Анекдот про таз мочи
Обновлено: 19.09.2024
Игра с элементами реальности
В детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…
Эмоции 16 часов назад
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 22 часа назад
мама, кальмар, мочи, быстро, анекдот, постинга, постите, прибегает, кричит, сын, клю, чтоб, ошибка, тазом, тред
06.07.2019, 11:13:40
file.jpg 108✘150,21Кб
Анекдотов которые не гуглятся тред))0)
Идет мужик по улице, а навстречу ему его знакомый с огромным тазом мочи. Мужик у него спрашивает:
- Ты зачем таз мочи несешь?
- Ну на анализы.
- А зачем таз то, зачем так много?
- Ну чтоб уж наверняка.
- Ну ладно.
Расошлись они.
Потом через некоторое время встречаются вновь и мужик уже от доктора возвращается с этим тазом мочи. Второй у него спрашивает:
- Чего ты опять с этим тазом мочи то, ты же на анализы его нес?
- Ну да. Сказали сахара много.
- И что? Ну так зачем ты обратно то его несешь?
- Ну, не выливать же..
Ну или просто смешнявки кидайте, дорогие :3
06.07.2019, 11:15:19Также отдаем дань уважения Izzy ᴸᴬᴵᶠ
06.07.2019, 11:15:26 06.07.2019, 11:16:12 06.07.2019, 11:16:56 06.07.2019, 11:17:49 06.07.2019, 11:18:14Ошибка постинга: Вы постите слишком быстро.
Ошибка постинга: Вы постите слишком быстро. Ошибка постинга: Вы постите слишком быстро.
06.07.2019, 11:19:15 06.07.2019, 11:20:40 06.07.2019, 11:20:43Дебил, это анекдот про еврея а не мужика, палю годноту
Идут два репера.
06.07.2019, 11:20:45А вообще я просто хочу, чтобы когда анон загуглит фразу Ну не выливать же.. ему попался этот тредик :Р
06.07.2019, 11:21:11>>199467148
Фулл давай, а то че как лох то
>>199467165
Идут 2 парня по улице, ОП, а второй тоже пизды получит
Мама что-то варганит на кухне. Прибегает маленький сынишка и кричит: -Мама, мама там кальмар.
Мама только и попросила, чтоб не мешал. Через некоторое время сын снова прибегает и кричит: - Мама, мама там кальмар. Пойдем посмотрим.
Мама отвечает сыну, чтоб играл в свои игры с кем-либо другим, а она занята.
Минут через 10 опять прибегает сын и кричит: -Мама, мама там кальмар. Пошли покажу!
Тут мама не выдерживает и говорит: - Ладно, пошли, показывай своего кальмара!
Заходят они в зал, а там голая бабушка лежит, "рогатки" раскинула. маленький сынишка подходит к ней, тычет пальцем между ног и говорит: -смотри, кальмар.
Мама в шоке! Отвечает сынишке: - да ты что! Это же бабушка!
А сын ей: - А по вкусу, как кальмар.
>>199467304
Этот гуглится, но похуй, тред мой
Пилите анекдоты, /b/ратья
06.07.2019, 11:32:15Денег на шляпу не хватило, купил кепочку
06.07.2019, 11:33:12- Гоги, твой ишак мой кукуруза клюёт.
- Он не клюёт, он нюхает.
- Пусть он твой хуй нюхает, а мой кукуруза не клюёт.
Два грузина в бане.
- Гоги, ты что дрочишь?
- Не, просто быстро мою.
Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 17 часов назадСледующий анекдот
Традиции
Родители
Растут трудовые династии!
Эмоции 19 часов назадЗачем нужно учиться
Шкаф ломает всю логистику
Комментарии
Че-то в голос, категория Б+
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих, особенно второго.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: ОГО-ГО ЕБАНЫЙ В РОТ!
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- sup /b/ есть одна тян.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, оно ему как раз.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Войне война, а мне - на ебало говна!
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Не, Вася, охуенно же сделали!
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - везде все засрано, заблевано, везде бутылки разбитые, гандоны использованные, а два рабочих штукатурят стены посредине квартиры
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему:
— Во-первых, это красиво!!
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна.
И все засмеялись, а Вася заплакал.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Заходит один парень в бар. Подходит к бармену и говорит: "бармен, хочу с тобой поспорить! Давай забьемся на триста баксов, что я нассу вон в тот таз, вон туда, и не пролью при этом ни капли мимо." Бармен смотрит, до тазика метра 3, не меньше, и говорит: "Значит ты можешь нассать вон в тот, стоя сдесь? И говоришь, что не прольешь при этом ни единой капли? И ставишь на это 300 долларов? Я тебя правильно понял?"
Б: "Молодой человек, считай, что мы забились!"
П: "Окей, тогда начнем!"
Вынимает болт, смотрит на таз, думает про таз, потом думает про болт, думает про болт. болт. Таз. болт. Таз.. болт. Таз. болт.
И Пууужж. Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного тазика! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет.
Б: "Ты идиот долбанутый, ты обоссал все, что только можно, кроме тазика! Ты мне должен 300 долларов,сученок! "
П: "И то правда. Вот твои три сотни"
3 года назадСвежевыжитой. Это как тебя из дома выперли за разгильдяйство и безполезность!?
3 года назадЛетят в самолете американец, француз и русский. Ну американец, чтоб
понтануться достает пачку чисто американского "Мальборо", выкуривает
сигарету и выбрасывает за борт всю пачку. Русский и француз возмущаются,
а тот в ответ - да у меня такого г***а дома навалом. Француз, чтобы не
оплошаться достал бутыль французского коньяка, выпил пробку - и за борт
почти полную бутылку. Опять возмущения, а он: да у меня такой х***и дома
валом. Русский думал - дамал. Достает тазик и начинает в него обильно ссать.
Американец и француз - может выльешь за борт наконец? А русский в
ответ- пожалуй, откажусь!
раскрыть ветку 2 3 года назад Не понял.Типа в России много ссут? 3 года назад Филосовский анегдот! 3 года назад Может этот: Так, заполнил анкету?
- Да я писать не умею!
- Ну, тогда так и пиши: неграмотный! показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 17 часов назад
Призрачная двойняшка
Комментарии
Пришел мужик как-то на пляж, позагорать решил.
Лег на живот и уснул. Просыпается - а задница обгорела вся.
Ну что делать, идет домой. Думает, мол, домой приду - сметаной помажу.
А сметаны дома не было, но был кефир.
Мужик взял весь кефир, вылил в тазик и сел. А кефир холодный, да еще и шары в нем болтаются - хорошо!
Тут теща заходит, смотрит на эту картину и задумчиво говорит:
- Ну вы, веганы, и ебнутые
Пришел мужик как-то на пляж, позагорать решил.
Лег на живот и уснул. Просыпается - а задница обгорела вся.
Ну что делать, идет домой. Думает, мол, домой приду - сметаной помажу.
А сметаны дома не было, но был кефир.
Мужик взял весь кефир, вылил в тазик и сел. А кефир холодный, да еще и шары в нем болтаются - хорошо!
Тут теща заходит, смотрит на эту картину и задумчиво говорит:
- Зятек, у тебя хуй видно, знаешь?
Пришел мужик как-то на пляж, позагорать решил.
Лег на живот и уснул. Просыпается - а задница обгорела вся.
Ну что делать, идет домой. Думает, мол, домой приду - сметаной помажу.
А сметаны дома не было, но был кефир.
Мужик взял весь кефир, вылил в тазик и сел. А кефир холодный, да еще и шары в нем болтаются - хорошо!
Тут теща заходит, смотрит на эту картину и задумчиво говорит:
-Ах, дилижанс, дилижанс.
Пришел мужик как-то на пляж, позагорать решил.
Лег на живот и уснул. Просыпается - а задница обгорела вся.
Ну что делать, идет домой. Думает, мол, домой приду - сметаной помажу.
А сметаны дома не было, но был кефир.
Мужик взял весь кефир, вылил в тазик и сел. А кефир холодный, да еще и шары в нем болтаются - хорошо!
Тут теща заходит, смотрит на эту картину и задумчиво говорит:
- Видала я, как кончают, да и вообще я той еще шлюхой по молодости была)
Допустим, это был человечий кефир
Пришел мужик как-то на пляж, позагорать решил.
Лег на живот и уснул. Просыпается - а задница обгорела вся.
Ну что делать, идет домой. Думает, мол, домой приду - сметаной помажу.
А сметаны дома не было, но был кефир.
Мужик взял весь кефир, вылил в тазик и сел. А кефир холодный, да еще и шары в нем болтаются - хорошо!
Тут теща заходит, смотрит на эту картину и задумчиво говорит:
- А это частные посиделки или можно присоединиться?
Пришел мужик как-то на пляж, позагорать решил.
Лег на живот и давай валяться.
Пришел хипстер как-то на пляж, позагорать решил.
Лег на живот и уснул. Просыпается - а задница обгорела вся.
Ну что делать, идет домой. Думает, мол, домой приду - черничным смузи помажу.
Хипстер взял весь месячный запас смузи, вылил в тазик и сел. А смузи холодный, да еще и шары в нем болтаются - хорошо!
Тут теща заходит, смотрит на эту картину и задумчиво говорит:
- Мало того, что веган, вейпер, хипстер, стартапер, так еще и ебанутый.
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 13 часов назадДа разве всё упомнишь
Следующий анекдот
Пришел мужик как-то на пляж, позагорать решил.
Лег на живот и уснул. Просыпается - а задница обгорела вся.
Ну что делать, идет домой. Думает, мол, домой приду - сметаной помажу.
А сметаны дома не было, но был кефир.
Мужик взял весь кефир, вылил в тазик и сел. А кефир холодный, да еще и шары в нем болтаются - хорошо!
Тут теща заходит, смотрит на эту картину и задумчиво говорит:
- Видала я, как кончают, но как заправляются - вижу впервые!
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 22 часа назадИгрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Изобретательный
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Молодец, дотерпела
поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.
а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".
я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.
какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!
Эмоции 19 часов назад
Читайте также: