Анекдоты про ведьм и колдунов
Обновлено: 04.11.2024
— А ты замуж когда?
- Я?! Ведьмы замуж не выходят. Они котов заводят. Чаще чёрных…
Замуж, моя девочка, не ходи,
Ведьмы долго замужем не живут,
Ты котейку черного заведи,
Будет он тебе самый лучший друг.
Ведь мужчину долго не удержать,
Если только зельем не опоишь,
Черный кот разгонит твою печаль,
Черный кот поймает любую мышь.
Он чернее ночи. Он сам как ночь,
… показать весь текст …
Вековая мудрость пары строчек
по земле бредет не без причины:
матери воспитывают дочек,
ведьмами их делают мужчины.
Времена, когда инквизиторы сжигали ведьм на кострах, давно канули в Лету… Нынче ведьмы сжигают в кострах инквизиторов…:-)
Нравится! 26 Сохранить 5 Опубликовала Ирис Фиолетова 12 октября 2015 2 комментария— Увы, времена благородных рыцарей прошли…
— А также оспы, чумы, инквизиции и сжигания на кострах ведьм…
А женщина с утра такая ведьма —
вопросы задаёт , чего-то хочет,
глаза её ослепят медью,
в них мироздание клокочет.
Слова её — укус змеиный,
в укусе нотки состраданья.
Мужчина весь с утра раздавлен,
полуживой в своей пустыне.
Он руку тянет в жилках синих,
он очень рад , что ведьме нужен, —
надёжный якорь в этой жизни —
у ведьмы правильной
быть мужем …
Ведьмы… да это обычные тетки…
Вот только в глазах. есть такое…
Что хочется в них утонуть…
Волос аромат… такой невозможный… и легкий…
Ступают повыше земли… но чуть-чуть…
И дома готовят борщи… или лепят котлеты…
Стирают… и гладят рубашки… и смотрят в окно…
Все смотрят… и думают: Тетка Обычная Это…
А глянет — мурашки по телу бегут кувырком…)))
Ведьмы бывают: потомственные, наследственные и вылитые!
Нравится! 9 Сохранить 5 Опубликовала Alisa Smur 16 февраля 2013 КомментироватьПосле того как я с мужем просмотра фильм про ведьм… муж опять начал что-то подозревать…
Вот так! вроде и следы заметаю хорошо, а кинематограф палит не по детски)))))
Нравится! 25 Сохранить 2 Опубликовала Виктория - Мерседес 26 мая 2013 41 комментарийна самом деле ведьмы не живут в лесу
не ходят голые по сырой траве
я расскажу тебе правду — не обессудь,
но ведьма тоже скучающий человек
они работают в офисе и едят
за двести рублей в ближайшей плохой столовой
не похищают с улиц красивых плохих ребят
и знают цену любому дурному слову
они напиваются редко, но метко
живут одни
в своих ухоженных светлых клетках
и без родни
… показать весь текст …
Доказывая, что не ведьма, она взялась съесть чеснок. Но не доев и пятой головки, села на метлу и улетела.
Нравится! 27 Сохранить Опубликовал Kaa 21 сентября 2013 13 комментариевВ отличии от разной другой нечистой силы ведьмой может стать простая смертная женщина, овладевшая специальными тайными знаниями. Любой Марусе, Кате или Наташе, имеющей душевные позывы ко всему сверхъестественному и магическому, при должном желании, прилежании и стремлении вполне по силам обратить на себя внимание самого Дьявола. Тут, конечно, нужно очень постараться, а самое главное, иметь соответствующие морально-волевые качества, чтобы владыка преисподней заинтересовался женщиной или д…
… показать весь текст …
Вечером посмотрела — хлеба мало. Собралась идти. Темнеет.
Муж: Дорогая, ты ничего не забыла?
Я: Нет. Деньги взяла, ключи взяла
Муж: А метлу?
Догадался за 20 лет.
Нравится! 27 Сохранить Опубликовала Виктория - Мерседес 08 июля 2013 28 комментариевСемнадцать признаков ведьмы
В 1692-м году вы вполне могли бы оказаться на судебном процессе над салемскими ведьмами — в качестве обвиняемого, разумеется. Обвинить в ведовстве могли любого, точнее, любую, причём вполне законно, и вот за что…
Вы — женщина? Раз так, то вполне можете оказаться прислужницей Дьявола. В Средневековье женщин часто связывали с ведьмами: люди на протяжении тысячелетий верили, что женщины — существа куда более грешные, чем мужчины, а грешность ясно свид…
… показать весь текст …
Что такое Вальпургиева ночь
Словосочетание «Вальпургиева ночь» всегда навевало на меня какие-то мистические мысли, хотя его смысла я не знал. Разузнав об этом «празднике», я удостоверился в своих ожиданиях, но происхождение сего изречения меня несколько удивило.
Вальпургиева ночь отмечается ночью с 30 апреля на 1 мая. Это главный шабаш ведьм, а также один из важнейших языческих праздников, посвященных плодородию (персонажи плодородия часто ассоциировались у людей со смертью, взять хотя бы пример греческой Персефоны-жены…
… показать весь текст …
Если женщине обрубить крылья, то получится ведьма
Если мужику наставить рога — получится летающая скотина ______________________________
Кончились времена охоты на ведьм — теперь ведьмы охотятся на нас
__________________
Зерна красного перца жгут как слезы в беде;
Жар холодного сердца растворяют в воде.
Полнолунье сегодня освещает им путь;
Человеку им просто — взять и шею свернуть.
И напрасно собака охраняет твой дом:
Так уж вышло, однако — «Что хотим, то возьмем!»
__________________
— Злая ведьма махнула волшебной палочкой: один одеревенел, второй остекленел, третий окаменел
— А ты?
- Ох: ел, конечно!
… показать весь текст …
— Хаха, я женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах разбираюсь почище инквизиции!
— Мужчина твоего возраста, женатый один раз, может сказать, что он неплохо разбирается в женщинах. Женатый дважды — разбирается похуже. Женатый пять раз — вовсе ничего не понимает ни в себе, ни в женщинах, и тем более, в ведьмах.
Следующий анекдот
Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. — Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите.
— Почему,13—е считают жутким днем? — Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки—ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. — Вот только не надо путать пятницу, 13—е и 8—е марта.
— А что такое Хэллоуин? — Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш. — Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта!
Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж заржал и говорит: — А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
— Дорогой, зачем ты оскорбил моих подруг? — Это был всего лишь стенд ап, а у них нет чувства юмора. — Ты обозвал одну пьянью, а вторую ведьмой. — ЭТО.БЫЛ.СТЕНДАП.
— Папа, а правда что ведьмы не существует? Папа, посмотрев на тещу: — Я, когда был маленький, тоже так думал.
— А не начать ли снова охоту на ведьм? — Так ведь их всех давно извели! — Не беда: была б охота — ведьмы найдутся.
Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит: — Тот, кто скажет неправду, исчезнет! Брюнетка говорит: — Я думаю, что я красивая! Исчезла. Шатенка говорит: — Я думаю, что я умная! Исчезла. Блондинка говорит: — Я думаю. И исчезла.
Один разочаровавшийся в жизни человек спросил учителя—полиглота Олега Паламарчука: — Почему девушки такие милые, такие симпатичные, такие добрые, как ангелы? А женщины — злые, несимпатичные, ворчливые, как ведьмы? — Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог, а из девушки женщину сделал мужчина.
Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.
Следующий анекдот
Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем? — Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. — Погоди, это ж ты мне 8 марта описываешь.
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: — Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". — Да ты на себя глянь — пьяный, грязный. — Спорим! — Да я твою жену знаю — ведьма. — Спорим. — Ладно, спорим. Приходят к нему домой. — Лапочка, открой нам дверь. — Лапочка. Да чтоб ты сдох, собака.
Что за день пятница 13? — О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш. — Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта.
Следующий анекдот
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой мама. Муж: — Узнала, да?
Сегодня на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, мы решили, что она ведьма и сожгли её нафиг.
Ведьма поймала молодого и красивого парня: — Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем! — Ну, загадывай. — Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. Парень долго думал как выйти из ситуации и, наконец, отвечает: — Кузнечик! — А—а—а, шалунишка, угадал!
Старый еврей, умирая, говорит жене: — Роза, не забудь позвать на похороны мою двоюродную сестру Софу. — Эту ведьму?! Я же её терпеть не могу! — Я хочу, чтобы она пришла. — Глаза бы мои её не видели! Ни за что не позову! — Роза, кто из нас умирает, ты или я. — Ну хорошо—хорошо. Раз уж ты так хочешь, пусть она придёт. Но учти, в том случае никакого удовольствия от твоих похорон я не получу!
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
— Злая ведьма махнула волшебной палочкой: один одеревенел, второй остекленел, третий окаменел. — А ты? — Офигел, конечно!
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
Горожане поняли, что ведьма настоящая после фразы палача: «Ладно, переходим к плану «Б»!»
На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее.
Идет Илья Муромец по лесу. Голодный—преголодный. Злой—презлой. Видит— избушка. Заходит, там Баба—Яга, на печи лежит. Илья Муромец и говорит: — Давай пожрать, старая ведьма, или всю избушку разнесу. — Да нет у меня ничего, Ильюшенька, сама уже сто лет ничего не ела. Илья Муромец поискал по избе, видит, в печке холодец стоит. Съел его Илья и говорит: — Что же ты старая, холодца для меня пожалела? — Да нет Ильюша, это я сто лет схаркив��ла! Муромец по лесу. Голодный—преголодный. Злой—презлой. Видит— избушка. Заходит, там Баба—Яга, на печи лежит. Илья Муромец и говорит: — Давай пожрать, старая ведьма, или всю избушку разнесу. — Да нет у меня ничего, Ильюшенька, сама уже сто лет ничего не ела. Илья Муромец поискал по избе, видит, в печке холодец стоит. Съел его Илья и говорит: — Что же ты старая, холодца для меня пожалела? — Да нет Ильюша, это я сто лет схаркивала!
— Какая разница между феей и ведьмой? — Год совместной жизни.
Хорошо было в средневековье: — Сжечь грЁб*ную ведьму! — Я не ведьма, я врач, вот разрешение — Ахах, а я не умею читать, сжечь грё*аную ведьму!
Читайте также: