следующий анекдот
Юмор Содержание
Следующий анекдот
Анекдоты — Воспитательница в детском саду говорит детям:
- В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек.
Вовочка расплакался:
- Хочу. хочу. я хочу в Советский Союз.
Функция временно недоступна
Анекдоты — - Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская Родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!
Функция временно недоступна
Анекдоты —
Вовочкин папа едет в Ленинград. - Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. - Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки. - Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз. - Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.
Функция временно недоступна
Анекдоты —
Вовочка зубрит урок: «вороне где-то бог послал кусочек сыру. » - Папа, а разве бог есть? - Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!
Функция временно недоступна
Анекдоты — Вовочка говорит своему отцу:
- Тебя вызывают в школу.
- Зачем?
- Я взорвал петарду.
- Ну если это из-за петарды, я не пойду.
- Правильно! Какой смысл бродить среди развалин.
Советские смешные анекдоты про Вовочку
На уроке, — Вовочка откуда течёт электричество?
— Из цирка, — Почему из цирка?
— Вчера папа брился и говорит: "Опять эти клоуны электричество отключили!" )))
Смотрите и слушайте ниже ещё анекдоты про Вовку.) Там вы сможете услышить, как хохотался мой друг Сашка)))
Следующий анекдот
Всем привет! Как всегда с вами Ёжик Тошка. Кто ещё не в курсе кто я) Я ежик Тошка, веселю всех на нашем канале. Вообщем сегодня я принес очердную подборку советских анекдотов про одного пацана, которого зовут Вовочка. Вот парень зажигает. В СССР про него вся страна знала, а страна тогда была очень и оченнь большая. Я предлагаю вам вспомнить этого парня, а кто не знает его, познакомиться и посмеяться.
Вы пока смотрите, а я пошёл за очередноя партией анекдотов.
Советские анекдоты Советские анекдотыСтарые и смешные анекдоты про Вовочку
Учитель:
— Сидоров,что такое Родина?
— Родина-это леса,поля, реки…
— Нет,Сидоров, Родина-это твоя мать,понял?
— Понял. — Вовочка,что такое Родина?
— Родина-это мать Сидорова.
— Нет,Вовочка, Родина-это и твоя мать тоже,понял?
— Понял. — Ну,и что же ты понял?
— Я понял, МарьИванна, что я-брат Сидорова!
При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.
Старые и смешные анекдоты про Вовочку
Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть. Потом начала их читать вслух: —
«Власть — это когда делаешь добро!» — так, хорошо.
«Власть — это когда делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо.
«Власть — это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!» — Вовочка!
Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши! Вовочка начинает переписывать. Марья Ивановна: — Ну что, переписал? Читай.
Вовочка: — Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.
Учительница биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки?
Петя: — В августе!
Маша: — В сентябре!
Вовочка, с видом знатока: — Когда собака привязана!
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
Hа экзамене по истоpии. — Вам задать один сложный вопpос или два легких?
— Лучше один сложный. — Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
— В Саpатове.
— Это почему же?
— А-а-а-а… А это уже втоpой сложный вопpос!
Молодая учительница:
— Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
— Ваши волосы, Марь Иванна.
— Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
— Ваши глаза, Марь Иванна.
— Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
— Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
— Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
— Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
Читайте также: