Анекдот про орз очень рано завязала

Обновлено: 22.11.2024

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у Вас рога срослись.

Beskid

- Доктор, я водку смогу пить?
- Нет.
- А спирт?
- Ни в коем случае!
- А таблетки ваши?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?

- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогой мой - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?

tanya231

Звонок в скоpyю:
- Помогите! У моей жены начинаются pоды!
- Пожалyйста, yспокойтесь! Это ее пеpвый pебенок?
- Hет, идиот, это ее мyж!

На приеме у врача:
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с. Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.

tatyana78

Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, у меня там живет мышка!
Доктор осматривает пациентку и говорит:
- Ого, да у вас там не то, что мышка, у вас там - кирпич.
- Ну да! А вот сразу за кирпичом - мышка!

Вообще-то мы гулять совсем не хотели!

katrina

Беседуют два врача:
- Ты чего это Ваня такой грустный?
- Да вот. лечил год больного от язвы желудка, а он умер, оказалось цироз печени.
- Да-а-а, нехорошо как-то получилось. А мои обычно от чего лечу, от того и помирают.

Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач.
- Да были мы там, целых два месяца.
- А вот вас я туда не посылал!

Клодия

Двое китайцев встретились. Один спрашивает:
- Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача?
- Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти.
- Как это случилось?
- Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое снадобье, от которого мне стало плоxo. Тогда я поперся к известному Ли Чи. От его лекарств я вообще чуть кони не двинул. После этого я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было.

Следующий анекдот

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

Лена, и тебе спасибо, за твоё внимание к моим стихам! И мне приятно, что смог своим стихом вызвать позитив.
С уважением - Я!

Очень остроумный анекдот! :-)))

Спасибо Вам за Вашу Оценку, Таня. Вы в стихах-анекдотах Гуру, а я только учусь!

у это только хирург мог такое надрать!Понравилось!Живите и не завязывайте!

Буква Н спряталась вначале

Спасибо за пожелания!

Молодец, Александр! Ты,"Профи" - в этой "ТЕМЕ"! У этой женщины - точно ОРЗ! Так что, старайся и сам избегать этого Диагноза! Говорят, что этот "вирус" особенно опасен для МУЖЧИН!Будь осторожен, не завязывай раньше времени. Новых тебе творческих находок! Удачи во всём и всегда! С ул.

Рашид Александрович, БОЛЬШОЕ СПАСИБО за Ваши пожелания и внимание к моему стиху.
С Уважением - Я!

Следующий анекдот

Едит мужик на корете и сзади его збивает мердседес "600".Мужик летит и
думает вот дениг сниму;корета царская,конь редкой породы.В общей сумме
$4000.Вылезает Новый русский из 600 дастоет ствол престрелил коня и
подходит к мужику,навел на него ствол и спрашевает как самочуствие,
мужик отвечает "значительно лучше чем до аварии".

В день зарплаты муж возвращается домой и говорит жене:

- Иду по улице и тут ко мне подходят два жлоба и говорят "шапку или
кошелек"!
- Ну и что?
- Ха, шапку хотели отнять?

Ночь. Жена одна дома. Стук в дверь.
Ж.: Кто там ?
В ответ голос мужа:
- Бревно.
Жена открывает дверь и в квартиру падает пьяный муж.
М.: А теперь пили. Идет программист - пьянущий, пьянущий.
Встречает его знакомый и спрашивает:
- Ты че это навеселе,
ты же на прошлой неделе закодировался?
Тот довольно:
- А я код взломал. Летит самолет.
В кабину заходит НР, дает пилотам по 500 баксов и говорит:
" - Сделайте мне Мертвую Петлю. "
Пилоты: " - Ты чего, мужик? Там же 300 пассажиров. "
НР: " - Не-е-е, там все схвачено! Им уже каждому по 500 баксов выдано,
все пристегнуты."
Пилоты подумали и говорят: " - Ок. Иди пристегивайся."
Ну, сделали петлю, НР тащится.
В это время в туалете очнулся наркоман и думает:
" - Ну нифига себе приход. Аж сам себе за шиворот насрал. " Юнга прибегает с большими глазами к боцману:
- Сэр, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги, сэр! Cтоит нигер возле бара,в стельку пьяный,обнимает столб и плачет.
К нему подходит мусор и спращивает:
-Чего плачешь, домой хочешь?
-Да.
-Ну давай подсажу. идет ежик по лесу и говорит сам себе
я такой сильный, ну просто пи. ц
я такой сильный, ну просто пи. ц
я такой сильный, ну просто пи. Ц
надоело это медведю слушать, взял да и дал ежу здорового пинка
летит еж над лесом и говорит сам себе
я такой силный, ну просто пи. ц
но легкий.

Ворона с сыром в клюве сидит на дереве и видит, как к ней направляется
Лиса с бейсбольной битой в лапах.

- Ну, - думает Ворона, - сейчас опять начнет про перышки и нос
песни петь. Знаем мы это.

Лиса подходит к дереву и ворону битой ШАРАХ!

Ворона приходит в себя, смотрит - сыра нет.

- Ни фига себе, - говорит Ворона, - басню сократили!

Путевой обходчик идет вдоль рельс, видит рядом с ними валяется
человеческая рука с часами, нагнулся, посмотрел.
- Ох бля, опять Харьковский на полчаса опаздывает! Молодая женщина приглашает к себе в гости сослуживца на чашку чая.
- С удовольствием, - говорит молодой человек, - только забегу в аптеку.
- А в аптеку-то зачем?
- Куплю чего-нибудь к чаю.

- Вы знаете, мне дали неправильный пароль!
- .
- Когда я его набираю, то вместо букв появляются какие-то звездочки.

Американец, француз и русский пришли устраиваться на работу в фирму.
Хозяин: экзамен такой - запираю каждого в комнату на двое суток.
в комнате 2 чугунных шара диаметром по метру. потом проверяю.
возьму того, кто меня больше всех удивит.
через двое суток проверка.
Американец лежит на одном шаре, другой на себя положил и "весело"
так разговаривает.
хозяин: ну нормально.
француз стоит посередь комнаты, прыгает и жонглирует шарами.
Хозяин: ну круто.
заходит в комнату к русскому. через 5 сек вылетает, глаза квадратные,
говорит своему менеджеру: тех двоих нафиг, а этого берем!
менеджер: что он хоть сделал?
Хозяин: да он, бл&^ь, один шар сломал, а другой потерял. Polkownik (P) Sparishiwajet Leitenanta (L):
(P) - Leitenant, wy ljubite tepluju vodku i potnyh zhenshin ?
(L) - Nikak net, towarish polkownik !
(P) - Zamechatelno, sledujushii otpusk wy poluchite w janvare ! 3 kota:
- Ya na stolko leniviy, chto kogda mne hozyain predlozhil kolbasu,
ya ee ne vzyal.
- A ya na stolko leniviy, chto kogda vchera mimo menya proshla
obaldennaya koshka, ya polenilsya k ney podoyti.
- Eee. A vot vi vchera slihali dlinniy krik? Tak vot, eto ya sebe
na yaico nastupil i mne bilo len' lapu ubrat'. Сидят три тормоза,в комнате.Вдруг звонок в дверь.Через полчаса,один
тормоз говорит:"Кто-то позвонил".Прошло еше полчаса,второй тормоз говорит:
"Надо пойти открыть".Прошло еще полчаса,третий тормоз говорит:
"Пошол я открывать".Открыв дверь,он увидел там мужика.Мужик ему говорит:
"Во дают,не успел и позвонить,как уже и открыли". Жопа жалуется в Совет Европы.
Ее спрашивают - какие ваши претензии.
Отвечает: 1.Разделена на две половины.
2.К моему голосу никто не прислушивается.
3.Пресса доходит до меня в самую последнюю очередь . - Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?

Ко вчерашнему анекдоту про пианиста:

Мужик приходит в бар, садится у стоечки и кричит бармену:
- Стакан портвейна!
Бармен наливает и запускает стакан по стойке с дальнего конца.
Внезапно на середине стойки вылазит оезьяна, мочит хуй в стакане
и запускает его дальше.
Мужик, ничего не понимая, портвейн все-таки выпивает и кричит:
- Бармен, еще один!
Далее происходит то же самое - опять вылазит обезьяна и мочит хуй
в стакане. Мужик возмущенно орет:
- Эй, бармен, твоя обезьяна мочит хуй в моем стакане!
- Это не моя обезьяна, это обезьяна пианиста!
Мужик подходит к пианисту:
- Эй, пианист, твоя обезьяна мочит хуй в моем стакане.
Пианист радостно:
- А, понял, понял! - начинает играть, - Твоя-я обезьяна.

Поручик Ржевский играет Чацкого.
- Сюда я больше не ездун. Не ездюк. Не ездец. Тьфу,
блядь, забыл . Спрашивает репортер чукчу-охотника:
- Какую самую большую и страшную птицу Вы видели?
- Дельтоплана.
- Дельтоплана? Почему?
- Чукча три раза стрелял, пока человека отпустила. Однажды вечером говорит молодая жена матери:
26. Больной врачу:
Поручика Ржевского спрашивают:

- Ты знаешь, какие самые стpашные 3 слова, котоpые можно услышать от
жены во вpемя занятий сексом?
- Hу?
- Милый, я веpнулась.

На приеме у врача:
- Вам сколько лет?
- 40.
- Курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- А с женщинами как?
- Тоже.
- Что тоже?
- Завязал.
- Так и запишем: диагноз - ОРЗ.
- Доктор, а почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.

Тост за дам-с:
"Мужчины пьют стоя, женщины - на коленях"
Сидят под кyстом две зайчихи и маленький зайчонок. Вдpyг в лес вбегает
охотник с pyжьем. Одна из зайчих завязывает зайчонкy под подбоpодком yши.
Дpyгая спpашивает: "Зачем ты это делаешь?" А та отвечает : "Подстpелить
не подстpелят, а матy наслyшается!"

Звонит телефон. Тpyбкy поднимает отец тpех дочеpей. Hе yспел он и pта
откpыть, как голос в тpyбке ласково спpосил: - Это ты, моя лягyшечка? -
- Hет! - ответил отец. - Это говоpит владелец пpyда.

Жена приходит домой и застает своего мужа в спальне.
- Сними мою блузку, - говорит она. Муж снимает.
- Сними мою юбку. - Муж снимает.
- Сними мои трусы, бюстгальтер, чулки, вообще все. - Муж снимает.
- И если я еще раз увижу тебя в своей одежде, то я с тобой - разведусь. На остановке стоят бабушка и пионер.
Бабушка чихает
Пионер- Будьте здоровы!
Бабушка- Спасибо сынок,но понимаеш я просто понюхала табочка и чихнула.
Пионер- Да ты хоть защеку бери,а пионер должен быть вежливым.

Vstrechautsia dva evreya.
- Kak dela?
- Ploxo.
- Chto takoe?
- Moya wena spit s lordom Beltomorom.
- Eto ploxo.
- Pravda ja towe spliu s ego wenoi.
- Eto xorosho!
- Nichigo sebe xorosho! Y menia ot nego ywe dvoe detey!
- Eto ploxo.
- No y nego ot menia towe dvoe.
- Tak vi we kviti!
- Kakie kviti!? Ja emy delau lordov, a on delaet evreev!

Читайте также: