Анекдоты про термометрию в школе
Обновлено: 04.11.2024
Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво: — Вот же, блин! Какая—то задница унесла мою авторучку!
Медсестра берёт у больного градусник, смотрит: — Ужас! У вас температура 65 градусов! — Не волнуйтесь, сестричка, я этим градусником только что чай размешивал.
Женщина приходить к врачу. Врач: — Раздевайтесь, ложитесь на живот, будем мерят градусником температуру в анальном отверстии. Женщина сделала, как сказал врач. Через некоторые время она возмущенно говорит: — Доктор, кто вам сказал, что это анальное отверстие. — А кто вам сказал, что это градусник!
![Анекдоты - Вы знаете разницу между термометром и барометром?]()
– Почему вы придираетесь к моему сыну?
– Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
– Видишь, папа? Он опять начинает.
Учительница проводит занятия по гражданской обороне.
– Слушайте внимательно, – поясняет она. – Объявлена воздушная тревога, загудели сирены.
Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.
– Иванов! – кричит учительница. – А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? Спасай скорее свою жизнь!
– А разве вы не знаете, Марь Петровна, что на войне бывают герои.
Учитель выговаривает дежурному по классу:
– Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, – тыкает пальцем, – пыль.
– Это не пыль, – возразил дежурный. – Там, где у вас палец, находится Сахара.
– Опять, Сидорова, ты ничего не знаешь! – сокрушается учительница физики. – Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.
– Не получится! – вздыхает ученица.
– Это почему же? – удивляется учительница.
– Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
– Папа еще в прошлом году ушел.
– Извини, – учительница слегка смущается, – ну, тогда бабушку или дедушку.
– Не, они у меня в Серпухове живут!
– Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве?
– Почему одна? С мужем!
– Иванов, проспрягай глагол «жить» в единственном числе прошедшего времени!
– Я умер, ты умер, он умер.
– Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на Солнце?
– Это не на Солнце, это дежурные окна плохо помыли.
– Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром?
– Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?
– В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой – снаружи!
Преподавательница русского языка объясняет ученикам новую тему, а затем спрашивает:
– Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
Ученик, мечтательно закатывая глаза:
Пожилая учительница спрашивает у ученика:
– До какого класса ты будешь учиться?
– До одиннадцатого. А вы?
– Какой у тебя любимый урок?
Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:
– Ну, рассказывай! Как новая учительница?
– Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
– Почему ты опоздал на урок?
– Я собирался на рыбалку, но отец меня не пустил.
– Правильно, отец тебе, конечно, объяснил, почему нельзя пропускать школу?
– Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
Папа спрашивает сына:
– Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.
Отец после выпускного вечера:
– Ну, сын, ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
– Спасибо, но я уже два года как бросил.
Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
– Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»
– Зачем ты оставил свой портфель в школе?
– А что, его надо было выбросить вместе с дневником?
На уроке биологии:
– Вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?
– Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.
Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:
– Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых интимных услуг?
– О боже! – стонет мать. – И что же он от тебя потребовал?
– Сделать за него математику.
На уроке учитель спрашивает:
– Что больше всего возбуждает человека?
– Тело голой женщины! – отвечает отличник, сидящий на первой парте.
– Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день отличник приходит один и садится за последнюю парту.
– Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? – спрашивает учитель.
– Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы – больной, и от вас нужно держаться подальше.
На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит:
– Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет?
Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись, отвечает:
– Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади. На верхнем конце ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.
– Ты ужасно грязный, – говорит учитель ученику. – Ты выглядишь так, как будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в таком виде?
– У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! – отвечает ученик.
– . Понятно, ваш сын не смог прийти в школу из-за простуды. А с кем я говорю?
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спрашивает:
– Вы используете компьютеры в школах?
– Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
– Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
Сын – отцу, перед тем как начать партию в шахматы:
– Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.
Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама стучится в дверь:
– Дети, что вы там делаете?
– Только не курите! Курение очень вредно для здоровья!
– Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег?
– Ты просто не знаешь арифметики.
– Это вы не знаете моей матери.
– Дети, кто знает пословицу о пословице?
– «Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке».
– Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.
– Пожалуйста: «И свернувшаяся змея может ужалить».
Учитель записал в дневник ученицы: «Маша – ужасная болтунья». Назавтра Маша возвращает дневник с ответом отца: «А если бы вы послушали ее мать!»
– Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? – спрашивает мать сына.
– А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
– Что с тобой? – спрашивает маленькая девочка старшую сестру. – Почему ты плачешь?
– Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла, где Аляска.
– Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?
– Тема сегодняшнего родительского собрания: «Нищенская зарплата работников народного образования».
Урок истории. Учитель:
– Кто скажет, как жили древние евреи?
С последней парты:
– Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
– Пять, – отвечает Костя.
– Сколько? – удивляется учитель.
– Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
Мальчик приходит домой из школы:
– Мама, сегодня была контрольная по математике.
– Что ты, легкая – даже папа написал бы.
Женщина приходит в гости к сестре и приносит племяннику атлас:
– Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
Племянничек делает круглые глаза и спрашивает:
– Тетя, а материки на нем уже обозначены?
Мать спрашивает сына:
– Сережа, как ваша новая учительница?
– Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
– Дети, – обращается учительница к классу, – сегодня вечером будет полное затмение Луны. Это явление – очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.
Следующий анекдот
Следующий анекдот
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я - ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя.
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду хер. чить линейкой по хл. балу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы.
Анекдот про школу, вовочку, урок матерный
Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Му-у-у-у-у-у".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как моржи разговаривают!
- Ну и как же моржи разговаривают?
- Ой, бл. дь, а вода-то какая холодная-я-яяя!
Анекдот про школу, вовочку, косу матерный
- Дети, рассказывайте домашнее задание, кто какие стишки сочинил. Машенька!
- Идёт девчонка у пруда, коса туда, коса сюда.
Вовочка с задней парты:
- И долго б так она ходила, да за. бала крокодила!
Анекдот про школу, вовочку, урок матерный
Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю
Петя:- прянички
-молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Б
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине
Машенька:- бубенчики
- умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Р
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
- прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕ. ЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я.
Анекдот про школу, матерный язык матерный
- Друг, нам в школе нужно с детьми провести классный час против сквернословия. Нужен какой-то лозунг. Помоги, пожалуйста.
- Х::й, п. зда, еб. ло, бл. дь - прекрати употреблять!
Следующий анекдот
- Доктор, меня волнует моя высокая температура.
- Да не волнуйтесь вы, завтра она станет комнатной!
Анекдот про мужчин, женщин, температуру игра слов
Температура тела женщин примерно на 0,5 градуса выше, чем у мужчин. Получается, женщины - это пол с подогревом.
Анекдот про мужа, жену, пляж и температуру
Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Ж е н а: Как там вода - теплая?
М у ж: Градусов восемнадцать.
Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж: Теплая.
Ж е н а: Да? А сколько градусов?
Картинка про самоубийство, температуру черный
Анекдот про температуру, черный игра слов
- Слышали про человека, который замерз до абсолютного нуля?
- У него все 0К.
Анекдот про котов и температуру
Назвал свою кошку Температурой. Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: "Не могу, валяюсь с Температурой. ".
Анекдот про простуду и температуру
- Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
- Пошаговая установка.
Анекдот про сперму, температуру черный
Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?
Загрузка.
Афоризм про нас, воду, температуру игра слов
Все мы на 90 процентов состоим из воды, но у каждого - своя температура кипения.
Анекдот про крещение, религию и температуру
Хотелось бы напомнить всем православнутым, что температура воды в реке Иордан, где еврей Иоанн крестил еврея Иисуса, в эти числа около 20 градусов по Цельсию
Здоровья вам!
И мозгов.
Анекдот про медсестру, градус, температуру и градусник
Медсестра берёт у больного градусник, смотрит:
- Ужас! У вас температура 65 градусов!
- Не волнуйтесь, сестричка, я этим градусником только что чай размешивал.
Афоризм про больных, мужчин и температуру
Нет беспомощнее существа, чем мужчина с температурой 37,2.
Анекдот про докторов и температуру
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете.
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?
Анекдот про русских, детей и температуру
Русские дети суровы. Они ждут температуру -30, когда отменяют уроки в школе и можно пойти погулять на улице!
Анекдот про докторов, патологоанатома, температуру и градусник
Врачи. Один, в задумчивости:
- Этим градусником можно измерять температуру только у человека. А мне нужно измерить температуру в помещение, где я работаю.
Патологоанатом:
- Если бы мне было нужно измерить температуру в помещение, где я работаю этим градусником, у меня проблем бы не возникло.
Афоризм про мужа, градусник и температуру
Муж - моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2
Анекдот про больных и температуру
- Больной, какая температура?
- Плюс 39, доктор, это хорошо?
- Хорошо, что не минус.
Анекдот про армию и температуру
Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от
-300С до +300С. Голос из зала:
- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль
-273С.
- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!
Анекдот про докторов, температуру, жестокий черный
- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
- Нет, батенька, остываете.
Афоризм про пиво, температуру компьютерные
Температура в серверной должна быть такой, чтобы не перегревалось пиво.
Анекдот про докторов, температуру черный
- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!
Анекдот про медицинский институт, лекцию, половой акт, температуру, пошлый матерный
Лекция в мединституте. Профессор читает лекцию:
- Во время полового акта температура тела у людей подымается на один градус, а у птиц на два. - видит один студент спит. - Иванов, повторите!
Иванов соскакивает и оглядывается. ему показывают жестом "колодец" и указательный палец туда-сюда потом указательный палец под мышку и следом вверх.
Иванов:
- Ну во время полового акта температура тела подымается на один градус.
Профессор:
- Далее. .
Иванову жестикулируют "колодец указательный палец , двумя ладонями изображают взмах крыльев, потом под мышку и два пальца вверх.
Иванов:
- Ну а чтобы температура тела поднялась на два градуса надо е. ать до тех пор пока перья не полетят.
Читайте также: