Про находчивость и смекалку анекдоты

Обновлено: 27.12.2024

Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.

Женская логика:
— Хоть бы его там не было!
— Блин, его там нет. Философская логика — искусство излагать ложь.
Научная логика — искусство излагать очевидное.
Женская логика — искусство излагать очевидную ложь. Непобедимая женская логика. Не взял трубку, значит, с бабами! Не в сети, значит, с бабами! В сети, значит, козёл, переписывается с бабами. Женская логика:
— Опоздал и даже не извинился!
— Ну извини, дорогая.
— Пошёл ты на хер со своими извинениями! Женская логика: Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала. По-моему, лучшее объяснение, что такое женская логика, сделала моя знакомая.
Цитирую ее дословно:
— Женская логика такая же, как и мужская, только наоборот. Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель. Есть два вида логики, железная и женская… — Чем отличаются женская логика и железная?
— Женская не ржавеет. По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал – жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика? На столе лежат две книги.Одна тонкая, а вторая толстая. Та, что тонкая — “Мужская логика”. Та, что толстая “Женская логика, том 1”. На всемирном чемпионате по женской логике победил генератор случайных чисел. Женская логика:
– Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

Ответ на пост «Как отвадить сектантов»

Ну не совсем сектантов, а любопытную бабушку из твоего подъезда. Когда я в него въезжал она каким-то чудом узнала , что я медработник, да к тому ж доктор. Правда какой она не знала(если что Онколог). И во второй иль третий день стала задавать вопросы, что по чем ,кем работаете и так далее. Я же вспомнил анекдот про терапевта Лену, которая считала, что пусть бабушки из подъезда считают ее проституткой.

Состоялся диалог, примерно такой:

- А где вы работаете?

-В сфере медицины.

- А какой вы доктор?

- Давайте не будем. Об этом(бабка думала что терапевт иль кардиолог, вот свезло, свой доктор в подъезде)

- Вы не захотите на мой прием!

- Рано или поздно мы с вами встретимся, патологоанатом, работаю в областном морге.(больше ко мне не приставали)

Эмоции 7 месяцев назад

Это гениально!

На конечной остановке маршрутка набирает народ. Маршрут у нее длинный, минут 40-50.

Заходит в маршрутку ОНО - пьяное, громко орущее тело. Воняет от него знатно на всю маршрутку не только алкоголем и перегаром, а ещё и хрен пойми чем. Мужик громко разговаривает сам с собой и с окружающими.

Когда маршрутка набралась, водитель начал движение. На следующей остановке водитель останавливается и громко говорит: "Конечная!".

Пьяница выходит из маршрутки. Маршрутка продолжает движение. Пассажиры улыбаются. Они спасены)

Эмоции 5 месяцев назад

Анекдот про логику и кирпич

Идет экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, придете ко мне на пересдачу.

Ответ на пост «История о приземленном или кто сметлив, тот и счастлив»

Вот не знаю насчёт тигров, но львы сцуко опасные. Дело в питерском зоопарке было. Я тогда мелкий был, но хорошо запомнил, со львом дело иметь нельзя - не поднадкусывает, так обоссыт.

Вот как сейчас помню, мы тогда у клеток с обезьянами тусовались. И вдруг - крики, вопли, от клетки со львами мокрые люди бегут, к клетке со львами - сухие. Словом, полный шарман. Ну и мы тоже бежим, сухие пока ещё. Мы же советские люди, нас какими то львами не запугаешь.

Прибежали. Клетка. Перед клеткой, точнее в полутора метрах от неё, заборчик маленький что бы люди кису не тиранили.

От клетки до забора и немножко после, обоссано все. Ощущение такое, что землю из шланга поливали. Онож как, лев, он зверь коварный и судя по всему способен не ссать несколько суток. Не знаю зачем ему эта ачивка в саванне, но в Ленинградском зоопарке, оченно полезный навык супротив назойливых посетителей. Мало того, по словам выживших он пока ссать не начал, минут пятнадцать бегал по вольеру и орал как потерпевший для привлечения внимания.

В общем, ну его. Я и в цирке с тех пор на первые ряды не сажусь. Даже если там окромя клоунов и эквилибристов никого в программе нет.

Эмоции 6 месяцев назад

Все скидки и промокоды в одном месте

Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!

• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)

• и еще куча-куча всего.

DELETED 6 месяцев назад

Следующий анекдот

Привет всем! Предлагаю поднять настроение прочитав подборку анекдотов про русский характер, находчивость и смекалку.

Шутки про логику

Когда мне говорят, что у меня не все в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

Как гладить шинели

Армейская смекалка, иногда, меня… озадачивает.

Был призван 25 декабря 1989 года. По прибытии в часть, нам молодым солдатам выдали форму. И шинели. Лежащие на складе годами. А шинельное сукно, для тех, кто не в курсе, очень жесткое и глажке почти не поддаётся. А тут шинели спрессованные и с такими складками, что их и надеть-то невозможно. А на сто человек - три утюга, и построение с пришитыми погонами и шевронами через день. Сержанты приуныли. Мы в панике.

Но тут пришёл старшина.

Дохнул перегаром, цыкнул зубом и повёл нас строится на улицу.

На улице декабрь месяц, минус десять градусов, и идеальные квадратные и прямоугольные сугробы выше человеческого роста. Такие, кстати, бывают только в армии.

И мы, выглядящие как пленные немцы. Промаршировали мы куда-то на окраину части, за котельную, к нетронутым нормальным сугробам, по пояс.

Потом старшина скомандовал лечь и ползти до забора и обратно на спине.

Мы офигели, но это - армия. Ползали примерно час. Снег был везде. И в сапогах, и в трусах.

Потом бегом в казарму. Прибежали насквозь мокрые. Развесили шинели.

Наутро у всех ровные, отглаженные шинели.

И ни одного заболевшего.

Эмоции Партнёрский материал Реклама

Смекалистые солдаты

Рассказыват мой друг Кирилл гомерически смешную историю: "Однажды я подрался с ефрейтором, о чем сразу стукнули старшине.

- Это залёт, воины, - сказал нам старшина, - хрен бы с вашей дракой, но вы, дебилы, устроили цирк прямо под окнами штаба, вместо увольнительной -пойдёте в наряд, в автопарк.

В автопарке в нашу обязанность входило открывать ворота и записывать заезжающие и выезжающие машины.

Наряд был непыльный, мы с ефрейтором уже помирились, из двух лезвий, ниток и куска проволоки сделали себе кипятильник, грели воду, заваривали чай, потом спали по очереди. В какой- то момент из-за стенки, где располагался караул, охраняющий склады ГСМ, прибежал взмыленный начкар:

- Выручайте, мужики, - сообщил он, - у меня боец в очко полный рожок с патронами уронил!

- Как мы тебя выручим? - спросил я.

- У вас ворота на магните, - взмолился он, - выручайте, подсудное дело, мужики.

Для того, чтобы вытащить магнит надо было разобрать ворота, а потом их обратно как- то забетонировать. Решение было надо принимать мне, я был младшим сержантом и дежурным по КПП. Я сомневался.

-Как мы потом обратно все это?- спросил я.

- Давай, поможем пацанам, - предложил ефрейтор,- я видел как отец опалубку делал. Песок нужен и цемент только.

-Достанешь? - спросил я начкара.

Начкар все достал. Мы разобрали ворота, достали магнит, парни из караула выловили рожок с патронами из дерьма, потом мы с ефрейтором сделали опалубку, установили ворота.

Я все это время переживал, чтобы никто из начальства не пожаловал в автопарк. Но все обошлось, мы с ефрейтором благополучно сдали наряд, никто ничего не заметил, мы чувствовали себя смекалистыми солдатами.

Ночью ворота упали на дежурного по части, майора Погребняка и сломали ему ногу. Жуткая была сволочь, кстати говоря.

Но причину падения ворот никто из начальства не понял.

С праздником, служивые!

Показать полностью Эмоции 8 месяцев назад

Эрудиция и смекалка для поздравления с 8 Марта (короче San ba)

Во время учёбы в университете один знакомый китаец усиленно занимался со мной китайским. Ранее я писал про забавный случай с hui, но было много и других историй.

Это было 8 марта. Китаец встретился с какими-то китайками, звонит мне и внезапно передаёт трубку китайке, практикуйся мол. А что я, я тогда знал всего-ничего:

- мог цифры называть, месяцы, дни недели

- вести разговор о цвете глаз (не знаю зачем он меня обучал этому в первую очередь)

Ну и китайка говорит мне что-то типа "ni hao!" Я тоже что-то сказал, а потом вспомнил, что 8 Марта же! Проявил эрудицию и смекалку, соединил "8" и "март" и выдал ей, что-то типа: "во ща ни сан ба".

Хотел поздравить с 8 марта, а сказал очень ужасную конструкцию типа: я хочу сказать снять шлюху(то есть её). Она не поняла что за дела, что-то буркнула, слышу друг Сянь Вань на другом конце оправдывается за меня. Потом он мне обьяснил, что в Китае не говорят девушкам "сан ба" так как дословно "8 марта" переводится как "шлюха".

Эмоции 7 месяцев назад

Ответ на пост «Не сдашь?»

Гуляли с отцом в детстве, мне лет 7 было. Мать пред прогулкой строго наказала - никаких пивнарей. Немного погуляв отец у меня поинтересовался: "Может я кружечку выпью?". Я был непреклонен, потому что знал, что мать потом меня поругает. И тут он выдает: "Маме мы не скажем, а тебе пакет чипсов достанется". Маленький я не смог устоять перед таким соблазном. Как и было оговорено - пакет чипсов и кружка пива, в принципе никакого криминала.

После прогулки мать спросила как погуляли. Отец сходу и выдал, что в пивнаре были. Мать с укором на меня посмотрела и поинтересовалась как же так, мать наказала за отцом следить, а я с задачей не справился.

Тут отец начал весело рассказывать какие у меня на лице эмоции читались, как мне трудно давалось решение в пивнарь идти, но чипсов очень хотелось. Родители немного надо мной по доброму посмеялись и не ругали, но четко дали понять как низко я пал продавшись за пакет чипсов (хотя этого и не говориили).

Такого стыда я в своей жизни ещё не испытывал. Я ощущал себя эдаким мальчишом-плохишом, который родину за бочку варенья продал. Секреты я умел хранить хорошо и был полностью и безоговорочно уверен в том, что если "преступление" совершили совместно, то молчание будут хранить все до последнего. Мой мир перевернулся, но уже тогда я понимал, что ценность этого урока трудно переоценить. Этот урок, усвоенный ещё в детстве, не раз выручал меня и каждый раз я испытываю бесконечную благодарность к своему отцу за это бесценный опыт.

Следующий анекдот

Та ситуация, когда мужчине нужно проявить логику, смекалку, незаурядный ум и находчивость - это фраза женщины: "Ты ничего не замечаешь?"

6 лет назад

Папиросная бумага

Как-то в 80-х, будучи еще дошколёнком, я попросил у родителей сделать мне воздушного змея, его нехитрый чертеж я увидел в каком-то журнале. На что они сказали, что там нужна папиросная бумага, а ее нигде нет, типа дефицит и все такое. Ну как же дефицит? Я стал собирать на улице папиросные окурки, снимать с картонного мундштука бумагу, резать ее ножницами и склеивать эти кусочки, чтобы потом торжественно предъявить родителям готовое полотно. Продолжалось это недолго, как-то я при матери подобрал окурок и положил в карман, она была в шоке, но я все объяснил, склейку вонючую эту выкинули. Короче, змея у меня не было, но в начальной школе меня отдали в авиамодельный кружок.

Эмоции 13985 5 месяцев назад

Про мужскую логику

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги…

Мужская логика:
Когда девушка просит подарков — она корыстная…
Когда она просит внимания — она надоедает…
Но, мужчины, запомните, когда она ничего не просит — она офигенная! Но у нее уже все есть и вы ей нахрен не нужны! Не лезьте с вашей мужской логикой в нашу женскую логистику! — Я не пью и не курю!
— Так, погоди. Я видел, как ты курил!
— Ну, так это по пьяни… Настоящая мужская логика – обоссать стульчак, а потом его поднять. Мужская логика как бильярд. Женская тоже бильярд, но вместо шариков кубики. Мужская логика:
Вам холодно? Прижмитесь ко мне.
Вам жарко? Разденьтесь… Та самая ситуация, где мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза жены: “Ты ничего не замечаешь? ” Муж звонит жене по телефону:
— Ты где?
— Я в маршрутке, домой еду.
— Давай быстрее.

Следующий анекдот

Тенденции

Показать предыдущие 5 месяцев назад

Турист из Аргентины два дня искал в умывальнике кран, чтобы помыть руки

Турист из Аргентины и пользователь Twitter с ником Rulo de viaje снял в Украине квартиру, и столкнулся в ней с интересной задачей.

В ванной комнате парень отыскал ванну и отдельно стоящую раковину без крана. Путешественник решил специально не спрашивать о нем у владельца, чтобы разгадать загадку самостоятельно. Для этого ему потребовалось два дня.

Показать полностью 1 Эмоции 9 месяцев назад

Случай на два миллиона

Вот только что, писал посты на Пикабу, читал ваши комментарии, хорошие и не очень, не важно.

Вышел на улицу, покурить, смотрю, идёт девушка/женщина. А сама на веселе, пятница. Кули. И как заорет! Кто тут настоящий мужик?!

Я гордо промолчал, но про себя сказал(я!)

А ей с балкона-Я.

А она ему в ответ-Тогда спускайся и угости даму выпивкой, а там порешаем!

А я смотрю на балкон, где ответил ей этот мужик и его уже нет. Не успел я докурить сигарету, как вижу.

Бежит хлопец. Услышал только-пошли родная, я угощаю.

Смотрю, они пошли в магазин, а я докуривая сигарету думаю-эх, вот у кого-то сегодня будет секс.

Эмоции 1 год назад

Читайте также:

Про находчивость и смекалку анекдоты

Ответ на пост «Как отвадить сектантов»

Это гениально!

Анекдот про логику и кирпич

Ответ на пост «История о приземленном или кто сметлив, тот и счастлив»

Все скидки и промокоды в одном месте

Следующий анекдот

Шутки про логику

Как гладить шинели

Смекалистые солдаты

Эрудиция и смекалка для поздравления с 8 Марта (короче San ba)

Ответ на пост «Не сдашь?»

Следующий анекдот

похожие

Папиросная бумага

Про мужскую логику

Следующий анекдот

Тенденции

Турист из Аргентины два дня искал в умывальнике кран, чтобы помыть руки

Случай на два миллиона