Анекдоты про террористов черный юмор
Обновлено: 25.12.2024
Бес предел в Чечне: — Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами!
— Девушка, ваши родители террористы? — Нет, а что? — Просто вы — бомба.
После того, как норвежский террорист признался, что хотел встретиться с Путиным, предвыборную кампанию Владимира Владимировича можно считать успешно завершенной.
По накалу идиотизма, фраза "умеренные террористы" сродни фразе "чуть—чуть беременная".
Журналист обращается к Саркози: — Почему Вы бомбите Ливию? — Так они террористы. — А почему Вы решили, что они террористы? — Так я же их бомблю!
У врат рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему: — Извините, но боевикам ирландской республиканской армии вход в рай запрещен! — А мне, — отвечает террорист, — туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.
Террорист—смертник: — У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору. Черепаха: — Сволочь!
Не прошло и 10 минут после звонка о заминировании резиденции Януковича, как телефонный террорист был задержан. Вот что значит продать «Укртелеком» в надежные руки.
Барак Обама звонит в панике Путину: — Володья, вы бомбите не тех террористов! — Барак, Аллах разберется.
Американского снайпера, воюющего в Ираке, спрашивают: — Что вы чувствуете, когда стреляете в иракского террориста? — Отдачу!
Встреча президентов США и России: — Я замочил террориста номер один! — А я зато танцую хорошо!
Президент Турции выразил протест против пересечения турецкой границы российскими самолётами. Он указал, что свободно пересекать турецкую границу разрешено только террористам.
А в чём разница между арабским террористом и еврейской мамой? . — С первым можно договориться!
Террористы захватили винный завод и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
Следующий анекдот
Как собаки никогда не кусают кормящую руку, так и террористы никогда не нападают на государственные объекты.
Пьяный террорист захватил самолёт и потребовал вертолёт.
Как-то по-дурацки звучит "террорист убит при теракте". Прям несчастный случай на производстве.
Ущерб от терроризма оценивается не в человеческих жертвах, а в долларах.
Это все, что тебе нужно знать о современном мире.
По накалу идиотизма, фраза "умеренные террористы" сродни фразе "чуть-чуть беременная".
Папа Римский призвал дать отпор террористам. Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!
Последнее слово на суде террориста-смертника:
— И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!
Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы… Все остальное — компромисс.
Я — террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!
В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
— У нас в салоне террорист с бомбой!
— Чего он требует?
— Пока ничего. Просто спекулирует парашютами.
Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:
Заходит первый экзаменуемый:
— Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, вдруг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия?
— Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь!
— Отлично, свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
— Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
— Какой говорите самолет?
— ИЛ-86.
— Угу… А на какой высоте?
— 10 000 метров..
— Угу…. А какая, вы говорите, скорость?
— 700 км/час.
— Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, … я вас правильно понял?
— Да. Что бы Вы сделали?
— Да я бы обосрался…
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
Новость:
Российскими спецслужбами был задержан человек, похожий на террориста Шамиля Басаева. После тщательной проверки выяснилось, что этот бородатый мужик вовсе не Басаев, а некий Усама Бен-Ладен. Пришлось принести извинения гражданину Саудовской Аравии и отпустить.
Террорист — это человек не могущий изменить мир и поэтому пытающийся его взорвать.
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
— Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
Террористы захватили Бахчисарайские винные погреба… И уже третий день не могут выдвинуть никаких условий…
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования…
Не ругайте террориста — он взрывает, как умеет.
Осама бен Ланден на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности.
Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
— Дилетанты.
Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один — другому:
— Волнуешься?
Второй:
— А то? Первый раз все-таки!
— Всем руки вверх! Это угон самолета!
— Но на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
— Что я — зверь какой-нибудь? Как взлетим — всех выпущу.
Вчера арабский террорист подложил в израильском ресторане свинью!
Сберкасса, очередь…
Забегает мужик с обрезом и в маске.
— Всем на пол. Лицом вниз. Лежать.
Забегает в кассу. К кассирше:
— На колени! Сосать!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись,снимает маску:
— А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?!
Следующий анекдот
Ночь, кладбище, гроза, дождь, слякоть, а я лежу себе в сухом ящичке.
— Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение!
— И что?! Ты реально пойдешь?!
— Ну щас! Меня понесут!
Синица в небе — это лучше чем кактус в жопе…
— Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"?
— Значит, что волки сожрали пастуха и собаку…
Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай… он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины, синьор Род.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта. Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон?!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
Долгое молчание…
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пипец!
Следующий анекдот
Анекдоты про Террористов стр. 3
- Чем отличается теща от террориста?
- С террористом иногда можно договориться.
Читайте также: