Анекдоты про сергея разумовского
Обновлено: 25.12.2024
Только представьте. Это здание пережило революцию, гражданскую войну, блокаду. А вы с вашим казино оказались опаснее любого бедствия. Вы из года в год наживаетесь на обычных людях, но запомните одну простую вещь. Карман к гробу не пришьёшь. Подумайте об этом на досуге, когда будете пересчитывать свои миллиарды.
Пояснение к цитате:Разумовский обращается к бизнесмену Альберту Бехтиеву, который снёс историческое здание и построил на его месте казино.
Добавил(а) user_168995490 11.05.21- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Олег. ты убил человека.
— А что ты хотел, чтобы я сделал? Пришёл к Гречкину и поставил его в угол? Я решаю твои проблемы жёстко и радикально. Ты прекрасно понимал, что я собираюсь его убить, но ты не остановил меня. Потому что ты тоже этого хотел.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Мне нужно выяснить, с чьего аппарата велась трансляция.
— Эм. благодаря децентрализованной системе шифрования никто не может отслеживать пользователей соцсети. Боюсь, это технически невозможно.
— Зачем же изобретать то, что вы не можете контролировать?
— Потому что свобода слова — неотъемлемое право любого человека.
— Хотели дать людям свободу слова, а вместо этого подарили маньяку трибуну с микрофоном.
Короткие шутки про Сергея
Настя сказала Серёже, что хочет ребёнка. Серёжа обрадовался и никогда ей больше не звонил.
Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах. Для того, чтобы Сережа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие. Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой. Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину. Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции. Сергей так хорошо отдохнул в Турции, что когда прокурор зачитывал обвинительный приговор, пару раз даже вздохнул. Сережа и Вадик были лучшими друзьями. Но потом Сережа похорошел, а Вадик не устоял. Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю. Из-за того, что денег на костюм медведя у родителей не хватило, Сережа стоял под елкой в шерстяных носках и сосал руку.
Следующий анекдот
Witch-Hunt In-Salem
Теперь попробуйте опровергнуть гейскую пропаганду в этой картине.
Нравится Показать список оценивших
Лиза Майорова
Нравится Показать список оценивших
Валерия Кленина Лизка, то, что мы заслужили
Нравится Показать список оценивших
Юлия Лосева
Лизка, Разумовский в комиксах это тот кем фильмовый хотел бы стать когда вырастет
Следующий анекдот
Специально для вас мы расспросили Сергея Горошко о самом насущном.
– Мой персонаж в книге изображен злодеем. Естественно, я искал в нем положительные стороны. И нашёл. Это человек, который всецело предан королю. Его история с Ричардом не столько про ненависть, сколько про то, что он понимает, какую опасность тот представляет для короля и всей страны. И Эстебан готов на все, лишь бы избежать повторения истории с бунтом.
– Я обожаю фэнтези, фантастику. Как смотреть, так и работать на таких проектах. Я с детства любил погружаться в другие миры с помощью книг и фильмов. Здесь же я получил возможность полного погружения. Это прекрасно.
– Впечатления очень тёплые. Были потрясающие декорации – проработанные, сделанные с душой. Ну а самое главное – это мои коллеги, унары [ученики школы оруженосцев]. Работать с ними настолько легко и приятно, что мы вели себя, как дети. А что может быть лучше, чем снова побыть ребёнком?:)
Прикольные шутки про диалоги с Сережей
— Вася, я так мечтаю родить от тебя сына.
— Какая-то странная у тебя мечта, Сережа.
Дорогая, я подарю тебе звезды, луну, солнце…
— Сереж, а че денег вообще нет? — Сережа, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— Я их не боюсь — я знаю дзюдо, каратэ, айкедо и другие страшные слова! – Значит, теперь ты всё решаешь?! А моё мнение уже не в счёт?! Я вот собирался отдохнуть сейчас!
– Серёжа, перестань орать на кота и вымой лоток. — Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь?
— Короче, что тебе купить? – Молчишь – в жопе торчишь
– Сергей Иванович, уверяю Вас, он в коме — Маша, пойдем в кафе?
— Поздно, Леша. Я уже Сережа. – Вас как зовут?
– Сергей.
– А по отчеству?
– Его даже моя мама не знает. — Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать?
— Я Сережа!
Следующий анекдот
Сергей решил подшутить над своим братом Колей и покрасил стул. Сергей заходит и с порога говорит:
— Серега, я…
— Да ты сядь сначала!
— Серега, я хотел тебе сказать…
— Сядь, не стесняйся!
Коля сел, а Сергей хихикает:
— Ну, теперь говори!
— Серега, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.
Самые угарные анекдоты про Сергея
Темнота друг молодежи,в темноте не видно рожи:
— Я люблю тебя!
— Я тоже!
— Я хочу тебя!
— Я тоже!
— Как зовут тебя?
— Сережа!
— Ух,ты! Меня ведь тоже!
— Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.
— Да ты что?
— Представляешь! В спальный мешок изнутри! – Мы очень талантливые ребята! Вот, например, Сергей у нас – амбидекстер!
– Кто?!
– Сергей! Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра — и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать… Приходит работник к директору и говорит:
— Сергей Сергеевич, я хотел бы обратить Ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям…
— Знаю, знаю, но не могу же я допустить, что бы Вы умерли с голоду. — Это городской морг?
— Да.
— Это Сергей. Будет звонить моя мама, скажите что я у Оли! — Папа, Сережа меня ударил.
— Ну, дай ему сдачи.
— Дал, еще до того. Продюсер говорит с молодым исполнителем:
— Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю — ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела. — Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове. — Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тёщи… – Серега, а чего ты хочешь по жизни?
– Я хочу нихрена не делать и получать кучу денег!
– Ок, первое у тебя уже получилось В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего. – Почему у Сереги прозвище “Валет”?
– Однажды в магазине его избили две дамы. Один приятель говорит другому:
— Прикинь, Серёга такой придурок!
— Почему?
— Да он, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо…
— Слушай, да он гений! — Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
— Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб. Дочка звонит маме: — Мама, привет. А ты скоро с работы вернёшься, а то я уже соскучилась?
— Не успеете, буду через пять минут. Передавай привет Серёже. — Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова? — Почему вы опоздали в клуб анонимных алкоголиков?
— Я Сергей, и я бухал.
— Достойно. Поаплодируйте, Сергею. Сергей по русски, он Сережа.
Он у французов будет Серж
Он у грузина Си и Рожа
Сэр Гей , английский, он вельможа. — Сергей, нам надо с тобой серьёзно поговорить…
— Вообще—то, меня зовут Юра.
— Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе всё не так! — По-моему, Сергей неровно к тебе дышит, дочка.
— Сергей — астматик, мама. Она: — Сережа, я себе ноут купила.
Он: — Какой?
Она: — Красненький!
Он: — Проц, память, винт?
Она: — Сережа, он — красненький! Два грузина разговаривают.
— Слюшай Гоги, моя дочка замуж вишел за русского, вот только имя я его забиваю: — Толи какал педик, толи срал гомик, а вспомнил — СЕРГЕЙ.
Читайте также: