Анекдоты про tokio hotel

Обновлено: 21.11.2024

Сидят Том и Билл в комнате. Билл с задумчивым видом орудует пилочкой для ногтей. Том сидит неподалёку и перебирает струны гитары. Покой, тишина. тоска.
Тому видать всё это надоело, он отставил гитару и впритык уставился на брата. Биллик изобразил физиономию «я в танке; ушёл в себя, вернусь не скоро». Молчание затянулось. Том не выдержал:
Т: Билл, давай сыграем во что-нибудь.
Б: Угу. В молчанку.
Т: Ну Бииилл.
Б: Что тебе надо? Не видишь, я занят!
Т: Конечно. Занят он! Полчаса уже свои ногти скребыхаешь! Мне скууучно =(
Б: Я не клоун!
Т: Ну давай сыграем в новую игру! Я её только что придумал!
Б: Ну и что это за игра? «Заипи мозги родному брату?»
Т: Не. Игра называется «Rette mich, догони меня кирпич»!
*брови Билла медленно, но верно поползли на лоб*
Б: У тебя совсем крыша поехала.
*в комнату с испуганным выражением лица заходит Густав*
Г: Ребят, правильно вы мне говорили. Не надо было ту фигню курить. У меня такооой глюк был. По коридору пронеслась крыша с диким воплем «ВСЁ. я больше так не могу! Заберите меня от сюда!!»

Б: Это не глюк. Это Томкина крыша не вынесла такого кошмарного кощунства над собой и резко решила свалить куда подальше.
Т: А чё сразу моя-то?! Может это вообще твоя крыша, а?!
Б: ТВОЯ! Потому что мне в детстве кирпичи на голову не падали и в догонялки я с ними не играл!
Т: Ну так я тоже не в догонялки играл, а в «кто кого забодает»!
Б: О, ещё лучше. Рогоносец ты наш неоценимый.

Т: Неоценимый - это потому что цену определить никак не могут, да?
Б: Нет, Томми, это потому что за какую цену тебя ни продашь, всё равно обратно вернут, да ещё доплатят сверх этого, лишь бы только от тебя избавиться!
*Том обиженно надул губы. Густ всё это время прицельно таращился на Билла*
Б: Густ, ну чё ты на меня уставился, как Ленин на буржуазию? Я ж вроде на неё непохож.
Г: Ну а я на Ленина вроде как тоже.
Б: Да не скажи. Цвет лица у вас довольно таки похож.
* у Густа после травки-то не все дома были, а от такого заявления он и вообще все последние крупицы ума растерял*
*минута молчания*
Б: Так чего ты собственно пришёл-то, а?
Г: Ах да. я это. Ну мне нужно расценки конопли на марсе посмотреть.
Б: где расценки.
Г: Ну на марсе. Я вчера шёл по улице, а мне на встречу ребята со шляпой в руках. Ну они такие: «Парниш, не поможешь чем-нибудь? Мы тут деньги собираем на озеленение марса канабисом». Сказали, что мне скидка будет. Ну как я мог от такого отказаться. Дал я им денег, вот теперь хочу посмотреть, какие у них там, на марсе вообще расценочки.
*Билл жалостливо смотрит на Густа*
Б: Ну, приятель, это тебе только в нете смотреть.
Г: А как мне в эту Нету попасть? Билл, ну помоги!! Очень надо.
*Билл понял - это бесполезняк*
Б: Ну слушай. Самый короткий путь через модем. Через него ты войдёшь в инет, там кликнешь мышку.
Г: Ну кликну я эту мышку. А вдруг она меня не услышит?! Может мне кого-нибудь понадёжнее кликнуть?
Б: ох ты млин, дискета неотформатированная¬. Слушай дальше! Пишешь в окне «канабис» и жмёшь на собаку.
Г *испуганно вытаращив глаза*: На собаку. А вдруг она меня укусит.
Б: ох чёрт. да чтоб ты в Яндексе заблудился!
Г: млин, Билл, а не пойти ли тебе на три весёлых клавиши?!
*спор предотвратил Жора, зашедший в комнату*
Ж: Ребят, я тут новую причёску себе замутил! Зацените!
*минута трагически-изумлённ¬ого молчания*
Т: Боже. говорящая задница бабуина. *прячась за Билла* Билл, спаси меня.
Б *пытаясь слиться со стеной*: Том, отвали! Я сам боюсь!
Ж: Ну ребят. Ну хватит стебаться.
Т *истерично*: Билл. Это голос Жоры. Билл. Эта задница бабуина сожрала нашего Жору!! БИЛЛ!! Теперь она хочет и нас съесть! НЕТ! Я не хочу умирать! Оооо, я ещё так молод. Я ещё столько не сделал. Столько ещё алкоголя, клубов и девушек. НЕЕЕТ. БИЛЛ, ЧТО НАМ ДЕЛАТЬ.
Б: Что делать, что делать. вантуз тащи, будем Жору вытаскивать.
*Том рысцой поскакал в ванную*
Ж *чуть не плача*: Густик, ну хоть ты-то меня узнаёшь.
Г *пытаясь сфокусировать взгляд*: Опа. А ты хто? О, ты - марсианский жопоголов. А ты мне коноплюшечки принёс?
*вбегает Том с вантузом*
Т: А ну, жопья морда, выплёвывай нашего Жору назад.
*пытается ткнуть Жоре в рыло вантуз*
Ж: Том, это я - Жора! Ну Тооом. Густав, помоги мне.
Г *умиротворённо*: а марс в иллюминаторе, канабис на экваторе.
Ж: Билл! БИЛЛ! Ну это правда я!! У меня твой лак для волос!!
Б: Ну-ка Том, оставь его. Чёй-то оно про мой лак вякает.
Ж: Ну я у тебя лак для волос одолжить решил, прическу сделал.
Б: Ну-ка сделай умное лицо. Ой, мля. Том, отбой, это реально Жора.
*Все садятся на диван. Том достаёт чупа-чупс и пытается его открыть, Сначала руками, потом зубами. не получается*
Т: Билл.
Б: Что, мать твою.
Т: Ты мать мою не трожь! Да и не забывай, что она и твоя мама тоже!
Б: Забудешь тут, когда у тебя под боком вечно пугало такое живёт.
Т: Ну Билл.
Б: Да что тебе.
Т: Открой мне чупа-чупс.
Б: О горе ты моё луковое. Давай его сюда!
*Билл подходит к столу, выдвигает один из ящиков, достаёт нож и пытается спилить обёртку*
Т: Билл, аккуратнее. Ты мне ща полголовки отрежешь, мне сосать будет нечего!!
*минута молчания*
Б: На тебе твой чупа-чупс, извращенец!
*Жора переводит тему разговора*
Ж: Билл, а как вы вчера к Йосту сходили?
Б: Да нормально вроде.
Ж *с завистью в голосе*: Выпили, наверно, да?!
Б: Да практически не пили. Коктейли мы не стали делать, т.к. у Дэвида было пиво. Ну мы у него и отсосали малешко.
*очередная минута молчания*
Т: И это я ещё извращенец.
*в комнату влетает Йост*
Й: какого чёрта вы ещё не готовы?? У вас фотосессия через полчаса. А ну живо собираться. Через 15 минут, чтоб полностью готовы были. Встречаемся в холле! И чтоб не опаздывать.
*Жора и Густ вылетают из комнаты к себе в номер. Том, судорожно поддерживая штаны, ищет ремень. Билл мечется по комнате, роясь в вещах. в такой суматохе проходит 10 минут. Билл хватает фен и мусс*
*крак*
Б: МЛЯ. Фен накрылся. Том, что делать. Я не могу в таком виде на фотосессию ехать!! Мне нужна пышная причёска.
Т: Мы не можем опоздать. Йост нас уроет. осталось 3 минуты. Давай побырику, как раньше.
Б: Аааа. Ипать!!
Т: БЫСТРЕЕ!!
Б: Ладно! *суёт пальца в розетку*
Т: ВСЁ! бежим быстрее! залачишь по дороге

Следующий анекдот

Иной раз выходит лучше, чем задумываешь», -подумал Том, бросив веником в кота, а попав в Билла.

Том жалуется Биллу:
-Представляешь, как меня давеча накололи?!
-Как?
-познакомился с симпотной девчонкой.… ну, туды-сюды.
она и говорит, мол, приходи сегодня ко мне домой, никого не будет…
-А ты?
-А я пришел, а там и вправду, никого.

Ночь. Звонок. Трубку берет заспанный Риччи:
- Алло?!
-Риччи, ты - козёл! – радостно орет в трубкуБилл.
-Кто это говорит?
-Да все это говорят.

Том дома:
-Мама, ну я не люблю своего брата-близнеца!
-Ешь, что дают и не вякай!

«Я тебя люблю! Я люблю тебя! Люблю я тебя! Тебя люблю я! люблю тебя! тебя я люблю!» -
снова и снова повторяли девушки, одна за другой..
«они меня любят?!» - мелькнула смутная догадка в голове у билла.

Йост залетает в студию. Там вразвалочку на диванах сидят Билл, Том, Густав и Георг,
вокруг них пустые бутылки, горы мусора:
*орёт*: Кретины. Свиньи. Я их раскручиваю, деньги вкладываю, а они, вместо того,
чтобы новый альбом записывать – пьянствуют! Кто осознаёт свою вину и считает себя пpидуpком,
встаньте.
Чеpез несколько минут встает Билл
Йост: Ты что, считаешь себя пpидуpком?
Билл: Hет, но нехоpошо, когда ты один стоишь.

Фанатов после концерта Tokio Hotel спрашивают:
- Вам понравилась новая песня Билла?
- ОЧЕНЬ.
- А про что он пел?
- «Хватит верещать, дайте же мне спеть. »

Проходит подготовка к концерту.
Билл: Густав, ударь по тарелке.
Ударяет.
-А ударь еще!
Ударяет.
-Вау, как звучит!
Том раздраженно: Блин, вы мне хоть раз дали суп до конца доесть.

- Томка, а чего ты здесь играешь? - здесь же тесно! Поехали на студию –
там и поиграем нормально… Давай ты пока тут все машинки собери, а я гитару и микрофон возьму.

Во время гастролей Токио Отель поселились на 45-ом этаже гостиницы.
Администратор предупредил их, что лифт работает только до 12 часов ночи.
Ну, значит, вечером все пошли в бар. Возвращаются они после полуночи.
Пришлось им подниматься пешком. Чтобы нескучно было ехать 45 этажей, они
разделили 45 на 3 и решили, что первые 15 этажей Том будет играть соло, вторые
пятнадцать Билл будет петь, а третьи 15 Густав с Георгом будут рассказывать
страшные истории.
Прошли они первые 15 этажей, прошли вторые. И тут Густав говорит:
- Расскажу я вам, парни, страшную историю! Ключ-то от номера – внизу остался!

урок геометрии.
профессор на доске пишет цветными мелками теоремы.
билл каулиц поднимает руку и говорит.
- профессор, голубым не видно.
- каулиц, голубые могут пересесть за первую парту.

тн убегают от фанатов. подбежали к окну.
том:
- прыгай!
билл:
- ты что! здесь же 13-й этаж!
том:
- прыгай, сейчас не до суеверий

-Билл , почему у тебя такой имидж?
-Вообще-то родители очень хотели девочку.

Стоят во поле три богатыря: Билл Муромец, Георг Никитич и Том Попович, видят-вдали
незнакомец шашкой им машет. Том Попович:
-Геть, супостат треклятый! Порубаем его, богатыри!
Георг Никитич:
-Порубаем, братцы! За отчизну!
Билл Муромец прищурился да и говорит:
-Спокойно хлопцы, это не супостат. Это наш земляк, Гюстав Безлошадный.

идёт концерт. билл подошёл на край сцены и упал в зрительный зал.кричит:
-нет, только не это, нееееет.
тут бежит том сам падает в зрительный зал и кричит:
-ну возьмите меня.

Приходят Билл с Томом со школы и говорят своим родителям:
- Не знаем, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть.

Том с Биллом поссорились и подрались. Да так, что оба потеряли сознание.
Билл очнулся, заходит в ванную, подходит к зеркалу…Испуганно кричит:
-Том! Что ты со мной делал?!
В этот момент очнулся Том:
-Билл! Билл!
-Бил? Действительно бил…И может быть даже ногами…

Семейный скандал Каулицев. Билл:
- Лучше бы я умер!
Том:
- Я тоже!
Билл:
- Тогда я не хочу!

- Каулитц, завтра без родителей в школу не приходи!
- А послезавтра?

Билл. Воспоминания из детства:
- Я так яростно боролся с моей врожденной ленью, что когда,
наконец, побеждал, уже не было сил идти в школу.

-Том, говорят, что несмотря на разные имиджи, вы с Биллом очень похожи..
-Конечно, ведь мы же близнецы!
-Ещё говорят, что Билл смахивает на девочку…
-Вы знаете, на самом деле мы с братом совсем не похожи!

Сидит Билл и плачет горькими слезами…Мимо проходит Том:
-Билл, что случилось?
Билл, всхлипывая:
-Как что?! Да я же не фига не мужик.
Продолжает реветь.
Том:
-С чего ты взял?
Билл гневно:
-С чего ты взял, с чего ты взял…
Меня вчера даже из гей-клуба выгнали!
-.
-За бабу приняли.

Билли, задавив на машине поросенка, успокаивает хозяина:
-Прошу вас, не поднимайте шума, я заменю его вам.
Хозяин критически оглядел Билла:
-Вряд ли. Вы такой худой.

Йост говорит Тому:
- я вчера видел как ты выходил из бара.
- Что делать? Не могу же я там жить.

на уроке.
-том, признайся! ты списал у билла!
-с чего вы решили?
-билл в последнем задании написал "не знаю", а ты написал "я тоже".

экзамен .билл выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой только пара предложений.
преподаватель спрашивает:
-а где же ваш ответ?
-в голове
-а на бумажке что?
-то что не уместилось.

-том, странно, но твоё сочинение "моя собака" слово в слово повторяет сочинение твоего брата!
-ничего странного .у нас с биллом ведь одна собака!

в коридоре учитель встречает тома:
-ты почему не на уроке? перемена уже закончилась.
-я иду к директору. давать интервью.
-хм. на какую тему?
-как я разбил окно в столовой

когда билла, наконец, заставили помыть голову - он оказался блондином.

проходит билл собеседование на работу:
— ну, а как у вас с высшей математикой?
— несчастная любовь…
— это как?
— я ее любил, но она мне так и не далась.

Доколупался Том до Билла:
-Билл, скажи матное слово на букву «х»?
-Отвали, Том! Культурный я, слов таких не знаю..
-А на букву «б»?
-Да говорю же-культурный! Не знаю таких слов!
-А на букву «п»?
-Не знаю!
-А на букву «с»?
-Понятия не имею!
-А на «о»?
-Да не зна…А что это за слово такое.

-Билл, что такое любовь?
-Любовь—это пожар…А родители—огнетушители…

билл: том, давай поиграем в игру " где ты спрятал всю мою косметику"! в ванной?
том: тепло.
билл: так. в спальне?
том: ещё теплее.
билл: под кроватью?
том: горячо.
билл: ага! под подушкой?
том: жарко.
билл: значит, под матрасом?
том: ещё горячее! билл. выпусти меня из духовки.

журналист спрашивает у билла:

-вас чему-нибудь учили родители?
билл:
- всем, что я знаю, я обязан моей маме.
1. мама учила меня уважать чужой труд: "если вы собрались поубивать друг друга, то идите
на улицу - я только что полы вымыла!"
2. мама учила меня верить в бога: "молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. мама учила меня мыслить логично: "потому что я так сказала, вот почему!"
4. мама учила меня думать о последствиях: "вот вывалишься сейчас из окна - не возьму
тебя с собой в магазин!"
5. мама объяснила мне причинно-следственные связи: "если ты сейчас же не перестанешь
реветь - я тебя отшлепаю!"
6. мама учила меня преодолевать невозможное: "закрой рот и ешь суп!"

билл на фотосессии.
фотограф:
- билл, ну чего ты всё время выпендриваешься? а лицо нельзя попроще?
- нет…
- почему.
- испугаешься…

Том: Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее! У нашего вокалиста белая горячка.
- Почему вы так решили ?
- Да тут полная комната чертей, они тут бегают, все красные и толстые, а он их не видит!

Билл заполняет анкету:
Вопрос: Хотели бы вы поменять пол?
Ответ: Да, а еще и обои

Билл:
- Том, что значит "baby one more time"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "baby one more time

Том и Анна-Катрин лежат на кровати и смотрят в потолок, Анна-Катрин думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения
закончены, наверняка у него уже есть другая".
Том думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими
маленькими лапками?"

Том и Билл едут в троллейбусе. Билл подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет.
Том:
- А я?

Густав на экзамене по вождению:

- Идиот! Тормоз давить надо!!

запись в медицинской карточке Тома:
«психических заболеваний нет. Просто дурак».

Сидят Густи с Билли под луной. Романтика и все такое. Билл спрашивает:
- Густи, ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

Билл вызывает мастера и говорит:
- Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук
пропал..

В самолете Георг блюёт в пакет. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через
край пакета и побежала за вторым пакетом. Когда вернулась, видит, что все блюют, а он смеется.
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через край польется, а я взял да отхлебнул.

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Том, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

Парикмахер спрашивает Билла:
-Вас как подстричь ?
-Молча.

Билл на приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.

Встречаются Билл и Том.
Том- весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира.
билл спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил Йоста, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад.

Поймал Билл золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:
- Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню.
- Хочy получить грамоту за героизм.
И остался Билл один одинешенек против целой толпы фанаток…

В баре всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Германии.
- Ну. И я из Германии! Давай за Германию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- 288, закончил в Лейпциге.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 288 и тоже в Лейпциге!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку.
Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Каулитцы опять перебрали

Билл бреется перед зеркалом и говорит Тому:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Том:
- Странно, а линолеум она резала хорошо.

Идет Анна-Катрин(ну или как её там), следом за ней Билл и Том и один дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги.
Катрина:
- Вау, комплимент!
Том:
- Особенно пpавая.

Том и Билл сидят на диване в студии. Билл хохочет, как сумасшедший.
- Ну что ты, Билл, смеешься? Не вижу ничего смешного!
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.

Томчег и Биллчег где-то на природе:
- Вот скажи Том, о чем ты думаешь глядя на эти звезды?
- Я думаю о том Билл, что завтра погода будет хорошая.
- А я, Том, думаю что у нас сперли палатку.

- Доктор, вы знаете, у меня бывают провалы в памяти.
- О, Билл! И часто это с вами случается?
- Что случается?
- Ну, провалы в памяти.
- Какие провалы в памяти?

том и билл на дискотеке.
- девушка в черном, можно пригласить вас на танец?
- нет.
- а я между прочим гитарист группы токио хотэл.
- а я между прочим твой брат!

билл с томом приходят 1-го сентября в школу. ну, тут, как водится, сочинение
- "как я провел лето". том говорит:
- билл, а что мы писать будем? мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
билл подумал и говорит:
- том, вместо слова "курили" пиши "читали". читали целое лето - это же
хорошо!
ну ладно, написали они это дело. проверяют работу тома: "проснулся я как-то
утром. почитал. пошел умылся. почитал. перед завтраком еще немного почитал.
позавтракал. до обеда читал. пообедал. чего-то мне спать захотелось. ну,
перед сном почитал. дочитал книжку. поспал. проснулся, почитал. тут билл пришел.
сразу видно - читал.
ну мы с ним на балкон пошли. стоим, читаем. тут внизу густав с георгом идут и кричат:
"у вас есть что почитать??"
а сами такие начитанные-начитанные, и еще полкниги за ухом торчит. "

билл и том едут в автобусе. остановка кинотеатр "родина". билл тому:
- ты у родина выходишь?
ответ:
- а ты красивый, красивый, да?

вбегает в студию веселый билл и кричит радостно:
- мужики, я женюсь. женюсь. вы мне только девчонку какую-нибудь найдите…

квартира тома. звонок в дверь:
том: кто там?
-откройте, милиция!
том: дома никого нет!
-а кто говорит?
том: вам послышалось!
-а почему свет горит?
том: сейчас выключу!

выходят пьяные в дрова том и билл из клуба. тут том падает. билл поднимает его и
ставит, том снова падает, билл поднимает его и ставит снова, а том опять упал.
и так еще несколько раз. наконец билл не выдержал:
- том. да ты же пьяный!
- сам ты пьяный! ты меня на голову ставишь.

Письмо Билла Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Давай, может, этом году деньгами, а.

Билл после очередной вечеринки:
"Надо позвонить маме и сказать где я.
- Алло, мама, где я?

В помещение ракетного пульта влетает Билл.
Билл: Кто трогал пульт?
Том: Никто!
Билл: А куда тогда Германия подевалась твою мать.
Том: Запомни "Моя мама-твоя мама"

Отель в Токио.Разговор Билла и Тома:
-Том, ну чё тут все на одно лицо и все одинаковые!
-Я же тебе давно говорил, мы с тобой тоже на одно лицо, поэтому мы и зовёмся TOKIO HOTEL.

про билла:
_меня в детстве ставили на табуретку и заставляли петь песенку. если песня нравилась, мне давали конфету, а если нет - выбивали табуретку.

на концерте билл забыл слова 2-го куплета. подбегает к тому:
-томми, выручай, я слова забыл.
-не мешай, билл, у меня сейчас соло.
подходит к георгу:
-помоги, я слова забыл
-отстань, не видишь я аккорды объигрываю
подходит к густаву:
-густи, какие сейчас слова должны быть?
-та-та-та. а какая сейчас песня?

Анекдот про Tokio Hotel Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду.
Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Том: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Том: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит:
Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.

Продавец: Вам с застежкой или без?
Том: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы
получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки.
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики): На кнопочке.
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых
руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и
кричит:Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал,
дайте мне наконец туалетную бумагу.

Билл шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те
раз, " - подумал Билл. "Вот те два, " - подумал Том, бросая
второй кирпич.

-О чем ты думаешь, Билл?
-О том же, о чем и ты, Том.
-Фу, Билл, ну и пошляк же ты!

Том: подружка моего брата - для меня не девушка. Но если она хорошенькая - он мне не брат!

Концерт, выступает новая, только образовавшаяся группа Токио хотел. билли, спел песню, откланивается, хочет уйти. зал шумит, кричат: "давай еще. ". ну, спел еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "еще. ". что делать, третий раз поет. а зал по прежнему. ну он и говорит:
- господа, да сколько можно, я уже устал!.
- пока не научишься!.

Билл и том получили права и решили опробовать свои способности после "весёлой" вечеринки:
-Билл, Билл тормози бабушка!-ой, жалко бабушку! Билл, Билл тормози дедушка! -ой, жалко дедушку! -билл, билл, ну тормози, тормози. -слышь, том, сам за рулём сам и тормози!

Следующий анекдот

Концерт, выступает новая, только образовавшаяся группа Токио Хотел.Билли, спел песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще. ". Ну, спел еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще. ". Что делать, третий раз поет. А зал по прежнему. Ну он и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устал!.
- Пока не научишься!.

Билл пригласил Тома послушать новую песню, которую он написал.
Том, слушая, чему-то улыбался. Разозленный Билл рявкнул:
- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся, когда ты на гитаре играешь?

Выходит Том из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный парень. Девки заверещали: "Том, ты же в группе Токио Хотел играешь, стихи наверное красивые сочинять можешь. Сочини, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного парня!" Том походил, подумал, встал в позу и говорит: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути. " Тело в это время приподнимает голову и говорит: "А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти." Том задумчиво: "Пошли, девочки, это Билли"

Возвращаются два немца (Билл и Том) на лыжах с охоты, устали.
Том говорит:
- Сейчас приду домой и сразу в сауну.
Через несколько минут Билл отвечает:
- А я сначала лыжи сниму.

Идут Билля и Жорик. Жора:
- О, кажется мне девушка улыбнулась!
Билл:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал.

Том с друзьями играют во дворе. Из окна голос:
- Том, быстро домой.
- Ну, мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

Идет Анна-Катринследом за ней Билл и Том и один дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги.
Катрина:
- Вау, комплимент!
Том:
- Особенно пpавая.

Том обращается к Анне-Катрин:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво.

Самолет опаздывает, и Анна-Катрин в зале ожидания громко жалуется:
"Что ж это за самолеты такие! Ведьма на метле и то быстрее долетела бы!"
На это служащий:
"Что ж действуйте, взлетная полоса свободна, мадам!"

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Жора. - Эта шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, на полу ты бы хуже смотрелся.

Йост отчитывает Густи:
- Почему ты решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И ты думал, что самоубийство тебя развеселит?
Билл на фотосессии.
Фотограф:
- Билл, ну чего ты всё время выпендриваешься? А лицо нельзя попроще?
- Нет…
- Почему.
- Испугаешься…

Билл орёт на Тома:
- И если подобное ещё раз повторится! Я! ТЕБЯ! КАСТРИРУЮ.
- Ну Билл, не ревнуй меня к моим сексуальным фантазиям…
- Пускай твои фантазии перестанут забывать трусы в ванной.

«Иной раз выходит лучше, чем задумываешь», -подумал Том, бросив веником в кота, а попав в Билла.

Продюсер:
- Так, господа, у нас намечается тур в Россию за счёт вашего отпуска. Кто хочет поехать?
Выходят Том и Густав.
- Отлично, остальные пойдут пешком….

-О чем ты думаешь, Билл?
-О том же, о чем и ты, Том.
-Фу, Билл, ну и пошляк же ты!

Разговаривают Билл с Томом:
- Куда спешишь?
- На выставку.
- На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?

Следующий анекдот

Хочешь сказать что не умеешь? ))))

Та не, умею. Буду отрабатывать навыки х)

Эти анекдоты стары как мир.. Ну а мало ли кто не читал Х_х

Одна фанатка в восторге рассказывает другой:
-Я вчера познакомилась с Биллом по телефону. И мы как-то сразу перешли на "ТЫ".
-Что прям сразу.
-ДА!! Он сразу мне сказал: "Да пошла ты!"

Билл в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата производства какая.
- январь 2005.
-Козерог. не подходит.

Командир:
— Рядовой Каулиц, выйти из строя!
Билл падает без сознания. Грохот…
Командир:
— Что с ним?
— Вышел из строя…

Пошли Жора и Густи охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Густи(глубокомыслен¬но):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.

Том Биллу:
- перестань петь! я из-за тебя уснуть не могу!
- ладно, я подожду пока ты заснешь.

Том в армии. командир:
- Половой!
- Я!
- мой пол!
- чем?
- тряпкой.
- какой?
- Половой!
- Я.

Сидит Густи бухой, на скамеечке, жрет семечки. одна семечка упала. он: иди сюда. Иди сюда я сказал! Семечка все лежит. Он: иди сюда! Потом бросает на землю гроздь семечек: идите, и приведите эту дуру ко мне.

Том забегает к Биллу в комнату с коробкой паззла и кричит:
-Смотри, смотри, я собрал его за 42 дня! За 42!
-А что это такое достижение?
-Ну да. на коробке написано «от трех до пяти лет»

Билл: Вау! Смотри какая девушка! Пойдем, познакомимся?
Том: Да я стесняюсь.
Билл: Ладно, я с тобой пойду.
Том: Да я с тобой стесняюсь!

Билл пошел в лес за грибами. Прошел немного вперед – грибов не было. Вернулся назад – грибов опять не было. «Да, видно, не сезон»,- подумал Билл и сел в сугроб.

Том рассказывает Биллу:
- Я вчера вернулся из Лондона. Знаешь англичанок так легко закадрить! У меня их там столько было: Сюзи, Мери, Кейт, Келли, Джон…
-Кто- кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман…

- Подсудимый Георг Листинг, расскажите суду, как всё произошло.
- Стою я в кухне, никого не трогаю, чищу кухонным ножом апельсин. Подходит мой лучший друг – Билл , поскальзывается на апельсиновой кожуре и попадает прямо на нож. И так восемь раз.

Билл останавливает такси:
- Шеф, подвези на миллиметр!
- Ты что издеваешься?
- Если б издевался, то попросил бы с остановками!

Том приходит в магазин
- У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
- Что за чушь?!
- А «Птичье молоко» лучше, что ли?

Встречаются Билл и Том:
Том: Ты знаешь, что Жора умер?
Билл: Да что ты? А как это случилось?
Том Да пожар у него в квартире был…
Билл: Сгорел?
Том: Нет. Он выпрыгнул в окно…
Билл: Разбился?
Том: Нет. Его на батуте обратно в квартиру отрикошетило…
Билл: Что - сгорел?
Том: Да нет. Выпрыгнул…
Билл: Ну и что – разбился?
Том: Да достал он всех – застрелили его!

Билл говорит Тому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.

Фотограф говорит Густаву:
- Эй, сделай личико попроще!
- Не могу.
- Почему?
- Испугаешься.

Приходят Билл и Том к девушке в гости. Билл спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
Девушка:
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается к Тому, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
Том отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

Том хвастается перед Биллом:
- А я знаю как будет по-английски «Блюдо мира».
Билл:
- Peace dish?
Том:
- Да не пиздю я, честно знаю!

Во время празднования нового 2000 года подвыпивший Билл умильно спрашивает у Тома:
-Ну что, какие у тебя планы на ближайшее тысячелетие?
-Ой, Билл, довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Билл избивает ногами лежащего на полу психиатра и бурчит: «Это кто нервный? Это я нервный?»

Решил Том поступить в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Том делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк наружу и говорит:
-Хобот показать?

Том просыпается утром с бодуна, весь помятый, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

Первое января. Звонок:
-том? Ну, как провел Новый год?
- А! Как обычно, в постели.
- И много было народу?

Билл рассказывает Георгу:
-Идём мы как-то с Томом , а нам навстречу - толпа хулиганов!
-Ну как , отбились?
-Дурачок! Разве от нас с Томом так легко отобьешься!

Билли приходит в церковь, увидел попа с ладаном и кричит:
-Мууущииина, мууущииина в сарафане у вас суумачка горит!

Идет концерт ТХ. Билл забыл слова следующего куплета - подбегает к Георгу и спрашивает:
- "Георг?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок. ".
Он подбегает к Тому, спрашивает. Тот:
- "Уйди, у меня соло!". Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- "Густав, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Густав, усердно долбя в барабаны, орет:
- "А в какой песне.

ТХ отыграли концерт, сидят в гримёрной.
Густав:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Билл:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Том:
- А я его вообще-то первым номером играл.

Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Билл: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Густав: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"
Том: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Георг: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль. "

(немного пошло)
Утро. Том Биллу:
«Я пришёл к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло».

Закат. Том с девушкой сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная продолжительная пауза.
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего сказанул.

Вечеринка. Все напились, и по парам расползлись по углам. В зюзю пьяный Том, страстно пыхтя, тискает свою партнершу.
-Какие плечи, какие бедра, а ноги. где ноги!? . Тьфу, опять гитару подсунули.

Учительница жалуется директору школы:
- Том совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Том, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку.
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты.
- Выпиваешь?
- Бывает.
- А что?
- Водочку, портвешок.
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс. Какой напиток.
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у. Бывает.
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох$евший от счастья Том:
- Вот это женщина.
Директор:
- Так вот, Том: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться.

-Том,ваш мозг посещают мысли о сексе?
-Почему посещают,они там живут=)

Том:
- А я вчера Жору в зоопарк водил!
Билл:
- Ну и как?
Том:
- Не взяли.

Видит Том красивую девушку
-Вау,Билл пошли познакомимся?
-Неудобно
-Ну хочешь я с тобой пойду
-С тобой неудобно

Вот:
Если где-то бросить широкие штаны и бесформенную футболку, то в них обязательно заведется Том Каулиц.

маленький биллик играл в водолаза,
смело полез он на дно унитаза.
кричали все анти:убьём пидараза!
и злые все анти нажали педаль
и биллик уплыл в неизветную даль.

Читайте также: