Анекдоты про столовые приборы
Обновлено: 16.05.2024
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про ложку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за компьютер:
— Берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что—то готовите.
— Послушай, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: — он сладкий, он сладкий. Ну, почему ты не пьешь?
— Я последовал твоему совету, мама . Я внушил себе: — я его выпил, я его уже выпил.
— Ты помогаешь своей маме? — спрашивает племянницу пришедшая в гости тетя.
— Конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.
Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:
— Ешьте, ешьте, пожалуйста.
Сидит, не ест. Опять:
— Ешьте, кушайте, пожалуйста.
А тот молчал, молчал и говорит:
— Да хоть бы и ложку дали, все равно не стал бы!
Хозяйка угощает гостей:
— Сколько ложек сахара вы кладёте обычно в чай?
— Дома две, в гостях четыре.
— Ну что ж, чувствуйте себя как дома.
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа , говорит:
— Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
— Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
— Они едят ложками!
Следующий анекдот
— Дорогая, я что-то ничего не понял… Почему ты просто не написала мне, где у нас лежат столовые приборы?
— А вот если бы ты, дорогой, последовал моему совету, то точно бы узнал, где все ложки и вилки, — ответила жена и откинула покрывало на супружеской постели: под ним россыпью лежали все столовые приборы.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про посуду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
— Я здесь.
Всё без любви — грех! Посуду мыть не буду.
При совке также было неравенство: номенклатура ела черную икру из дорогой посуды, а народ — из дешевой.
Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Жена не выдержала, тихонечко постучала пальцем мне по голове и на ушко говорит:
— Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
Бабушка приготовила полный таз опилок, чтобы пересыпать ими посуду в посылке. Вовочка: — Бабушка, где ты взяла столько заноз?
Как я мою посуду:
— Я в воде — Вся кухня в воде — Мимо проплывает сосед на лодке.
Братик с сестрой спорят:
— У меня кукла.
— У меня мяч.
— У меня детская посуда!
— У меня мяч!!
— У меня прыгалки!
— А ты на стену писать не умеешь.
Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины , не удержался, но больше ни—ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол—пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды—то. Мужики, у кого такое было, что делать?
Следующий анекдот
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про посуду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Странные все—таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю …
Мама пришла с работы , к ней подбегает Вовочка и говорит:
— Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а я полы помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная .
— Молодец, Вовочка.
Женщина должна уметь делать 70 вещей. Мыть посуду и 69.
— Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
— Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
— Доктор , скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
— Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.
8 марта. Жена моет посуду. Муж читает газету перед телевизором и вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок он не купил. — Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку средством для мытья посуды.
Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.
— Милый, ты будешь мыть посуду?
— Милая, знаешь морской закон? Волной смоет.
— Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.
Читайте также: