Анекдот откат за откатом
Обновлено: 22.11.2024
Отчет правительства Чечни перед Счетной палатой РФ о расходовании
бюджетных денег.
·На первое время - 2 млрд.
·барьба с ниграматнастю - 10 млн.
·Свадьба сына племянника брата сестры жены отца дедушки матери внука
помощника заместителя главы администрации Чечни - 10 млн.
·На восстановление папахи Кадырова после свадьбы - 1 млн.
·Скупка оружия у федеральных сил, чтоб не уходило к ваххабитам - 10 млн.
·На официальную пропаганду (кричалки, дразнилки, обзывалки) - 10 млн.
·Благотворительный концерт Элтона Джона в Гудермесе (предоплата) - 100
млн.
·Освобождение Элтона Джона из плена (выкуп, предоплата) - 100 млн.
·На восстановление гор - 10 млн.
·На восстановление деньгопровода "Москва - Грозный" - 10 млн.
· Откат бюджету РФ - 50 млн.
·На поиск нефти - 1 млн.
·На поиск добытой нефти - 10 млн.
·На подключение Чечни к Интернету (компьютер, тротиловый шнур) - 1 млн.
·Подготовка команды КВН "Чеченские весельчаки" - 1 млн.
·На стипендии чеченским студентам в Сорбонне и Оксфорде - 1 млн.
·На съемки "Убойной силы-3" - 3 млн.
·На съемки "Убойной силы-4" - 4 млн.
·На съемки "Убойной силы-5" - 5 млн.
·На издание всечеченского боевого листка "Мирная Ичкерия" - 100 млн.
·Соблюдение международных норм (10 млн. за норму) - итого 100 млн.
·На непредвиденные расходы (пенсии) - 500 тыс.
ИТОГО: надо еще много.
Составляет смету: 5% - исполнение реального контракта, 50% - откат мне,
смотрит на портрет Президента, горько вздыхает и дописывает, 45% -
президенту на борьбу с коррупцией. Сначала Немцов обвинил Лужкова в коррупции и заплатил по суду 500 тыс.
руб.
Теперь Жириновский обвинил Лужкова в коррупции и заплатит по суду 5 млн.
руб.
Классный способ легально осуществить откат , чтобы все было как бы
официально и никто не придрался!? В цивилизованных странах бизнес платит налоги и работает спокойно.
В криминальных странах бизнес платит откат ы и тоже торгует спокойно.
А у России свой путь, здесь если ты заплатил все налоги не означает, что тебе не надо откат ывать наверх и наоборот.
И если ты платишь налоги и откат ываешь, это еще не означает, что в один прекрасный день бизнес у тебя не отожмут. Золотые правила ведения бизнеса в России:
- Что бы ни случилось, повышай цену.
- Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% - поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% - поднимай цены в три раза.
- Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить свои цены. Если нефть падает, значит скоро подорожает бензин - повышай цены уже сегодня.
- Люби свое государство - закладывай в цену товара налоги, взятки, откат ы. А так же просто "на черный день".
- Если тебя оштрафовали, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на покрытие убытков.
- Если у тебя расширение производства, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на расширение.
- Если у тебя прибыль, поднимай цены - ведь теперь ты солидная фирма!
- Если кризис, никто не покупает твой товар - поднимай цены. Клиент испугается и будет покупать впрок.
- Если у тебя все хорошо, торговля идет, прибыль стабильно большая, то ты можешь наконец расслабиться и съездить в отпуск. Только не забудь перед отъездом поднять цены. А то мало ли что произойдет пока ты будешь отдыхать. Ракета компании Спейс Икс стоит дешевле, чем Союз из-того, что в ней не хватает одной важной детали - откат а. Чиновник весь вечер любовался красивейшим откат ом. - Владимир Владимирович, неужели Вы не знаете, что творится в стране?
Милиция крышует бизнес вместо бандитов и устраивает беспредел. Свобода
слова зажимается, демонстрации жестоко разгоняются, чинуши с мигалками
совсем оборзели, откат ы достигли гигантских размеров, на выборах местные
бюрократы не стесняясь подделывают голоса избирателей, в шахтах из-за
экономии олигархов на безопасности труда гибнут шахтеры.
- Это все провокации, Юра. Медведев призвал уважать бизнесменов. Люди ему ответили, что не собираются уважать тех, кто постоянно дает взятки и откат ы.
На что Медведев ответил:
"Это неправда, у моей жены братья бизнесом занимаются, но никому никаких взяток не дают". Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без откат а в России вообще ничего не работает. Почему выбрали мост за 240 миллиардов, а не туннель за 40 миллиардов?
Потому что 50% откат а от 240 - это 120, а 50% от 40 - это всего 20.
Предание гласит, что этот текст был вывешен на сайте корпорации
Макдоннел-Дуглас кем-то из ее сотрудников. Просуществовал там сей текст,
как вы догадываетесь, очень короткое время.
«Благодарим вас за покупку боевого самолета фирмы Макдоннел-Дуглас! Для
того чтобы защитить вашу новую покупку, пожалуйста уделите несколько
минут на заполнение нашей онлайновой регистарционной карты. Вам
необязательно отвечать на статистические вопросы, но эта информация
может нам помочь в разработке новой продукции, отвечающей вашим
потребностям и пожеланиям.
1. Ваши данные?
Ваш титул (нужное отметить):
[ ] Мистер
[ ] Лейтенант
[ ] Гражданин
[ ] Миссис
[ ] Генерал
[ ] Фюрер
[ ] Мисс
[ ] Товарищ
[ ] Дуче
[ ] Информация засекречена
[ ] Саддам Хуссейн
Имя:
Фамилия:
Пароль (максимум 8 симоволов):
Подпольная кличка / радиопозывной:
Широта - долгота - высота:
2. Какую модель самолета из производимых Макдоннел-Дуглас вы приобрели?
[ ] F-14 Tomcat
[ ] F-15 Eagle
[ ] F-16 Falcon
[ ] F-117A Nighthawk
[ ] Информация засекречена
3. Дата покупки (Год/Месяц/День):
4. Серийный номер (находится справа вверху на приборной доске первого пилота):
5. Где и как был приобретен этот продукт?
[ ] Получен в подарок / как пакет государственной помощи
[ ] По каталогу / в демонстрационном зале официального дилера
[ ] У нелегального торговца оружием
[ ] Заказан по почте
[ ] В магазине уцененных товаров
[ ] Бесплатное приложение к другой покупке
[ ] Распродажа излишков армейского снаряжения
[ ] Информация засекречена
6. Как вы узнали о модели Макдоннел-Дугласа, которую вы только что купили?
[ ] Услышал рев над головой, посмотрел вверх
[ ] Увидел на витрине магазина
[ ] Шпионаж
[ ] Рекомендация друзей / родственников / союзников
[ ] Политическое лобби производителя
[ ] Был атакован в бою одним из экземпляров модели
7. Пожалуйста, выделите 3 (три) главных фактора, повлиявших на ваше
решение купить данную модель:
[ ] Стиль / внешний вид
[ ] Скорость / маневренность
[ ] Цена / достоинства
[ ] Комфорт / удобство
[ ] Откат / взятка
[ ] Рекомендации продавца
[ ] Репутация фирмы Макдоннел-Дуглас
[ ] Продавщица дала прямо в кабине самолета выставленного в торговом зале
[ ] Усовершенствованная система навигации и целеуказания
[ ] Закулисная политика
[ ] Очень тяжелые воспоминания о встрече с данной моделью в боевых условиях
8. Пожалуйста обозначьте регион(ы) где вы предполагаете использовать
вашу новую покупку:
[ ] Северная Америка
[ ] Ирак
[ ] Центральная/Южная Америка
[ ] Ирак
[ ] По всему миру с авианосца
[ ] Ирак
[ ] Европа
[ ] Ирак
[ ] Ближний Восток (не Ирак)
[ ] Ирак
[ ] Африка
[ ] Ирак
[ ] Азия/Дальний Восток
[ ] Ирак
[ ] Прочие страны Третьего Мира
[ ] Ирак
[ ] Информация засекречена
[ ] Ирак
9. Пожалуйста, отметьте товары, которыми вы уже владеете или намерены
купить в ближайшем будущем:
[ ] Цветной телевизор
[ ] ВМ (Видеомоагнитофон)
[ ] МБР (Межконтинентальные баллистические ракеты)
[ ] Спутник-убийца
[ ] Проигрыватель компакт-дисков
[ ] Лазерная пушка
[ ] Кухонный комбайн
[ ] Мобильный зенитный комплекс(ы)
[ ] Шаттл
[ ] Домашний компьютер
[ ] Темоядерный заряд(ы)
10. Как бы вы охарактеризовали себя или представляемую вами
организацию? (Выделите все подходящие ответы)
[ ] Коммунисты/социалисты
[ ] Террористы
[ ] Идиоты
[ ] Нейтральная страна
[ ] Демократия
[ ] Диктатура
[ ] Коррумированное правительство
[ ] Первобытно-общинное племя
11. Как вы оплатили свою покупку самолета Макдоннел-Дуглас?
[ ] Создав дефицит бютжета
[ ] Наличными
[ ] Чемоданами кокаина
[ ] Из доходов от нефтедобычи
[ ] Из собранных политических пожертвований
[ ] Персональным чеком
[ ] Кредитной картой
[ ] Из выкупа за заложников
[ ] Дорожными чеками
12. Ваша профессиональная деятельность?
[ ] Домохозяйка
[ ] Продажа / маркетинг
[ ] Революционер
[ ] Служитель культа
[ ] Наемник
[ ] Диктатор
[ ] Менеджер среднего звена
[ ] Эксцентричный мультимиллионер
[ ] Пенсионер
[ ] Министр обороны / главнокомандующий
[ ] Студент / курсант
13. Чтобы мы могли учесть стиль жизни наших покупателей, пожалуйста
выделите времяпровождения и развлечения, которыми увлекаетесь вы и ваши
близкие:
[ ] Гольф
[ ] Мореплавание/хождение под парусом
[ ] Саботаж
[ ] Захват авиалайнеров
[ ] Ужение на муху
[ ] Пропаганда
[ ] Дестабилизация / свержение правительств
[ ] Дефолты по займам
[ ] Садоводство
[ ] Грабежи и насилие
[ ] Рукоделие
[ ] Торговля на черном рынке / контрабанда
[ ] Нумизматика / филателия
[ ] Просмотр спортивных соревнований по телевизору
[ ] Виноделие
[ ] Допросы с применением пыток
[ ] Домашние животные
[ ] Подавление восстаний и мятежей
[ ] Разведка и шпионаж
[ ] Дизайн одежды
[ ] Пограничные конфликты
[ ] Гарантированное взаимоуничтожение с противником
Следующий анекдот
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — "Откат". Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Следующий анекдот
Выделять в России деньги на борьбу с коррупцией, всё равно, что выдавать спирт для зачистки контактов - алкоголикам.
- Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.
У деревни Кукуево столкнулись Бентли и Ломборджини. Прибывшие на место гаишники два часа фоткались.
Женщины берут мужчин голыми руками, а чаще и успешнее – голыми ногами.
В всём мире алкоголь – это приправа к жизни, а у нас – лекарство от неё.
Жена возвращается с работы домой и сразу кидается к мужу:
- Жора, возьми меня прямо сейчас, пожалуйста.
- От жеж гадюка! Тебе лишь бы ужин не готовить!
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо, папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один.
Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому, что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 гривен на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Следующий анекдот
Доярка приходит в коровник пьяная в стельку!
Идет об ведро перечепилась, упала!
Встает, идет дальше, взяла ведро!
Ищет стульчик - нет!
Сена положыла - села!
Корова такая(розвернулась, посмотрела на нее) " Что опьять напилась?
Опьять в стельку?
Доярка такая кивает головой - "Угу!"
Ну ладно держысь за вымья - я сама попрыгаю!
Снесла курочка ряба дедушке яичко.
Левой лапой, с размаху, начисто.
Были менты, теперь полицейские.
короче - полисмент!
Милиционер женился. По выходным дням после завтрака он надевает китель и
фуражку и, обращаясь к тёще, берёт под козырёк:
- А теперь, мамаша, предъявите паспорт с пропиской!
Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного долга.
Два чиновника у моря в отпуске. Один смотрит завороженно на море.
- Что с тобой?
- Посмотри какая красота! Откат за откатом!
- Умоляю. Давай хотя бы здесь не будем говорить о работе.
В каждом из нас спит гений, но с каждым днём всё крепче и крепче.
-Милый, ты меня любишь?
- Ну?
- А, в доказательство твоей любви, сможешь сломать вон ту березу?
- Запросто.
- А если сосну??
- А если соснешь - весь лес с корнями повыдергаю.
- Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.
Ломают голову евреи - почему русские их не любят.
- Русские водки купят, набухаются, передерутся, попом опять водки купят,
перецелуются и опять друзья навеки. А мы все друг дружку надуть хотим,
жмотимся, удавимся за копейку.
- А давайте завтра принесем все по бутылке, сольем все в общий чан,
напьемся, передеремся, расцелуемся. Русские посмотрят на нас и начнут
уважать.
На том и порешили.
Абрам купил утром бутылку. Пораскинул мозгами, что 0,5 литра воды в чане
никто и не заметит. Перелил в графинчик. Соответственно из под крана под
пробочку залил.
В назначенное время все пришли с бутылками и закусью, слили все в один
чан. Раввин первый зачерпнул кружкой, отхлебнул.
- Вот, ххххххх, за что нас русские не любят.
У армянского радио спрашивают:
- Что обычно бывает после кризиса?
- Перепись оставшегося населения.
- Когда мы поженимся, милый, у нас будут трое детей
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас, живут, у моей мамочки)
Если вы взглянули в зеркало и ничего там не обнаружили - вы неотразимы.
Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на
трассу. Проходит один вираж, второй, третий. И врезается в дерево.
Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в
крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь
с лица и говорит:
- .. Все равно лучше, чем на работе.
Дети в садике спорят, что на свете быстрее всего.
Мариночка говорит:
- быстрее всего слово, вылетит, не поймаешь.
Женечка говорит:
- свет быстрее всего, только щёлкнешь выключателем и свет уже горит.
Всё это ерунда, говорит Вовочка, вот вчера у меня был понос, так я и ни
чего не успел сказать и свет не успел включить.
Едят русский и африканец в поезде. Русский достает банан, а африканец
говорит:
- Это по-твоему банан? Да у нас бананы в 3 раза длиннее!
Русский чуть смутился, достал апельсин, африканец снова:
- И это апельсин? У нас апельсины в 3 раза больше!
Русскому надоело, достает арбуз, африканец в своем репертуаре:
- Ха, и это арбуз.
- Да какой это арбуз, это крыжовник!
Американец любит свою страну и презирает всех, кто не разделяет его
мнение.
Русский не любит свою страну и презирает всех, кто разделяет его мнение.
Водку? Теплую? Из мыльницы? Конечно буду!
Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены? - Нормально, еще
ведь обои будут.
Собрались мудрые строить баню. Заспорили: строгать ли доски для пола?
Если обстрогать - можно поскользнуться. Если не строгать - понасажаешь
заноз. Пошли к мудрейшему. Тот целый день размышлял, и наконец дал
совет: >.
Не стой, где попало,- попадет еще раз
Ну, почему самые трезвые мысли всегда приходят на пьяную голову?
И только после того, как Дмитрий Медведев стал президентом РФ, народ
понял, что на самом деле стояло за разговорами об удвоении ВВП.
Едут в трамвае два крокодила: Один - зеленый, а другой - в Африку.
Шел мужик по шоссе… Вдруг, слышит позади топот, оборачивается, прямо на
него бежит придурок, в руках руль от Камаза. Изображая визг тормозов
придурок останавливается и говорит: -садись, подвезу! Мужик
отказывается, тогда придурок достает пистолет и командует: - а ну
садись, или пристрелю! Делать нечего, мужик пристраивается рядом. Бегут
вдвоем. Через пару километров придурок говорит: -впереди пост ГИБДД, а
мне нельзя с ментами встречаться! Ты вылезай мимо поста пешком пройдешь,
а я через лес объеду, за постом встретимся! Придурок покрутив руль
убегает в лес. Мужик прибегает к посту ГИБДД, стучит в окно. Мент
открывает форточку говорит: - чо надо? Мужик поясняет ситуацию: - вот у
вас тут придурок бегает с камазовским рулем и пистолетом! Мент: -сейчас
поймаем! Мент выходит из будки, вертит в руках руль от мотоцикла Урал и
говорит мужику: - садись в коляску, поедем покажешь, где видел! Мужик
видит мотоцикла нет, понимает, что мент тоже обнутый и кричит: - не
поеду! Мент достает пистолет и командует: - а ну садись, или пристрелю!
Делать нечего, мужик пристраивается рядом. Бегут вдвоем. Через километр
мент снимает с пояса дубинку, хрясь мужику по башке! – За что?! – Ты
почему стоя в коляске ездишь? Мужик приседает и бежит вприсядку. Про
себя думает: - лучше б я в Камазе ехал!
Читайте также: