Анекдоты про месяца года
Обновлено: 28.04.2024
У вождя племени людоедов берут интервью. Журналисты задают массу вопросов. Вождь охотно отвечает, рассказывает.
— Ну, а теперь последний вопрос: скажите, как Вы относитесь к евреям?
— Вы знаете, я считаю антисемитизм глупейшим предрассудком. Евреи абсолютно такие же люди, как и все другие! Я и племени своему это постоянно объясняю. Но не едят!
9 место: /опубликован 14 сентября/
Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня и. промолчал.
8 место: /опубликован 4 октября/
В кабинет директора входит делегация:
— Товарищи, вы по какому вопросу?
— Иван Ильич, у нас к вам два вопроса!
— Я вас слушаю!
— Можно ли нам увеличить зарплату?
— А второй вопрос?
— Почему нет?
7 место: /опубликован 4 октября/
— Василий Иваныч, а что главное в ceксе? анeкдотов.nеt
— В ceксе, Петька, главное чтобы не тебя!
6 место: /опубликован 11 сентября/
В СССР жители окружающих Москву областей имели работу, но, поскольку обеспечение Москвы было лучше, мотались в Москву за колбасой. Сейчас эти тёмные времена позади, и жители окружающих Москву областей мотаются в Москву на работу, чтобы купить колбасу у себя дома.
5 место: /опубликован 24 сентября/
Одесское.
— Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг гандоны, а ты один воздушный шарик!
4 место: /опубликован 14 сентября/
— 1360 рублей к оплате.
— Бонусами можно воспользоваться?
— Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем?
— Да.
— Списали, к оплате 1300 рублей.
3 место: /опубликован 1 октября/
Жена ночью будит мужа и говорит:
— Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
— Угу!
— Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!
— Иди!
2 место: /опубликован 17 сентября/
— Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 350 слов. анeкдотoв.nеt
— А что за тема?
— Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо".
— Напиши — "депутатам".
— Но надо 350 слов.
— Пиши поименно!
1 место: /опубликован 30 сентября/
Банки: анeкдотов.nеt
— Мы против криптовалюты, так как невозможно идентифицировать владельца кошелька, что угрожает безопасности. Важно, чтоб любую транзакцию можно было отследить.
Пожилой человек переводит со своего счета деньги мошенникам на конкретный счет.
Банки:
— Мы бессильны!
Следующий анекдот
Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ.
Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку.
9 место:
Фаина Георгиевна Раневская знакомится в театре с новым актёром:
— Я слышала о вас столько гадостей, что сразу поняла — вы замечательный человек!
8 место:
Юбилей пожарной охраны города Кутаиси. 17 годовщина. Встает тамада и говорит тост:
— Желаю что бы ваша пожарная команда была как старая дева.
Все вокруг удивленно оглядываются, пожимают плечами. шепот: "вах, что он говорит? С ума сошёл старый. " Тамада поднимает ладонь:
— Тихо, я не закончил. Что бы была как старая дева — всегда готова и никому не нужна!
7 место:
Сделал второй профиль, так. за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали.
Узнал, что я умер два года назад.
6 место:
Минздрав: Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь: Можно подумать, Минздрав спасает.
5 место:
— Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов?
— Родиной, сынок, Родиной …
4 место:
Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:
Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский — укорачивание жизни, если всё-таки успел.
3 место:
Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только лётчики не выпендриваются, а летают.
2 место:
Рост больных коронавирусом вызван увеличением числа тестов. Если тоже самое сделать с IQ тестами, будет большой взрыв числа долбо*бов
1 место:
— Вы кто такой?
— Депутат.
— Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
(Журнал "Сатирикон", 1908 год. )
Следующий анекдот
На нашем сайте собрано множество анекдотов про месяцы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
— Да.
— Документы, возраст?
— С родословными, 2 месяца.
— У них уши стоят?
— Не полностью, щенкам же только два месяца.
— Но они же овчарки! Должны стоять!
— Простите, вы мужчина?
— Да, а что?
— У вас в два месяца всё стояло?
Один приятель жалуется другому:
— Я женился и через три месяца развелся! И как это назвать?!
— Э—э—э…пробничек.
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Люся тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Семёна?
— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц? — Ну это шоб ты понял, шо влип.
У девушек месячные из—за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.
Следующий анекдот
Если не пить, человек может прожить неделю. А если не закусывать, то еще месяц.
Сайт, который можно сделать за две недели, мы делали три месяца. Потому что нельзя ничего сделать за две недели.
Шотландец приходит в аптеку:
– Мне нужен тест на беременность для моей подруги.
– Вот самый лучший. Результат за 5 минут – 10 шиллингов.
– А подешевле нет?
– Есть. Результат за день – 8 шиллингов.
– А еще дешевле.
– Есть за 5 шиллингов, но результат только через неделю.
– Уважаемый, а за 1 шиллинг у вас ничего нет?
– Есть, – достает сантиметр, – результат через 3 месяца.
Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.
Парадоксы моды. Вань, смотри, какую дрянь нацепила эта дура! Через неделю: Вань, ну надо же, сколько бестолочей одели эту безвкусицу. Через 2 недели: Вань, посмотри, какую интересную вещь стали носить. Через месяц: Вань, что ж я, дура, одна хожу без такой модной штучки!
Читайте также: