Анекдот про канделябр графа
Обновлено: 04.11.2024
В издательство пришел писатель, представить редактору свой новый роман. Редактор читает произведение:
". По мраморной лестнице спускается молодой граф, навстречу ему поднимается графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф, и владел ею прямо на лестнице."
Редактор поднимает голову и говорит: "Все вроде бы и замечательно, но, как по мне, не хватает описания русской природы." Автор забирает рукописи и удаляется на месяц.
Через один месяц он возвращается в издательство и дает редактору ознакомиться:
". По мраморной лестнице спускается молодой граф, навстречу ему поднимается графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице.
Тем временем, первые лучи утренного солнца начали пробиваться сквозь старинную березовую рощу."
Редактор: "Все равно чего-то недостает. Может вам добавить описание русского быта?"
Автор забирает рукописи еще на месяц.
Через месяц в издательстве.
". По мраморной лестнице спускается молодой граф, навстречу ему поднимается графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице.
Тем временем, первые лучи утреннего солнца начали пробиваться сквозь старинную березовую рощу, освещая собой троих крестян, заготавливающих дрова на зиму. "
Редактор: " Все равно что-то не то. Мне кажется, в вашем романе нехватает перспективы."
Автор, в очередной раз, забирает свои рукописи и ровно через день возвращается в издательство, бросает свой труд редактору на стол, разворачивается и уходит.
". По мраморной лестнице спускается молодой граф, навстречу ему поднимается графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице.
Тем временем, первые лучи утреннего солнца начали пробиваться сквозь старинную березовую рощу, освещая собой троих крестян, заготавливающих дрова на зиму.
- Да ну его нахуй мужики! - говорит один из крестьян. - Завтра дорубим!"
Найдены возможные дубликаты
2 года назадПолный вариант анекдота:
70-е годы прошлого века.
Молодой начинающий автор принес свой первый роман в издательство.
Редактор, не глядя в его сторону, сказал, - молодой человек, Вы видите, сколько у меня подобных произведений, я физически не могу всё это прочитать. Поэтому откройте Ваш роман на произвольной странице и прочтите мне один абзац. Я сразу скажу Вам, можете ли Вы рассчитывать на публикацию.
Автор открыл книгу и прочитал:
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Что ж, неплохо для начала, - отметил редактор. Тема дворянства и его неизбежного разложения интересна нашему читателю. Но, безусловно, текст надо доработать, поскольку не видно связи сюжета с рабочим классом. Неделя Вам на доработку.
Через неделю автор читал редактору новый вариант:
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
- Сразу могу сделать замечание, - сказал редактор. – нет революционного настроя, не ощущается надвигающаяся гроза революции, а без этого роман печатать нельзя.
Через неделю автор принес в редакцию очередной вариант:
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
- Уже лучше, - сказал редактор, - но всё как-то безрадостно, есть дворянство, есть рабочий класс, но у рабочего класса нет веры в светлое будущее.
Автор принес доработанный вариант:
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
- Гораздо лучше, - похвалил редактор. Но в романе, претендующем на публикацию, обязательно должно быть описание замечательной русской природы. Новый вариант звучал так:
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Стоп, - сказал редактор. Таинственность есть, но Вы совершенно не раскрыли невыносимое положение крестьянства, а это надо обязательно сделать. Да и действующих лиц маловато для романа. Автор принес очередное исправление:
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
- Совсем другое дело, но и для нашего крестьянства должен быть какой-то выход, нельзя прерывать описание тяжелой жизни крестьян на такой грустной ноте. Необходима хотя бы небольшая доза оптимизма.
Автор принес исправленный вариант:
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
Замечательно, - улыбнулся редактор, - многоплановый роман вырисовывается. Есть тема дворянства и его разложения, тема рабочего класса и его революционного настроя, очевидна вера в светлое будущее. Хорошо показана наша природа, есть элемент таинственности и совсем неплохо описана тяжелая доля русского крестьянина. Хорошо бы еще показать в Вашем романе полное загнивание капиталистического общества и неизбежную победу социализма.
Через неделю автор принес новый вариант:
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, - мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать!
Отлично, - сказал редактор, - но необходимо добавить заключительный штрих и показать направляющую и руководящую роль коммунистической партии. Сами понимаете, что в нынешней политической ситуации это надо сделать обязательно.
Через пару дней автор зачитал редактору окончательный вариант:
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, - мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать!
- Согласен, - ответил автор.
Собрал Whale51 на анекдот.ру
2 года назадЯ слышал этот анекдот в другой версии и таки даже смешной:
Приходит молодой писатель в издательство со словами: - "Я написал просто шедевр, вы обязаны его напечатать".
Редактор начинает читать.
"Было тёплое весенне утро. Граф с графиней сидели на веранде. "А не выпить ли нам чаю", - спросил граф. "Отнюдь" - сказала графиня. В это время трое рабочих под забором ебали мёртвую лошадь".
У редактора задёргался глаз и он начал орать: - "это никуда не годится, это немыслимо, нужно переделать!".
Писатель кивнул, забрал рукопись и ушёл.
Через неделю возвращается и говорит: - "Я всё переписал, теперь это просто идеал".
Редактор начинает читать.
"Было тёплое весенне утро. Граф с графиней сидели на веранде. "А не выпить ли нам чаю", - спросил граф. "Отнюдь" - сказала графиня. В это время трое рабочих подходили к лежащей под забором мёртвой лошади. "А не выебать ли нам эту лошадь?" - сказал один рабочий. "Отнюдь" - возразил другой - "Мы выебем её завтра, куда она денется".
раскрыть ветку 1 2 года назад Тоже кек)) 2 года назад"Отнюдь", сука, "отнюдь", а не просто "нет". Если уж цитируете "старый" анекдот, то, пж, цитируйте его полностью. Я это слово именно из этого анекдота и узнал.
раскрыть ветку 5 2 года назад Даже так: отнюдь-с! раскрыть ветку 1 2 года назад 2 года назад Спасибо 2 года назад Не слушайте его. Наречие Отнюдь обособленно не употребляется. Только в виде "Отнюдь нет". раскрыть ветку 1 2 года назад 2 года назад А за стеной ковали железо. 2 года назад Анекдот - это когда его не надо на нескольких страницах читать. Анекдот коротким должен быть. Ну и смешным. раскрыть ветку 1 2 года назадСоглашусь. Похоже это сделали стилизацию под Зощенко. Есть у него рассказ с похожим приемом "и все заверте. "
2 года назадсей опусъ был сперва найден средь наскальных надписей неандертальцев
раскрыть ветку 3 2 года назад В названии указано - Старый раскрыть ветку 2 2 года назадстарый анекдотраскрыть ветку 1 2 года назад Эз ю уиш, ё маджести показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 17 часов назад
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 18 часов назадЧто происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 20 часов назадТрадиции
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Следующий анекдот
Выпуск: анекдоты 18 марта 1998
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Неудобно получилось
Эмоции 17 часов назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 20 часов назадДа разве всё упомнишь
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 20 часов назадПрививки
Следующий анекдот
Многие помнят, наверное, такой бородатейший анекдот из жизни картежников:
Судят человека за убийство. Судья:
- Ну, рассказывайте, как дело было?
- Ваша честь! Писали мы пулю. Я дал пичку, и покойничек - пичку. Я - трефу, да и он - трефу!
Судья вскипает:
- Да канделябром его надо было, канделябром!
Подсудимый вздыхает:
- Я так и поступил, ваша честь.
Анекдот анекдотом, но, оказывается, эта история могла иметь и историческую подоплеку. "Борода" у этого анекдота такая длинная, что тянется аж из девятнадцатого века. Не каждый гном такую имеет. ))
По просторам Интернета бродит байка у дуэли между приставом Цитовичем и штабс-капитаном Жегаловым, которая произошла именно что на канделябрах. Сиречь - подсвечниках. А поводом к поединку послужил именно что спор о результатах карточной игры. Подсвечники в качестве оружия избрала та сторона, которая получила вызов - пристав Цитович, который не умел ни стрелять из пистолета, ни фехтовать на холодном оружии.
К сожалению, подробностей сего уникального случая вашему покорному слуге раскопать не удалось. Не известны ни точная дата (только округло - XIX век, а это понятие растяжимое), ни место дуэли, ни другие детали, ни - что важно - источник, рассказавший об этом случае. Поэтому остается вероятность, что "дуэль на канделябрах" проходит все же по разряду баек, но. Кто знает ))
Крайне неудобная штука для фехтования )) Крайне неудобная штука для фехтования ))Если дать волю фантазии. Русскую полицию стрелять из огнестрельного оружия вообще начали учить только в конце XIX века, после массовой реформы, проведенной Треповым (тем самым, градоначальником Петербурга, которого пыталась убить Вера Засулич). Фехтовать на шашках, которые были форменным оружием, полицейских действительно почти не обучали, шашки, не вынимая их из ножен, они главным образом использовали вместо дубинок. Так что теоретически Цитович действительно мог отбрехаться от штабс-капитана, упирая на эти аргументы.
Другое дело, что дуэль армейского и полицейского офицеров в XIX веке. Ммм. Скажем так, возможна, но маловероятна. Армия (а уж тем более гвардия) презирала полицию, и армейский офицер полицейского (или жандарма) ровней себе не считал. Они вообще старались особенно не пересекаться.
Кроме того, надо отметить, что дуэль на канделябрах решительно не соответствует русскому дуэльному кодексу. Он был оформлен письменно только в начале XX века (составитель - В. Дурасов), но уже к середине предыдущего столетия вполне себе сложился на неофициальном уровне. Дуэль, понимаете ли, всегда ведется либо до невозможности одним из противников продолжать бой, либо - до добровольного признания одним из них себя побежденным. Исключение - дуэль на пистолетах, случай взаимного промаха или, согласно условиям, осечки (кроме повторяемой дуэли - это особый случай). Как долго нужно лупцевать противника канделябром до "невозможности продолжать бой"?))
Кроме того, дуэльный кодекс подразумевал возможность отказа любой из сторон от поединка, если выбрано какое-то нестандартное оружие (даже и сабли!) без урона для собственной чести. А канделябр уж точно может считаться нестандартным. ))
Так что, подозреваю, в момент исторического поединка на подсвечниках (если он все же произошел на самом деле) оба дуэлянта были либо пьяны в дупель, либо им скорее хотелось поразвлечься, чем дуэлировать всерьез. Что, кстати, тоже является нарушением дуэльного кодекса. )
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 14 часов назадСледующий анекдот
Это только начало 😜. Это только начало 😜.1. Преподаватель в ВУЗе: - Итак, записываем задачу. Летели k самолётов. Нет, k – мало, пусть будет m. И оба реактивные.
2. Пригласили в сумасшедший дом настройщика пианино, чтобы наладить музыкальный инструмент в общем зале. Тот пришёл, только принялся за работу, как заходит человек и включает телевизор на полную мощность. Работать невозможно, пианино не слышно, но боязно тревожить пациента. Наконец, настройщик, не выдержав, молча подходит, берёт пульт, выключает телевизор и продолжает настраивать пианино. Человек странно на него смотрит и снова включает экран. Настройщик снова выключает. Тот опять включает. Разозлившись, настройщик подходит к нему и говорит:
- Послушайте, прекратите, вы мешаете мне настраивать пианино! –
Человек удивлённо смотрит на него и начинает смеяться:
- Простите, я - телемастер, подключаю кабельное телевидение, думал, вы - сумасшедший, сидите и просто так стучите по клавишам! -
3. Пришёл к вождю молодой индеец. По старинному обычаю прежде, чем обращаться с просьбой, следовало поговорить на общие темы. Сели, раскурили трубку, поговорили о погоде, об урожае, о зверях, о делах с белыми. Можно и к делу переходить. Но, опять же, нельзя напрямую спросить, нужно правильно намекнуть.
Индеец говорит: - Вождь, одному из членов моей семьи не нравится его имя, -
Вождь задумчиво: - Почему? –
Индеец сдержанно: - Оно кажется ему не благозвучным. –
Вождь, встрепенувшись: - Подожди, твой отец, Могучий Клён, или он ослаб? –
Индеец: - Что ты! Он силён, как никогда прежде! –
Вождь продолжает: - Твоя мать – Мудрая Медведица, или годы убавили её ум? –
Индеец: - Нет-нет. Она только мудрее стала, -
Вождь: - Твой брат – Быстрый Ягуар. Скорость подвела его? –
Индеец: - Нет, он стал самым ловким в нашем племени, -
Вождь: - Твоя сестра – Прекрасный Цветок. Что-то случилось с её красотой? –
Индеец: - Конечно же, нет. Она прекрасна, как и всегда, -
Вождь удивлённо восклицает: - Так кто же из них чем недоволен, Бычий Хрен!? -
От моего комментатора под ником Таня. От моего комментатора под ником Таня.4. Приехал новый русский за город, охотиться на медведя, берёт с собой навороченный автомат и идёт в лес. Навстречу ему дедок из местных.
Спрашивает: - Милок, а ты куда это? –
Новый русский отвечает: - На медведя иду, -
Старичок дружески: - Не надо. Мой дед с рогатиной на него ходил, не взял, отец мой с рогатиной ходил – тоже не смог, -
Новый русский показывает оружие и горделиво говорит: - Дед, какие рогатины! У меня вон какой агрегат. Автомат с инфракрасным прицелом на сорок патронов, три режима, пули со стальными сердечниками! –
Старичок пожимает плечами и желает удачной охоты, новый русский уходит, а дед ему вслед тихо говорит: - Раньше у медведя только две рогатины было, а теперь ещё автомат с патронами появится. Совсем в лес страшно ходить будет! -
5. Идёт кайфолов вдоль дороги. Видит, бабка сидит и чем-то торгует. Он к ней:
- Чё, бабка, продаёшь? –
Она ему: - Да вот, милок, коноплю, -
Кайфолов придирчиво: - А хорошая? –
Бабушка ему протягивает пучок: - Сам попробуй, -
Парень косячок сварганил, затянулся раз – другой. Ничего не происходит. Вдруг, по небу как пролетит огненный шар! Чувак в шоке. Затянулся ещё раз. Снова по небу шар пролетел. Он аж офигел.
Ошарашенный, бабке деньги протягивает: - Давай сразу два кулька! –
Та, глядя на него с тревогой: - Забирай! Забирай, сынок, свои кулёчки и иди домой. А то второй день уже тут стоишь, -
6. Летели в самолёте священник, школьник и Кличко. Вдруг самолёт стал падать, а парашютов только два.
Кличко вскакивает и кричит: - Я, самый умный человек на земле! Я должен выжить!
Хватает парашют и выпрыгивает. Священник обращается к школьнику: - Я уже старый, пожил своё, а ты - молодой, вся жизнь впереди. Бери парашют и спасайся, а меня уж пусть Бог судит, -
На что школьник невозмутимо отвечает: - Спасёмся оба, отче. Самый умный человек выпрыгнул с моим портфелем, -
Снова Вася Ложкин. Не очень этично, но очень смешно. Простите, гринписовцы Снова Вася Ложкин. Не очень этично, но очень смешно. Простите, гринписовцы7. Бежит лось по лесу, видит – лиса сидит и сигареты достаёт. Он к ней.
Кричит: - Ты чего, лиса, творишь. Никотин – яд, лёгкие потеряешь! Давай лучше со мной на пробежку! –
Бегут вместе, видят – волк присел под дерево с бутылочкой водки. Лось к нему.
Снова кричит: - Волк, ты что делаешь! Алкоголь – зло, организм травишь, печень откажет! Давай лучше с нами на пробежку! –
Побежали. Собрал лось уже толпу животных, все бегут. Видят – медведь в кустах сидит и малину ест. Побежали к нему.
Лось снова кричит: - Медведь, да что же ты! Сладкое вредно, разжиреешь, сердце и суставы загубишь! Давай с нами на пробежку! –
Медведь, не отрываясь от малины, отвечает: - Лось, ты как накуришься – весь лес поднимешь! -
8. Прилетели на Землю инопланетяне из системы звезды Сириус. Выходит один из них и видит сидят мужики пьют водку. Он к ним с предложением контакта. Подходит и говорит: - Я с Сириуса… -
Один из мужиков: - Вась, налей Сириусу, -
Выпили, инопланетянин снова: - Вы не поняли, я с Сириуса… -
Тот же мужик: - Вась, налей Сириусу, -
Выпили, инопланетянин заплетающимся языком, - Да я инопланетянин… -
Мужик тем же голосом: - Вась, Сириусу больше не наливай, -
9. от Rellmin а, анекдот про Кефирчика.
Сбежал медведь в зоопарке из клетки и залез на дерево. Снять не могут, звонят 911, мол, приедьте снимите медведя с дерева и обратно в клетку посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьем, а с ним маленькая-маленькая собачка. Мужик отдает ружье сотруднику зоопарка и говорит: - Эту собачку зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только медведь упадет с дерева, Кефирчик схватит его за "причинное" место и потащит в клетку. Понятно?
- Да. А ружье зачем?
- А если с дерева упаду я, стреляйте в Кефирчика.
Ни убавить, ни прибавить. Если только объединить))) Ни убавить, ни прибавить. Если только объединить)))10. от Макс_Псих а, анекдот про завод
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят и оживленно беседуют мастер с рабочим. Американцы попросили своего переводчика перевести диалог. Переводчик очень смущаясь:
- "Мастер говорит рабочему, что вступал в интимные отношения с его матерью, что он, гулящая женщина, даже эту - пострадавшую от сексуального насилия, ведущую шестерню, гулящая женщина, не может, гулящая женщина, сделать качественно, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст ему хорошие женские половые органы, гулящая женщина, и вступит с ним в "нетрадиционные" отношения, гулящая женщина, из-за него - пассивного представителя сексуальных меньшинств, опять сорвется план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
- "В ответ на это рабочий отвечал, что он, гулящая женщина, уже вступал в интимные отношения с директором оральным способом, а так же, что он, гулящая женщина, так же оральным способом, вступал в интимные отношения со всеми шестернями на заводе и что он, гулящая женщина, вращал на своем достоинстве весь завод со всеми его планами!"
Поздравляю всех с началом лета. Пусть ваши планы сбудутся и помощь Кефирчика не понадобится! 😜
Спасибо, что дочитали до конца статью. Буду благодарна, если Вы подпишетесь на мой канал. Ваши лайки помогают автору канала продолжать публикации. Посмейтесь над другими моими статьями.
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Читайте также: