Анекдоты про советскую экономику
Обновлено: 27.12.2024
Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
Следующий анекдот
В связи с празднованием 50-летия Советской власти решено провести "день изобилия". А как будет отмечено 100-летие Советской власти?
— Будут проведены два дня "изобилия".
Разговор ленинградцев:
— Лектор сказал, что скоро наступит изобилие.
— Ничего, пережили блокаду. Бог даст — переживем и изобилие!
О соседке, собирающейся в Израиль:
— Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего!
- Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
— Мяса нет.
— Но ведь на вашем магазине написано "мясо"!
—У меня на сарае знаешь что написано , а я там дрова держу!
В рыбном магазине:
— У вас мяса нет?
— У нас нет рыбы. Мяса нет напротив.
Старушка в продовольственном магазине:
— У вас есть сервелат?
— Нет.
— А краковская колбаса?
— Нет.
— А докторская?
—Ну и память у тебя, бабушка!
Вовочка зубрит урок: "вороне где-то бог послал кусочек сыру. "
— Папа, а разве бог есть?
— Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!
Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь — и чего у нас только нет!
Авоська теперь называется "нихераська".
- Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
— Очередь за яйцами по 90 копеек.
Трудящийся застает жену с любовником.
— Разлеглась, как корова, а за углом гречку дают!
- Что такое черная икра?
— Она переименована в "рыбьи яйца": десяток — рубль тридцать.
- Хорошо ли в Армении с мясом?
— С мясом хорошо, а вот без мяса очень плохо!
- Может ли корова, отправившись из города-героя Москвы
дойти до города-героя Волгограда?
— Нет, ее съедят в городе-герое Туле.
- Почему Пензе собираются присвоить звание города-героя?
— Она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не сдается.
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Эмоции 22 часа назад
Шкаф ломает всю логистику
Эмоции 23 часа назад
Родители
Показать полностью 1 Эмоции 22 часа назад
Следующий анекдот
Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, - говорит лектор. Старушка его спрашивает:
- и долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?
- что такое вобла?
- это кит, доплывший до коммунизма.
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок
сразу перешли ко второму вопросу.
Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.
- извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
- а что такое очередь? - спросил капиталист.
- а что такое колбаса? - спросил коммунист.
Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами
убитых и раненых. Миллионера спросили:
- зачем вам это было нужно?
- мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению "каждому по потребностям".
- в чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970
- бревно то же, а Ильич не тот.
Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной"
предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она
представляет себе коммунизм.
- всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу
пускать будут. Одним словом, как при царе!
Вовочка приходит из детского сада в слезах:
- воспитательница все время пугает: "съест КПСС, съест
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- в городе А построена электростанция.
реплика из зала:
- я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
- в городе Б построен химический завод.
- неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
- а вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты
Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных
гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
- если бы у меня были советские танки, - говорит Александр,
- я был бы непобедим!
- если бы у меня были советские самолеты, - говорит Цезарь,
- я завоевал бы весь мир!
- а если бы у меня была газета "Правда", - сказал Наполеон,
- мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в
- а вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- а я не сумасшедший, я санитар!
1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко
сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему:
- товагищ, уступите одну шаечку!
- пошел на х. Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и
- товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у
- пошел на х. , а то щас как е. у шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- а сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
- дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а
наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую
нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и
- никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! -
сказал Ленин в марте 1953 года.
- наш Гувер отучил людей пить, - говорит американец.
- подумаешь! - говорит русский. - Наш Сталин отучил людей
ЭмоцииНайдены возможные дубликаты
11 месяцев назадПерестроечные анекдоты, насколько убого они сегодня выглядят))
раскрыть ветку 2 11 месяцев назад 11 месяцев назадНу почему перестроечные,вполне советские)
ещё комментарий 11 месяцев назадАвтор, признайся, ты сам то смеялся хотя бы с одного ?
ещё комментарии 11 месяцев назадза святое задело?
раскрыть ветку 8 11 месяцев назадАнекдоты и правда так себе. Есть же бессмертная классика
Брежнев распекает политбюро:
— Вчера на похоронах товарища Суслова, — кстати, где он? — все повели себя просто аморально! А когда заиграл похоронный марш, только я догадался пригласить вдову на танец!
– Владимир Ильич! Отмени продразверстку, от голода всю траву сожрали, скоро мычать начнем.
– Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели и ничего – не жужжим!
ещё комментарии 11 месяцев назад раскрыть ветку 2 11 месяцев назад Про Ленина - это отдельный раздел анекдотов. ещё комментарии 11 месяцев назад ещё комментарий ещё комментарии 11 месяцев назад Да просто не смешно. УГ какое-то, а не анекдоты. ещё комментарии 11 месяцев назадДля того времени вполне злободневно и смешно)
ещё комментарий 11 месяцев назадДа люблю шутейки и бесит когда неандертальцы над всякой хуйней гыгыгкают)
раскрыть ветку 1 11 месяцев назадНеандертальцы это советские люди?)))
ещё комментарии 11 месяцев назадПыль, тлен и безысходность.
Анекдот смешон в свое время а не через 30 лет лет
ещё комментарии 11 месяцев назадВспомнить,как советский народ юморил)
ещё комментарий 11 месяцев назад Самое интересное, большинство этих анекдотов, отлично переделываются под современность. раскрыть ветку 14 11 месяцев назад Примерно как фемки переделывают анекдоты про мужа и жену (чтобы наоборот), и им кажется отлично. Но на самом деле. раскрыть ветку 13 11 месяцев назад Ну,на самом деле, политический анекдот-это все же несколько иное. раскрыть ветку 12 11 месяцев назад В плане переделки - да. "На теле убитого кроме облигации Государственного Займа других следов насилия не обнаружено". А вот переделайте! раскрыть ветку 11 11 месяцев назад "На теле убитого, кроме свидетельства об ипотеке, других следов насилия не обнаружено!"? раскрыть ветку 10 11 месяцев назад Вас хоть раз принуждали к ипотеке? Прям на работе, собрали собрание "пока ипотеку на себя не запишите, никто отсюда не выйдет"?Конечно же нет. Поэтому и переделка получилась вообще не огонь. раскрыть ветку 9 11 месяцев назад Кстати, Этого анекдота, среди перечисленных, нет. А в СССР, облигации государственного займа, силой принуждали брать?А если не брали, то что? раскрыть ветку 4 11 месяцев назад Если не брали - то с собрания не уходим, пока не возьмёте. А в соседнем районе даже и не спрашивают, просто выдали с зарплатой. Половина зп деньгами, можно хлебушка купить, а половина - облигациями. Даже и не подтереться, неудобная бумажка. раскрыть ветку 3 11 месяцев назад Та ладно?А тут, совкодрочеры рассказывают, какое СССР было Государство для людей. А том вон оно как было? раскрыть ветку 2 11 месяцев назад Как всего лишь один анекдот может перековать человека. раскрыть ветку 1 11 месяцев назад Собственно говоря, в этом и смысл, политанекдотов 11 месяцев назад
Ну-да, ну-да, ипотека дело абсолютно добровольное, хочешь берёшь, хочешь платишь за съёмное жильё, абсолютно свободный выбор)
раскрыть ветку 3 11 месяцев назад Хочешь - устраивает размен с родственниками, хочешь - живёшь в общаге, вариантов масса. Принуждения к ипотеке нет, ипотечников - меньшинство населения. У меня всего один знакомый такой есть, и в соседнем офисе одну тётку в курилке называют "Натаха-ипотечница". И не в смысле, что её кто-то заставлял, а смысле отчаянная баба. раскрыть ветку 2 11 месяцев назадНу как только закончишь универ и съедешь из общаги, таких знакомых станет больше.
Только осторожнее, не порань глаза, когда розовые очки разобьются.
раскрыть ветку 1 11 месяцев назад А если я с родителями останусь жить, и не торопясь найду жену с хатой, то меня все равно ипотекой будут насиловать, да? Проклятый Путин! показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 23 часа назадДействующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 23 часа назадТорг на авито
Эмоции 21 час назад
Молодец, дотерпела
поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.
а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".
я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.
какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!
Эмоции 22 часа назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 19 часов назадСледующий анекдот
Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
Растут трудовые династии!
Эмоции 20 часов назадЦерковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Читайте также: