Анекдоты про снежную королеву
Обновлено: 25.12.2024
А можно написать сиквел, вроде Кин-дза-дза: на малопригодной для жизни планете обитает цивилизация уродов, которые не видели дольше своего носа.
ответитьЮлия Латынина о том, как менялся климат последние 3,8 млрд. лет. Это история, над которой я работала очень долго. И она, конечно, совсем не про глобальное потепление. Она про то, как колебания климата влияли на эволюцию живых существ и человека, и на историю. Надеюсь, что будет интересно.
ответить"Сульфат серы" - это хорошо! До стрелки осцилографа не дотягивает, но тоже очень неплохо.
ответитьлатынина это не та ворона что вначале травила ходора а потом на лету переобулась и стала его адептом? точно так же на голубом глазу она и про похолодание / потепление поет
ответитьЕсли все гранты уйдут на борьбу с глобальным потеплением имени Сороса, то что останется борцам с чем-то другим?
ответитьЮлия Латынина - лауреат специальной премии Госдепа США за "демократию", которую ей вручала личено Кондолиза Райс.
Следующий анекдот
SMS-ки литературных героефф.
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И нах$я мне эта тыква? Золушка
Кай, снежная королев а? динамо! Герда
Твой хвост? у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Лиз, ты че, обиделась? Эраст.
Пряжи купи. Пенелопа
Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и куда ты рванул? Дедал
Ну и на$рали вы тут. Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин
Папа, я все сдал! Павлик
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин
Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз. Белочка
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский
to gerasim: всплываю. ты рад?
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
Они все больные! Айболит
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного
аппетита. маленький комарик
Папа, скоро буду. Иисус
Красную или синюю? Нео
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Ахиллес, вы коня забыли. Менелай
Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша
Собака.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про Кая. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Герда, где мое ледяное сердце?
— Прости, Кай, я жахнула его с вискарем.
— Почему мне так холодно, Герда?
— Потому, что ты злой, Кай.
— Я злой потому, что здесь минус сорок, а я в одной майке.
— Помогите, Снежная королева украла моего брата Кая.
— Что, реально, магазин украл твоего брата?
— Почему мне холодно, Герда?
— Это потому, что ты злой, Кай.
— Да я потому и злой, что холодно, блин!
Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода на халяву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай—кай.
Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят).
Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят).
Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:
— Как же ты, о белый вождь, это сделал.
А он им в ответ:
— А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про королеву. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Помогите, Снежная королева украла моего брата Кая.
— Что, реально, магазин украл твоего брата?
Утром Российский царь просыпается и топает к окну. Перед окном на свежевыпавшем снегу надпись:
— Король—Импотент.
Он иссесно посылает выяснить, кто сотворил сее. Через час приходит прокурор и сообщает:
— Ваше величество, моча — графа Орлова, а почерк королевы.
— И сказал Северный Олень Герде: — Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!
— Как вы думаете, дети — что ответила Герда?
Вовочка тянет руку:
— Я знаю! Я знаю!
Она сказала:
— Ни х..я себе! Олень разговаривает!!
Встречаются два друга:
— Я слышал, ты недавно женился, говорят, у тебя жена королева в гостях, хозяйка на кухне, проститутка в постели?
— Я уже разведен. Она оказалась королевой на кухне, хозяйка в постели, проституткой в гостях.
— Скажите, поручик, что такое монархия?
— Это когда страной правит король!
— А если король умрет?
— Тогда королева!
— А если умрет королева?
— Тогда валет!
На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение:
— Довожу до вашего сведения, что Ее Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор.
На следующее утро кто—то из студентов добавил:
— Господи, спаси Королеву!
Читайте также: