Анекдоты про тилля линдеманна
Обновлено: 25.12.2024
Тот самый Линдеманн, которому недавно запретили выступать в Твери, потому что ковид.
24 6 сентября 2021Еще год назад родители запирали дома своих дочерей, чтобы они не попали на концерт Тилля, который «пропагандирует разврат и насилие и распевает песни фривольного толка на немецком языке», а сегодня у всех мурашки по коже от того, как солист Rammstein поет песню Марка Бернеса «Любимый город». На русском, естественно.
Недавно Тиллю Линдеманну запретили выступать в Твери (официально — из-за «нарушения антиковидных мер», и это на площадке до 500 человек), но долго сидеть без дела музыканту не пришлось. Ведь уже спустя неделю после знакомства с тверскими порядками (4 сентября, если быть точнее) он вышел на главную концертную площадку страны. На Красную площадь. В белом пиджаке (и даже не на голое тело!), при галстуке-бабочке вместо ошейника, под аккомпанемент трех российских оркестров (Военного оркестра 154-го отдельного комендантского Преображенского полка, Показательного оркестра МЧС России и Оркестра отдельной дивизии оперативного назначения войск национальной гвардии) вместо Rammstein и в окружении небольших огненных фонтанчиков вместо традиционного жаркого фаер-шоу. В общем, если ты скажешь, что Тилль уже не тот, мы даже не подумаем возражать.
Линдеманн стал специальным гостем военно-музыкального фестиваля «Спасская башня» и спел на русском языке песню Марка Бернеса «Любимый город» (раньше ты должен был видеть, как Тилль Линдеманн поет «Любимый город» в Эрмитаже с оркестром).
Тилль Линдеманн вообще удивительный человек. Фанаты рискуют получить реальные сроки из-за репоста его клипов в соцсетях, а сам артист — желанный гость на больших патриотических фестивалях. Он, похоже, единственный немец, которому рады на Красной площади. А в российском Интернете музыканта давно уже обсуждают чаще, чем в немецком. Вот и на этот раз слава Линдеманна не дала покоя обитателям отечественного «Твиттера».
А еще относительно недавно Тилль Линдеманн важно говорил: «Разрушение и саморазрушение — два кита, на которых держится мое творчество». Возможно, одно из этих явлений мы с тобой сейчас и наблюдаем.
Следующий анекдот
Когда хорошему человеку плохо — это блюз,
Когда плохому человеку хорошо — это попса,
.. а когда хорошему человеку лохо, а послушал и стало хорошо – это «Раммштайн»
Встречаются Пауль с приятелем: Приятель:
- Че морда такая набитая?
- Да вот, в качалку с пацанами пошел, а Тиль штангу уронил.
- Тебе на рожу.
- Да нет, на ногу.
- Тебе.
- Нет, себе.
- Так в чем дело?
- А я засмеялся.
В чёрном-пречёрном здании в чёрном-пречёрном зале на чёрной-пречёрной
сцене стоят шесть чёрных-пречёрных человека:
- Да, переборщили мы сегодня с пиротехникой…
В связи с неприездом в Москву группы Clawfinger, по многочисленным просьбам москвичей, их на разогреве у Rammstein заменит МосЭнерго
Играет Раммштайн на публике. Мысли музыкантов:
Тиль -"Как я пою, как пою, всю душу из них вынул. А какой прикид у меня, какой прикид - все девки мои"
Риха - "Ну как я играю, как играю. Гитара - песня, драйв - отпад - как всем нравится - все девки мои"
Шаня - "Вот это ритм, вот это ритм. Я не человек - я машина. Они орут, они тащатся - все девки мои"
Олли - "Соль-Ре-Ля-Соль-Ре-Ля-Соль-Ре-Ля-Ми"
В семье Ландерсов ( в смысле папаша и мамаша Пауля) родился ребенок. Они его к гадалке.
Та разложила перед дитём водки пузырь, колоду карт и косяк. Говорит, мол, к чему потянется - от того его оберегать надо будет.
Пауль посмотрел и весь этот натюрморт в охапку ухватил. Родители в шоке. А гадалка говорит:
- Ну ничё, музыканты тоже люди.
Решил-таки Шаня получить музыкальное образование и пошел поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Раммы ждут у двери. Ждут-ждут, ждут-ждут.
Выходит Шаня. Раммы:
- Ну что, Шаня, сдал?
- Hет, не сдал.
- Почему?
– Промахнулся.
После репетиции Шаня Паулю:
- А теперь пошли на граммзапись.
Пришли в бар:
- Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.
Диалог Эму и Тиля:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да знаешь, музыка сбивает.
Сколько нужно Раммов чтобы вкрутить одну лампочку? Нисколько, нафига им лампочка, им и своей пиротехники хватает.
Риха и Пауль едут в метро. Едут как полагается, после недельного запоя, мятые, грустные, денег нет. И выглядят как надо – косые, сизые от пьянства рожи и все такое.
А напротив сидит молодая мама с сынулей лет этак десяти, а у сынули в руках гитара в полиэтиленовом пакете, видимо свежекупленная. Риха смотрит на них, вздыхает, тычет Пауля в бок и говорит: "Эх, знала бы мама, чем все это кончится. "
Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Берлине пожаром были уничтожены все пленки с еще недописанным и несведенным новым альбомом «Раммштайн». К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Берлин давно купленные кассеты и диски с этой альбомом.
Специально для Пауля выпущена водка Машина времени - выпил и уже завтра.
Нравится Показать список оценивших
Что будет если прокрутить назад произведение консерваторского преподавателя по композиции?
- Произведение Mоцарта.
- А что будет если прокрутить назад ранний "Pink Floyd"?
- Ранний "Тhe Beatles".
- Что будет если прокрутить назад одну композицию в стиле "нью эйдж"?
- Другая композиция в стиле "нью эйдж".
- А что будет если прокрутить назад «Раммштайн»?
- Невеста воскреснет, ребенка откопают, Солнце закатится, а нагнут тебя самого.
Идет Флаке по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
- Тетрис. - подумал Флаке.
- Сам ты тетрис, - подумал Пауль, кидая следущий кирпич.
Встречаются Пауль и Бобо (в плохом настроении). Пауль её спашивает:
- Ты чё такая грустная
- Да вот, с Флаке поссорилась.
- Из-за чего
- Мы с ним вчера в метро ехали, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся.
- Странно, разве на такое можно обижаться?
- Да не любит он, когда ему на очки дышат.
Тиль читает вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"
Тиль с дочкой лепят снеговика. Тиль говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Дочка:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Тиль зашёл на почту, взял бланк для телеграммы и написал: "Я. там. я. там. там. я. там. я. там. ". Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает Тиль, - тогда какая-то фигня получится.
Идут Тиль и Шнайдер по улице, разговаривают. Вдруг на Шнайдера птичка какнула. Шнайдер говорит Тилю:
- Дай бумажку подтереть.
Тиль ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
Пауль к Тилю обращается:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот за Натали приударил.
- Ну и?
- Приубил.
Нравится Показать список оценивших
Тиль пишет объяснение в полиции:
Получив укус от овчарки герра Шнайдера, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака герра Шнайдера бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки герра Шнайдера не считаю, невзирая на боль.
Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. «Пежо-306», принадлежащий герру Шнайдеру, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся.
- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
- Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию Шнайдера?
- Поставить их перед ним.
Дочь Тилля никак не может заснуть. Он подходит к жене, спрашивает:
-Может, ей что нибудь спеть?
-Думаю, не надо, попробуй сначала по-хорошему.
Тилль приходит в бассейн поплавать, к нему подходит владелец бассейна и вежливо говорит:
-Извините, но мы вынуждены вас б
Кредо Рихи: Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой.
Объявление от мамы Кристофа через пару месяцев после его рождения:
«Срочно продам детскую погремушку на 20 Децибел».
Решили Пауль, Кристоф и Тиль покурить косяк. Вот забили уже и сидят, ждут. Тут Тиль говорит:
- Я схожу в туалет, а вы без меня не курите, смотрите, а то порву всех.
Ждали Пауль и Кристоф, не дождались, выкурили сами. Слышат, вдруг Тиль возвращается. Эти оба испугались. Что делать? Пауль Кристофу говорит:
- Как придет Тиль и спросит, где косяк ты ему скажи - уммммммм, а все остальное я за тебя сам скажу. Тиль, возвратившись, спрашивает у Кристофа, где косяк, тот ему отвечает:
- УММММММ.
А Пауль Кристофу в добавку:
- Что уммммммм? Где косяк?
Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка.
По радио Ich Will:
- Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене.
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Просмотр темы 14
Анекдоты про Тилля
Придумываем
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
я комикс сделаю
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
крутой комикс
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
У фронтмена Rammstein новый сольный проект — Lindemann, созданный на пару с культовым шведским металлистом Петером Тэгтгреном. MAXIM поговорил с главным немецким рок-провокатором о разгульном образе жизни, блюзе и толстых женщинах.
10 апреля 2015Интервью: Антон Городецкий @gorod_anton
Тилль, расскажи, как ты познакомился с Петером?
Это потрясающее общение началось, как и многие другие истории моих знакомств, с дебоша. В 2000-м я был в Швеции, где мы сводили альбом 'Mutter' . Как-то вечером мы с нашим клавишником Кристианом отправились в ближайший байкерский бар с какими-то девчонками. Как назло, в этом самом баре оказался бывший одной из наших подруг — он изрядно напился и, естественно, решил как следует надрать мне задницу. С ним было человек пять, так что мы с Кристианом неслабо влипли — возможно, 'Mutter' мог стать последним альбомом Rammstein. К счастью, в дверь вошел Петер, заметил нас и быстро успокоил тех ребят. Они там, в Швеции, все друг друга знают, похоже. Так и познакомились.
А почему так долго тянули с совместным проектом?
Нам потребовалось какое-то время, чтобы узнать друг друга получше и заодно выяснить, кто из нас кого перепьет. В следующую нашу встречу мы пошли в китайскую забегаловку и объелись под завязку, а потом я ему говорю: давай-ка пропустим по стопке «Егермайстера». Ну, тут и началось! Мы выпили одну, вторую, третью, а я все подначивал его: давай еще по одной. В итоге Петера вырвало прямо возле барной стойки, в ящик со льдом. Представь себе: его пытаются вывести, а его все тошнит и тошнит. В общем, я стал понимать, что с этим товарищем можно общаться.
Это эксперимент в самом прямом смысле слова. Мы на протяжении нескольких лет занимались всякой музыкальной ерундой в студии, ржали как сумасшедшие. И ни разу даже не задумались, что это все может вылиться в полноценный альбом, тем более в самостоятельный проект. Но у меня копились тексты, у Петера — всякие технические приемчики, и в какой-то момент мы осознали: надо что-то сделать.
Альбом называется 'Skills in Pills'. Что там за песни? Их можно слушать в присутствии дам или родителей?
Я бы не стал! Титульная песня посвящена разнообразию таблеток в сегодняшнем мире. Они есть на все случаи жизни — от головной боли до боли от окружающей нас реальности. «Skills in Pills» могла бы стать идеальным саундтреком к сериалу «Во все тяжкие». По крайней мере, я вдохновлялся им при написании.
Ну, песней про таблетки сейчас никого не напугаешь.
Так это только одна из десяти! Есть «Ladyboy», в которой я пою о том, что гомосексуалистам сегодня куда проще, чем нам, обычным мужикам: у них все быстро и просто, а нам приходится запариваться на тему свиданий, цветов, ответственности за отношения, прочих соплей. Очень горжусь песней «Fat»: в ней я признаюсь в любви тучным женщинам, отношения с ними — это же настоящий праздник плоти! Еще есть «Golden Shower», «Fish On» и «Cowboy» — все так или иначе заигрывают с запретными вопросами.
Тема секса, в общем, раскрыта. А порно ты любишь?
Я бы не сказал, что люблю — скорее, периодически натыкаюсь на него в интернете. Его сегодня там так много! Вот раньше, когда я еще был подростком — да, частенько смотрел порнофильмы. Особенно мне нравятся работы Ганса Биллиана — он баловался софткорными комедиями, а позже перешел на хардкор-порно.
Читайте также: