Анекдоты про тиму и тому
Обновлено: 22.11.2024
На нашем сайте собраны смешные шутки про Таню. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
После приземления самолёта. Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): «Таня, здравствуй. Ты не сирота.»
— Серёжа, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь, разве я тебе не нравлюсь?
— Таня, ты мне очень нравишься, просто у меня нет столько денег на проституток.
Все видели надписи на асфальте у домов типа — «Катя, с днем рождения» или «Даша, я тебя люблю». Но надпись у общаги «Прости Таня, ты не толстая» меня убила!
Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала.
Одиночество — это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу. Таня, 18 лет.
Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.
В детстве Таня хотела, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже всерьез занялась торговлей людьми.
В девочку Таню никогда не бросали мелочь, потому что Таня была не фонтан.
В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
— Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель. Весь магазин после этого в истерике
Наша Таня громко плачет, проглотила баскетбольный мячик — мама Тани тоже плачет — сомневается, что мячик!
— Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой? — Ты опять назвал меня Таней.
Глупый пингвин робко прячет мяч уроненный Татьяной.
Наша Таня громко плачет, уронила в речку обезболивающее.
Следующий анекдот
а как вам такой вариант: у рики заканчивается действие руны инвиза в банке и он уходит ена второй уровень сумрака, потом берет руну с реки, сверху еще вешает дерево инвиз и потом мирана ультует.
и рики становится действительно стилс-ассасин)))
А про свена и омника кто-нить расскажет? Как они на рошана ходили Челябинские дотеры настолько суровые,что собирают терроблейду дагон и лотар. Представьте себе, что все люди в мире играют в доту. Начинается мировой кризис, люди не ходят на работу, iceFroga объявили МИРОВЫМ героем, повсюду воздвигаются памятники лягушки.Вместо обычных новостей показывают схватку Путина и Буша)))) Вместо футбол-кафе появляются ДОТА-Бараки, там народ под пиво смотрит чемпионаты по доте.Появляются университеты им.Рикимару))). додумайте плз)) загнуууЛ)))институт имени Айс Фрога)) факультет имборазора))) ^
И имба петонов, которые учатся на имборазоре и имботрупестецрикимару
1. О том когда можно добровольно покинуть игру
1.1 Можно выходить по желанию если на вас сделали фб до 5-ой минуты, если позже тооо, сорри, низя, за такое будет бан в лиге, бан на бру и бан по айпи в доте
1.2 Можно ливать если до 10-ой минуты у вас счёт 0-3, никто ничего не скажет, ето нормально.
1.3 Если вы били башню на протяжении 5-10 минут, а потом вас загангали и заденаили тавер, то также разрешён лив, с последующим зобаном тех кто его спровоцировал, а нах такие суки на лиге
1.4 Также можно ливать если вам на ар попался неруб вивер, котёл или минёр.
1.5 Если за вас в тиме играет нуб, то посмотрите в ггц его страну, если там стоит KZ, то можете смело лив, вас только потом поблагодарят за цепную реакцию.
2. О модах
2.1 Моды всегда - APEM, если хост написал другой мод, то опять же бан на лиге, бан на бру и бан по айпи в интернете
2.2 Иногда можно по согласию 8 из 10 игроков AREM, да и то если с тех 8 нет ни одного с приставкой KZ.
2.3 Если вы хотите играть просто AP и считаете что EM для нубов, то вам лучше не стоит играть на нашей госу лиге, уйдите тихо, без ексцесов и скандалов, иначе наши доблестные кулхацкеры вами займутся и вам больше никогда не увидеть нашу лигу, бру и интернет в частности
3. О бекдоре
3.1 Бекдор разрешен всем кроме казахов, если казах бекдорит значит он нуб, так как казахи когда то поклялись АйсФрогу что госу не бекдорят . Опять же за такую дерзость казах будет сослан в низшие круги ада.
3.2 Можно бекдорить фонтан.
3.3 Можно также бекдорить противников, тоесть можно даже атаковать вражеских героев если они не под башней, мы очень долго думали прежде чем разрешать ето правило после того как посмотрели игру пд вс госу-Казахстана. Но всё же мы решились.
Следующий анекдот
Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остается неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему еще пять лет до пенсии.
Информатор дал следователю наводку. Следователь сразу же нажрался, затем ушел в запой. Следствие по делу остановилось на неделю.
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
— Ты чему так обрадовался?
— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
— А ты, Василий, чему смеешься?
— Я обе ваши сиськи увидел!
— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает:
— В чем дело?
— После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный. Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Таню. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Одиночество — это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу. Таня, 18 лет.
Один приятель спрашивает другого:
— Слушай, а почему ты все время отдыхаешь именно в Сочи?
— Ну, как же! У меня там столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
— Хорошо тебе!
— Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров.
Наша Таня громко плачет, проглотила баскетбольный мячик — мама Тани тоже плачет — сомневается, что мячик!
— Алло! А Таню можно?
— А кто её спрашивает?
— Хм, а действительно, кто её будет спрашивать?
— Таня, муж где?
— В командировке.
— Так я на ночь приду?
— Я тебе, что, проститутка?
— Да ты что. У кого сейчас на это денег хватит?
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
— Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? — удивленно спрашивает мать.
— А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.
Читайте также: