Анекдот про мизинец на ноге
Обновлено: 02.05.2024
Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился мизинцем об угол.
— Ты не представляешь, как больно, когда уходит любимый человек. — Пфф. Готов спорить, ты никогда не ударялась мизинцем о ножку стола.
Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой.
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.
4 Анекдота в категорииСмотрите также:
© 2013-2021 Анекдоты.руЧитайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте Анекдоты.ру. Ежедневное пополнение новыми ржачными анекдотами, стишками и картинками. Смейтесь на здоровье.
Следующий анекдот
добавлено: 1 год назад похожие Один турист зашел к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка — вот и вся мебель.— Учитель, где твоя мебель? — удивился турист.
— А где твоя? — спросил Мудрец.
— Моя? Но ведь я здесь проездом.
— Я — тоже. добавлено: 1 год назад похожие Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме. добавлено: 3 года назад похожие - Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?
- Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развелся, и все прошло! добавлено: 3 года назад похожие - Когда от меня ушла жена, возникло огромное ощущение пустоты в доме.
- А как было при ней?
- Ну, кое-какая мебель у нас в квартире все же была. добавлено: 1 год назад похожие Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый. добавлено: 2 года назад похожие — Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали ДиКаприо?
— Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и утонул-бы айсберг. добавлено: 3 года назад похожие - Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
- Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет.
- Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами. добавлено: 2 года назад похожие Шотландец требует все деньги со своей сберегательной книжки. После того, как кассир выдал ему все деньги до последнего пенни, шотландец сказал:
- А теперь можете их взять обратно. Я только хотел убедиться, что они на месте. добавлено: 2 года назад похожие Мать спрашивает у дочери, которая выходит замуж:
- Итак, давай повторим, в чем основная обязанность жены?
- Хорошо готовить?
- Нет же! Основная обязанность жены, это тратить столько денег, чтобы у мужа их не оставалось на любовницу! добавлено: 2 года назад похожие - Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле!
- Ну и кого ты будешь там играть?!
- Одесского мужа.
- Немедленно иди к режиссеру и скажи, шоб тебе дали роль со словами! добавлено: 2 года назад похожие
Однажды перед новым годом дочка моих друзей получила в садике задание: учить текст роли из сказки, которую будут ставить в новогоднее представление группа детского сада. Роль оказалась одна из главных.
Ребенок взахлеб рассказывал, и тянул маму быстрее шить чудесный костюм.
На нетерпеливый вопрос родителей - "Ну а какая тебе доченька досталась
роль?" Лена с гордостью заявила: "Царевна - лесбияна!" Родители только позже смекнули, что конечно, детский сад не столь прогрессивен, и девочке досталась роль царевны-несмеяны. А ТВ стали ограничивать.
- Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит. добавлено: 4 года назад похожие По местному телевиденью реклама: "Изготовим мебель по размерам заказчика".
Бабушка, мрачно: "Мебель по размерам заказчика - это гроб!" добавлено: 2 года назад похожие Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:
— Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
— Это точно. Потому что это тоже мое. добавлено: 5 лет назад похожие Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек. добавлено: 2 года назад похожие Чем дороже покупаешь мобильник, тем больше убеждаешься что основная его функция - звонить. добавлено: 1 год назад похожие У меня работа не на последнем месте, а на втором. На первом месте все остальное. добавлено: 1 год назад похожие — У людей с холодными руками очень доброе сердце
— И бирка на ноге
— Что?
— Ничего добавлено: 4 года назад похожие Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и 3G ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте. добавлено: 5 лет назад похожие - Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё. добавлено: 4 года назад похожие Ударилась мизинцем на ноге об радиатор. Почему все, что мы любим, причиняет нам боль?! добавлено: 7 месяцев назад похожие - Что сказала правая нога блондинки левой ноге?
- Ничего - они никогда не встречаются. добавлено: 1 год назад похожие Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше! добавлено: 3 года назад похожие
На заметку автомобилисту:
Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом
врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам
пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного
из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста. добавлено: 1 год назад похожие Основная проблема российского образования - Павел Дуров. добавлено: 3 года назад похожие Прежде чем радоваться тому, что добро побеждает, стоит убедиться в том, что зло - это не вы! добавлено: 2 года назад похожие - Почему девушка опускает глаза, когда парень говорит, что любит ее?
- Хочет убедиться, что это правда. добавлено: 3 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
добавлено: 1 год назад похожиеНичто так не бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты собсно где? "
добавлено: 3 года назад похожиеУтренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.
добавлено: 1 год назад похожиеВыпей кофе, если тебе плохо. Конечно, лучше тебе не станет, но хоть кофе выпьешь.
добавлено: 1 год назад похожиеЛучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то.
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то.
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
- Вам кофе в постель?
- Нет! Лучше в чашку!
- Вам кофе в постель?
- Нет! Лучше в чашку!
Сидят две девушки в туалете:
- Вчера занималась групповухой!
- Ну и как?
- Мизинец - тормоз!
Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!
Если зерна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружье и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра еще сильнее.
добавлено: 2 года назад похожиеЧашка кофе дома и чашка кофе на берегу моря - это две абсолютно разные чашки кофе.
добавлено: 1 год назад похожиеДля меня восьмое марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку.
добавлено: 2 года назад похожие- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Переименовать кофе американо в «русиано» — отличная идея, а еще лучше — отобрать у Медведева айфон, заменив его на йотафон.
добавлено: 3 года назад похожие- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяка!
- Пробовал, не получается.
- Неужели не помогает?
- Не получается коньяк до утра сохранить.
Сидит мужик в ресторане и пьет кофе. После очередного глотка он обращается к официанту:
- Простите, но мой кофе имеет привкус бензина, или мне кажется?
Официант:
- Вам кажется, у нашего кофе обычно привкус солярки.
- Когда я умру, ты снова женишься?
- Нет.
- Просто так будешь жить с женщиной?
- Блин, ты просто ушибла мизинец!
Диктор читает астрологический прогноз на следующий день:
— . Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.
- Если вы встретите мужчину своей мечты на вечеринке, нормально ли это - подойти и спросить, женат ли он?
- Лучше подождите до утра.
Французская женщина
- Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть.
- Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение.
- Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток.
- Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать.
- Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на
работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.
Русская женщина
- Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого.
- Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно.
- Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете.
- Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по Принципу "дам - не дам".
- Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее.
- Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь.
- Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно
опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе.
- Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь
понравилось и она останется навсегда
Не стоит даже пытаться разговаривать со мной, пока я не выпью кофе.
Кофе я, кстати, не пью.
- Официант, а вы сами пьёте чай или кофе? - Кофе. - Тогда зачем вам чаевые?
добавлено: 7 месяцев назад похожие- Что это у тебя?
- Кофе с коньяком, но без кофе..
После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель. Она пробует и вздыхает:
- И кофе слабый.
- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две цента дороже.
Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.
После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на
месте
Читайте также: