Анекдот до свадьбы и после
Обновлено: 26.12.2024
Золотая свадьба. Подвыпивший муж говорит приятелям:
- Знали бы вы, скольким мужьям я наставил рога.
Его жена:
- А я лишь всего одному!
- Ваня, так почему же у вас с Люськой свадьба расстроилась?
- Степа, да просто я сказал ей, что у неё колготки сморщились!
- Ну и что тут обидного, шутишь да?
- Степа, да колготок-то как раз на ней и не было!
Мать спрашивает дочь перед свадьбой:
- А он тебе про свои прошлые отношения с девушками рассказывал?
- Нет, мама.
- Вот козел! А ты ему рассказывала?
- Я что дура? Конечно, нет!
- Какая ты у меня умница!
Через год после свадьбы он понял, что его с тарифного плана "входящие бесплатно" перевели на контракт с ежемесячной предоплатой.
- Перед свадьбой думал, что она лучшая на свете, перед разводом - что хуже её не будет, а нет, опять ошибся!
Свадьба. Гости знакомятся:
- Девушка, вы со стороны невесты или жениха?
- Я подруга жениха на стороне!
- Моя мама плакала, когда я выходила замуж.
- А моя перед свадьбой сказала, что пусть плачет тот, кто забирает!
- Я слышал, что ты на ней женился?
- Да, как-то неожиданно для самого себя!
- И как жизнь с ней после свадьбы?
- Боюсь, что неожиданно развестись не получится!
- Вот и получается, что из наших однокурсников только ты у нас холостяк!
- А ты никого не пропустил?
- Не, не пропустил, только ты не женатый, а остальные получили по заслугам!
Пожилой богатый жених говорит молоденькой невесте перед свадьбой:
- Любимая, я просто обязан вас предупредить, что у меня хронический гастрит, гайморит, панкреатит, склероз.
- А чего же у вас нет?
- Зубов.
- Степа, а с какого перепуга ты вдруг женился?
- Да понимаешь Ваня, надоело по разным бабам шататься!
- И что, помогло, теперь по бабам не хочется?
- Не, ещё больше хочется!
- Куда ты Иван-Царевич?
- Батя велел пустить стрелу, и в чей двор она упадёт, на той и жениться!
- А зачем же ты к стреле гранату привязал?
- Не нагулялся я ещё, на фиг мне эта свадьба!
- Дорогой, может, на годовщину нашей свадьбы зарежем поросенка?
- Поросенок еще мал, а вот Ваньку я бы зарезал, это он нас познакомил!
- Маша, а давай не поедем на второй день свадьбы?
- Петя, вставай, надо ехать, наша свадьба!
- Шикарную ты друг свадьбу отгрохал, где столько денег взял?
- Да откладывал помаленьку на черный день, вот он и наступил!
Топ-модель рассказывает подруге:
- Мне пришлось перенести свадьбу со Стасом.
- Но почему?
- Сейчас я выхожу замуж за Николая!
- До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
- Мою тоже в Загсе сглазили!
- Выйдешь за меня замуж?
- Не торопи девушку, дай подумать!
- Представляешь, свадьба, а перед нами большущий свадебный торт!
- Да чего тут думать, уговорил!
- А вы занимались любовью до свадьбы?
- Она сказала, что после росписи!
- Да как же вы терпели, а вдруг что не так?
- Да все так, только лоханулись мы в ЗАГСе, застукали нас там!
- Любимый, а может нам сыграть свадьбу двадцать третьего февраля? - спросила девушка молоденького лейтенанта.
- Как можно такой праздник портить!
Следующий анекдот
Жена мужу:
— Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя ни хрена не делаю!
Индеец приходит к вождю:
- Жениться хочу!
- Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла. И тут он ее начинает бить по ж*пе со страшной силой. Та как заорет:
- Что ты делаешь.
- Лежи, Лежи! Я уже научился - сначала пчел надо выгнать!
- И не надейся, милый. Я буду принадлежать тебе только после замужества.
- В таком случае, позвони мне после свадьбы.
- А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было.
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети. Шифоньер был. Телевизор. Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.)))
Девушка - настойчивому ухажеру:
- Ну потерпи ты до свадьбы.
- Да, а после свадьбы еще и от мужа прятаться!
У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.
добавлено: 3 года назад похожиеЖенская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
добавлено: 4 года назад похожиеЖена:
- До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
Муж:
- Всё правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.
До свадьбы можно все, а после свадьбы можно еще и развестись!
добавлено: 2 года назад похожие- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют?
- Да, дорогая, но уже слишком поздно.
- Сеня, дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что? А вдруг тебе ревнивый муж попадется!
- Нет, до свадьбы нельзя!
- Так до свадьбы заживёт!
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
добавлено: 3 года назад похожиеВышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятсявпечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
— Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, нистирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его деньне вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес ссобой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня вседелает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
— Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничегони буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два невижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперьона все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
— Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду.Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, натретий день левым глазом стала немножко видеть!
- Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.
добавлено: 7 месяцев назад похожие- До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
- Мою тоже в Загсе сглазили!
СМС мужу до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю."
СМС мужу после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко."
В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в розовом полусладком.
добавлено: 3 года назад похожие— Мам, а можно. это. , ну до свадьбы?
— Только до свадьбы и можно — потом муж не разрешит!
Со своей будущей женой, мы всегда ходили в одно и тоже кафе, она говорила, что оно ей очень нравится. После свадьбы оказалось, что - это кафе её отца. Угадайте, кто она по национальности?
добавлено: 1 месяц назад похожие- Я тебя совсем перестала интересовать как женщина.
- Ну что ты, дорогая! Кстати вот, погладь рубашку.
Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан.
Перед свадьбой:
ОН: - Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: - Может мне уйти?
ОН: - Нет, даже не думай об этом!
ОНА: - Ты меня любишь?
ОН: - Конечно!
ОНА: - Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: - Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: - Будешь меня целовать?
ОН: - Буду!
ОНА: - Будешь меня бить?
ОН: - Ни в коем случае!
ОНА: - Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог.
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
- Милый, после свадьбы ты мне совсем мало времени уделяешь!
- Понятно дело. Брак - занятие трудоемкое, отнимает много времени. Вот тебе и достаются только остатки.
А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказке конец»?
добавлено: 5 лет назад похожиеМало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки.
добавлено: 2 года назад похожиеУ самой заботливой в мире девочки, хомячок весит 22 килограмма.
добавлено: 4 года назад похожиеЕсли после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать как конь.
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Жена:
- До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
Муж:
- Всё правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.
Похожие:
— Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре!
— Ну, что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда.
До свадьбы можно все, а после свадьбы можно еще и развестись!
добавлено: 2 года назад похожиеУтро после свадьбы. Муж застаёт молодую жену на кухне в слезах. Муж:
– Что случилось, дорогая?
– Я уже два часа варю это яйцо, а оно всё ещё твёрдое!
Девушка - настойчивому ухажеру:
- Ну потерпи ты до свадьбы.
- Да, а после свадьбы еще и от мужа прятаться!
Но помни, после свадьбы все её "ой, ты такой веселый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун".
добавлено: 6 месяцев назад похожиеДо свадьбы:
- Я буду самой лучшей и заботливой женой
После свадьбы:
- Иди погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я о тебе не забочусь
После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает.
Второй год - жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.
Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
добавлено: 4 года назад похожие— Мам, а можно. это. , ну до свадьбы?
— Только до свадьбы и можно — потом муж не разрешит!
После свадьбы муж жену знает, как облупленную.
добавлено: 1 год назад похожие- А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было.
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети. Шифоньер был. Телевизор. Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.)))
- Всё остальное после свадьбы! - строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингридиенты для борща.
добавлено: 4 года назад похожиеМолодой муж ковыряется вилкой в тарелке. Жена спрашивает его:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, по моему, мы решили этот вопрос еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз спросила меня, люблю ли я макароны.
- Нет, до свадьбы нельзя!
- Так до свадьбы заживёт!
Встречаются два друга:
- Моя после свадьбы перестала следить за своими прелестями, как в дремучем лесу все заросло. Как ей намекнуть?
- Все просто, скажи что бы, она сменила своего лесника, на бедуина.
- Сеня, дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что? А вдруг тебе ревнивый муж попадется!
- Представьте себе - мой муж скончался на пятый день после свадьбы!
- Ну что ж - недолго мучился.
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
добавлено: 3 года назад похожиеВышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятсявпечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
— Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, нистирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его деньне вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес ссобой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня вседелает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
— Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничегони буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два невижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперьона все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
— Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду.Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, натретий день левым глазом стала немножко видеть!
Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая - его жена до свадьбы и вторая - его же жена, но после нее.
добавлено: 4 года назад похожиеСМС мужу до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю."
СМС мужу после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко."
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
- Ты будешь любить меня после свадьбы?
- Думаю, что да! Меня всегда тянуло к замужним дамам!
- А ты меня будешь любить также после свадьбы?
- Конечно, меня всегда влекло к замужним женщинам!
В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в розовом полусладком.
добавлено: 3 года назад похожиеВстретились две подруги:
— Ну как жизнь после свадьбы?
— Да, с ceкcом проблемы.
— А что такое?
— Только начнем, так сразу муж звонит.
- Я подкаблучник? Да я всегда был в семье главным!
- Да неужели?
- Представь себе! Мне сразу после свадьбы так жена приказала.
— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую.
— Да с ceкcом проблемы.
— Что такое?
— Только начнем, так сразу муж в дверях.
Только после свадьбы понимаешь,- с грустью думала Настенька-мизинчик, теребя в руках увядший Аленький цветочек,- что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!
добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Из наблюдений врачей-травматологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
- Ты по-прежнему один? Жениться тебе надо.
- Зачем?
- Больно рожа радостная.
Разговор двух друзей:
- Я с самой свадьбы ещё не разговаривал с женой.
- Поссорились?
- Не хочу её перебивать.
- Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - вообще не хочет жениться.
К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать?
- Ой, не говорите! А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!
Идёт свадьба. Вдруг в самый разгар веселья заходят два амбала. Один спрашивает у жениха:
- Эй, мужик, драку на 30 человек заказывали?
- Не, не заказывали.
- Не волнует, все уже уплачено!
После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвёт наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой". Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?
Молодой человек пришёл к отцу любимой девушки.
- Я хотел бы жениться на вашей дочери.
- А вы уже беседовали с моей женой?
- Да, но если вы не возражаете, я все же предпочёл бы вашу дочь.
- Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!
- А когда ты меня с ним познакомишь?
- Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины.
- Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!
- Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.
- Яша, тебе всего пять лет, и ты учишь английский?
- Да, а когда мне будет двадцать пять лет, я женюсь и поеду в Америку.
- Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!
Поймала машину, села на заднее сидение, а там мальчик, смотрит на меня серьёзно и говорит:
- Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться!
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
- Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
- А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
- Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
- Но ведь она не права!
- Это, сынок, тренировка перед свадьбой.
Отец даёт наставления сыну перед свадьбой:
- Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
- А второй совет?
- Проводи этот день не в мужской компании.
- Папа, это Лена. Мы друг друга любим, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок. Чтобы утром этой девки тут не было!
- Само собой, пап.
- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребёнок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?
- Папа, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране сынок! И у нас тоже.
А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?
Читайте также: