Анекдот что бабы дуры
Обновлено: 19.05.2024
Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды. — А с «Фейри» ты бы вымыла в два раза больше! — Я что, дура — мыть в два раза больше.
Какой же дурой была Дюймовочка: — Сбежать от старого, слепого и богатого!
Мать говорит дочери: — Дура, что повела его в кино! — Там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк — там одни деревья!
Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок—дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.
Стоят две блондинки в аэропорту. Одна другой говорит: — Вот я удивляюсь, как такие большие самолёты ещё и воруют!? — Дура что ли!? они их в небе воруют, когда они маленькие!
— Скажите, я прошла тест на IQ, отправила смс а результата нет! Скажите, как мне узнать результат? — Он равен остатку на балансе вашего телефона! — 46 рублей я дура да?? — Вы обеспеченный и очень везучий человек! Пополните счёт и испытайте удачу ещё раз!
— Вот только не надо делать из меня дуру! — Я и не делаю, ты такой родилась.
— Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что—нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе. — Вот же дуры — в контакте надо искать!
— Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, — говорит мама сыну. — Ева, я очень жалею, что ты дура.
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась! » Он скажет: " «Время над ней не властно…»
Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца. Первая голова: — Илюша, будь другом,отруби мне одну голову! Илья Муромец: — Ты чего? Крыша поехала? Вторая голова: — Да нет.. Собрались тут в кино слетать.Две головы хотят Сталоне посмотреть, а третья: – Тарковского, Тарковского. Дура очкастая!
— Мозг Ани окрашен в розовый цвет, потому что он не хочет быть обыденной серой массой. — Не надо выставлять меня дурой, я просто ела краситель.
Блондинка на иномарке в автосервисе: — У меня машина дергается и глохнет. Механик открывает капот под ним записка: — Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж. Механик закрывает капот. — Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: — Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!
— Ну почему мужчин так тянет к дурам? — Закон физики. Понимаете, пустота засасывает.
Следующий анекдот
Попался бабе в объятья, и живи себе в её удовольствие!
Узнала, что недосып плохо влияет на фигуру. А я-то, дура, на булки грешила!
Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешевый и посуда одноразовая.
Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таким же уверенным в себе, как жирная баба в лосинах.
По гороскопу Аркадий был весы. Видимо поэтому на него часто залезали жирные бабы и расстраивались.
Ад пуст. Все бабы здесь.
Сколько бабу нетрахай-она всеравно в Африку смотрит
Следующий анекдот
— Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные — выпить, бабы!
— Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!
Баба Клава колола дрова и зарубила деда, но суд ее оправдал, так как дед был в дрова, могла и перепутать.
За двумя бабами погонишься, третья поймает.
Потратила деньги с умом. Сижу теперь дура дурой и без денег.
Приходит баба к психологу, а психолог тоже баба.
О каком равенстве полов идет речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?
Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.
Следующий анекдот
— У Вас собака умная? — Дура! Даже малому вчера 2:4 в шахматы продула.
— Привет, у тебя остались ко мне чувства? — Да. Осталось чувство удивления, как я мог общаться с такой дурой.
Муж: — Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты? Жена с кухни: — Я здесь мой милый! Муж в ответ: — Заткнись дура! Я кошку ищу.
Если девушка в твоём присутствии ведёт себя, как дура — значит, она в тебя влюблена. Или дура.
Пришел мужик домой, сел за компьютер. И тут как заорет жене: — Ты изменяла? — Нет, как я могу!? — Изменяла? — Да с кем, я могла. — Признавайся, изменяла? — Ну было разочек с соседом… — Вот дура! Я спрашиваю: — Пароль для входа в сеть Изменяла?
Блондинка — блондинке: — Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить. — Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!
Прибегает Дефчёнка в женскую общагу: — Дефчёнки! Быстрее! Сюда пацаны идут! Трусы снимайте! — . — Дуры! С балкона!
Две блондинки решают кроссворд. Вопрос: — Абориген республики Саха, 4 буквы. Обе молчат, через паузу одна выдает: — Лось! — Почему? — Ну, ведь сахатый. — Ты чего, дура? Абориген — это не животное. — Сама дура, растение, что ли? — Вроде обезьяны такие есть в Австралии. — Сумчатые. — Идиотка, обезьяны чего, не животные? — Вроде не все животные, они там отличаются как—то. Опять помолчали, потом: — Ну, че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь? — Ладно, пиши лося, потом проверим.
— Машка, хоть и моя подруга — но такая дура, каких свет ещё не видел. Сначала переспит с парнем — а потом просит меня узнать, как его зовут. — А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.
Две блондинки нашли зеркальце, одна смотрит в него и говорит: — Странно, чья то мордашка знакомая? Вторая посмотрела и отвечает — Дура, это же я!
У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: — Что надо сказать? — Не знаю! — Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? — Наконец—то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Девушка: — Раньше из—за ломкости я, дура, многое теряла. Но теперь я не ломаюсь!
Читайте также: