Анекдот про армянскую семью

Обновлено: 04.11.2024

Одного русского спрашивают о его впечатлениях от поездки в Армению.Он рассказывает:Ой страна шикарная,природа отменная,места потресающие,исторические памятники,вообще армяне. Народ оченьдобрый и гостеприимный,ну просто нет слов. Только вот одно там странно:их имена:А вчём дело?что там странного.Ну например,семья в которой мы остановились.Моё первое потресение было,когда меня познакомили с хозяйкой дома,её звали СРУН, а хозяина,САСУН.Потом в комнату зашла её дочь,девушка необычной красоты,но звали её АГАВНИ.Сними в семье жил,ещё
и парнишка.по имени ПАНОС.Но что меня больше удивило,так это,что они своих маленьких детишек называют "ПЫЗДЫК? ПЫЗДЫК?" Даи это ещё не всё. Когда в комнату вбежал двухлетний "ПЫЗДЫК"отец его подхватил на руки ,стал подбрасывать к потолку и всклицал:"МАМАИБАЛА, ПАПАИБАЛА

Дата публикации: 22-04-2009, 08:30

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Просмотр темы 76

АНЕКДОТЫ ПРО АРМЯН

DELETED

Нравится Показать список оценивших

DELETED

Нравится Показать список оценивших

DELETED

Следующий анекдот

Александр Фирулёв


Александр Фирулёв

Сидит как-то вечером армянская семья за столом, в нарды играет.
И вдруг ни с того, ни с сего сын говорит отцу:
- Отец, я больше не хочу быть армянином.
- Ну что ж, хорошо.
В общем, отец забрал у сына нарду и выгнал из дома.
Сидит сын у порога и думает, потом решается, открывает дверь обратно.
А там армяне в шахматы играют.

Нравится Показать список оценивших

Константин Кантакузин

Сидит как-то вечером армянская семья за столом, ужинает.
И вдруг ни с того, ни с сего сын говорит отцу:
- Отец, я проиграл грузину в нарды.
В общем, отец забрал у сына ключи от машины, деньги и выгнал из дома.

Нравится Показать список оценивших

Сидит как-то вечером армянская семья за столом, ужинает.
И вдруг ни с того, ни с сего сын говорит отцу:
- Отец, я больше не хочу быть армянином.
- Ну что ж, хорошо.
В общем, отец забрал у сына ключи от машины, деньги и выгнал из дома.
Сидит сын у порога и думает, потом решается и стучит в дверь обратно.
- Ну что, сын, понял?
- Нет. Дудук верните, пидорасы

Нравится Показать список оценивших

Павел Харин

Сидит как-то вечером семья за столом, ужинает.
И вдруг ни с того, ни с сего сын говорит отцу:
- Отец, я хочу стать подписчиком АКБ+
- Ну что ж, хорошо.
В общем, отец залез на стол, снял штаны и насрал сыну в тарелку, надел ему на голову, а самого сына выкинул в окно. Сын возвращается домой
- Ну что, сын, понял?
- Да, давай ещё

Нравится Показать список оценивших

Игорь Грицук


Игорь Грицук

Следующий анекдот

— Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился.
— И как?
— Как, как… Прокурору 11 лет дали.

В армянском детском саду воспитательница отчитывает мальчика:
— Амасик, ты опять небритым пришёл?

У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.

Армянин-программист назвал сына Трафик…

— Слюшай Ашот, у тебя какой самый любимый праздник?
— Новый год, да.
— Пачему?
— Президент по телевизору говорит: "Дарагие россияны и россиянъки…" — эта он нас и наших жёнъ паздравляет.

Живет в одной армянской деревне Вазген. Случилось с Вазгеном несчастье, х*й перестал стоять. Жена ему заявляет:
— Или иди к доктору, или я к другому ухожу!
Делать нечего, пошел Вазген к врачу. Врач ему говорит:
— Не переживай, Вазген, всё хорошо будет. Вот тебе таблетки, пока домой идешь — выпей одну.
Идет Вазген домой, ну армянин же, пять таблеток *б@нул. Пришел домой, всё хорошо. Жену поимел, и тещу поимел, и тестя поимел.
Пошел по деревне. Вся деревня сбежала в лес, потому что невозможно, всех, кого увидит, всех имеет.
А у Вазгена не падает. Опять пошел к врачу. Тот ему:
— Эй, слушай, я тебе сказал одну таблетку выпить, зачем ты пять выпил? Ладно, есть способ, как домой придешь — оголенный провод от розетки к х*ю приложи, он у тебя и упадет.
Приходит Вазген домой, открыл бутылку водки, сел за стол, начал пить. Тем временем в лесу жители деревни замерзли и решили послать Ашотика на разведку.
— Пойди посмотри он успокоился? Упал у него?
Ашотик подкрадывается к окну и видит такую картину: Вазген допивает последнюю рюмку, снимает штаны и оголенный провод к х*ю прикладывает.
Обалдевший Ашотик бегом в лес. К нему там с распросами:
— Ну что, упал у него.
— Какой упал. Он свой х*й на зарядку поставил!

Выслал Бог Адама и Еву на Землю, а там под деревом сидят армяне и заворачивают долму. Адам говорит:
— Господи, кто это?
Господь отвечает:
— Не знаю, они до меня здесь были…

Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:
— Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с ее месячной пенсии, сидя в моем Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря…
Джинн:
— М-да-а-а, евреям есть чему поучиться…

Если армянин назвал тебя другом, значит хочет на*бать. А если назвал братом — значит, уже на*бал.

Интим по телефону в Армении:
— Алло, это интим по телефону?
— Да, брат…

Читайте также: