Анекдоты про путина и американцев
Обновлено: 26.12.2024
Судя по тому, как исполняются поручения Президента, дает он их не руководителям ведомств, а телевизору.
Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, всё-таки добрый в душе.
Нельзя иметь обоих сразу - и дорогого Владимира Владимировича и дорогую нефть.
Из послания Путина 4 декабря мой пятилетний сын сделал вывод, что Путин отпустил рубль поплавать и он утонул.
Путин поручил увеличить продолжительность жизни россиян до 74 лет.
Росстат ответил: "Есть!"
Встретились как-то евро, бочка нефти и Путин.
И всем немножко за шестьдесят.
Владимир Владимирович не исключил вероятность того, что выставит свою кандидатуру на выборы президента в 2018
Владимир Владимирович та-а-а-а-а-кой интриган.
Путин сказал, что надо уволить Медведева, но не уточнил - какого.
Вот так вместо премьер-министра пострадал президент Континентальной хоккейной лиги.
Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном.
Коала, которая обнимала Путина, после возвращения в лес была единогласно избрана царём зверей.
Звонит Абрам Исааку и говорит:
- Я так полюбил Путина.
- С чего бы это вдруг?
- У нас в Луганске уже месяц в кране нет воды и никто не сказал, что это мы с тобой виноваты.
- У-тю-тю, какой спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может.
- Мистер Путин, это президент Франции, а коала чуть дальше.
Путин подарил лидеру Китая "российский" телефон YotaPhone 2, собранный в Китае из китайских и корейских комплектующих и работающий на американской операционной системе.
Путину приходит спам Enlarge Your Prime Minister.
- Как долго будет расти курс доллара?
- Пока не сравняется с рейтингом Путина.
Секретный план Путина:
На месте каждого сваленного хохлами памятника Ленину будет поставлен памятник Сталину.
Васильевой уже собирались дать условный срок, но тут она нарисовала Путина.
Встречаются президенты России и Армении.
- Сколько армян живёт в твоей стране? - спрашивает российский президент.
- Миллиона полтора, - отвечает армянский.
- А у меня их живёт три миллиона. Так кто из нас президент Армении?
Если хорошенько вдуматься, то вполне можно назвать Московский Кремль Владимирским централом.
- Путин по характеру - настоящий хохол!
- Почему?
- Всю Украину ему съесть не удалось, так он её понадкусывал.
99% россиян затруднились ответить на вопрос, что такое ВВП, и никто не затруднился ответить, кто такой.
После ДР Путина.
- Что вчера было, Сергей Кужугетович?
- Третья мировая.
- Как это произошло?
- Отмечали Ваш ДР. Потом продолжили в тесном кругу: Вы, Дима и я.
- Что делали?
- Выпивали.
- Потом?
- Потом Вы вышли, оставив нас с Димой.
- Ладно. Что было дальше?
- Дима посмотрел на карту мира и сказал:"Смотри какая Россия большая, а Америка маленькая". Да, говорю, Россия - большая, а Америка - маленькая. А тут заходите Вы и говорите: "А давайте-ка ё..ем по маленькой!"
Увидел заголовок "Путин ставит свечи за Новороссию".
Подумалось: "Да, геморрой ещё тот . "
Владимир Владимирович Путин в свои 62 года настолько здоровый человек, что даже не знает, где находится его районная поликлиника.
Путин - бог украинцев. Иначе как объяснить, что все перемены в их жизни они связывают исключительно с ним.
Парень, который по ошибке позвонил на "Прямую линию с Владимиром Путиным", попросил президента позвать Валеру, и Валера тут же пришёл.
Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон на внеочередном саммите ЕС:
- Необходимо срочно усилить санкции в отношении России вплоть до самых жёстких!
- Но Россия уже сделала всё от неё зависящее: выступила с мирным планом урегулирования конфликта, огонь прекратился, и даже Новороссия, в принципе, согласилась остаться в составе Украины, пусть и с сильно расширенными правами для региона! Чего же ещё вы хотите потребовать от Путина?! - недоумевают лидеры других стран ЕС.
- Да плевать мне на Украину! - раздраженно ответил Кэмерон,- Но пусть теперь этот Путин, если такой крутой, и с Шотландией договорится, чтобы та осталась в составе Великобритании.
Семь членов «Большой восьмёрки» покинули организацию, образовав «Большую семёрку», и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра.
Следующий анекдот
Анекдоты и новые, и классика… Хотя какая разница, если «Прямая линия» даже через 20 лет не переменится?
68 2 июля 2021— Поиграл вчера в лотерею.
— Выиграл что-то?
— А как же! Подключение горячей воды в доме.
— Как называется эта лотерея?
— Прямая линия с президентом.
Люди целый год ждут «Прямую линию», чтобы сортир в сельской школе починить, а он им про Украину и НАТО рассказывает. Ну и кто он после этого?
Американский президент слабак и признает это:
— Я посмотрел «Прямую линию» и понял, что не выдержал бы и одного срока, если бы мне звонили бабушки из Оклахомы с жалобами на плохие дороги и маленькие пенсии!
— Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов, чем грабить стариков?
— Я уже говорил по этому поводу с олигархами: они против.
— Как увеличить пенис?
— Молодой человек, это не «Гугл», это прямая линия!
Россияне прислали еще больше вопросов на прямую линию с Путиным, чем в прошлом году: чем дольше он правит, тем больше к нему вопросов.
— Почему российская морковь стоит дороже эквадорских бананов?
— Мы будем над этим работать, по просьбам населения поднимем цены на бананы.
В рамках подготовки к пресс-конференции западные политики подготавливают ответы на вопросы народа, а российские политики подготавливают вопросы, которые будет задавать народ.
В.В. Путин:
— Западная угроза вокруг нас, они хотят на нас напасть и украсть наши богатства!»
— Не на нас, а на вас! У нас богатств нету!
На прямую линию президенту поступило более 2 миллионов вопросов. Убрали матерные, осталось 80.
— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!
Спасибо, что позвонили в «Прямую линию с Владимиром Путиным». Ваш звонок очень важен для нас.
Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Шойгу — нажмите звездочку.
Если про повышение пенсий — нажмите ноль.
Если про нелегалов — нажмите адын.
Если про гей-парад — нажмите 314 да раз.
Пиип…
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.
Я теперь на работе буду отвечать, как Путин.
— Работу сделал?
— Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.
Не забудь посмотреть нашу распрекрасную подборку анекдотов про работу!
— Владимир Владимирович?
— Да.
— Это вы?
— Это я.
— Это действительно вы?
— Действительно я.
— Путин?
— Путин.
— Можно говорить?
— Говорите.
— Все, что я думаю?
— Все.
— Все-все?
— Все-все.
— Спасибо вам!
— Пожалуйста.
Вы прослушали краткое содержание передачи «Прямая линия с президентом».
У жителей Московской области есть традиция. Каждый год они дозваниваются на «Прямую линию с В.В. Путиным» и просят перенести свалку в соседний город.
Если вы вчера не смогли задать вопрос Путину, то не переживайте. У вас еще вся жизнь впереди!
— Владимир Владимирович, все ваши друзья — олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист — миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?
— Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, туалет на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, «скорая» к нам не едет. У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам Бог здоровья!
Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
Уже более полумиллиона обращений поступило на «Прямую линию с Путиным». В основном россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду, Лукашенко и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!
— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
— Что в США творится, видели?
— А…
— А в Киеве какой бардак?
— Но…
— Следующий вопрос.
Олег «Апельсин» БочаровКак тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции Владимира Владимировича Путина!
Материалы по теме
Комментарии
- Топ
- Все комментарии
- Новые
- Старые
Следующий анекдот
У Януковича в личном зоопарке были страусы, зато теперь у Путина - целый бывший президент Украины.
Указ Путина: преименовать Вооруженные силы РФ в Вооруженные отряды самообороны.
Лабрадор Путина случайно наложил вето на законопроект, чем сильно помог малому и среднему бизнесу.
Все-таки Путин альфа-самец: еще ничего, никуда не ввел, а весь мир уже стонает и кричит.
Государственная Дума постановила: За заслуги в деле присоединения Крыма к России присвоить Владимиру Владимировичу Путину титул Путин-Таврический.
Ситуация с рублем показывает, что «сочинку» Путин играл в темную.
Обращение русскоязычных к Президенту Путину
Уважаемый господин Путин!
Нас в Германии более 5 миллионов русскоязычных. И здесь нас ущемляют: заставляют работать. А самое главное заставляют говорить на немецком. Во всех организациях, в магазинах, в школах, на работе. Мало того даже дети в детских садах должны говорить по немецки. Спасите нас, введите армию!
Полтора часа по телефону Путин объяснял Обаме нашу позицию по Украине, и что он думает об угрозах в адрес России от американского президента и стран НАТО.
Обалдевший Обама сначала пытался что-то сказать, потом только молча слушал. Когда Путин закончил, тихонько положил трубку, и прошептал лишь одно:
Велик русский язык. а мистер Путин - Великий человек. Полтора часа мата и ни разу не повторился.
- Янукович - легитимный президент?
- Несомненно!
- А Путин - легитимный президент?
- Легитимнее не бывает!
- А нафига нам в стране два легитимных президента?!
Янукович, сбежавший от революции в Крым, обратился к Путину с просьбой укрыть его на территории России.
- Без проблем! - ответил Путин, и немедленно объявил Крым территорией России.
Журналисты спрашивают:
- Владимир Владимирович, а Россия после окончания зимней Олимпиады будет подавать заявку на проведение теперь уже летних игр?
- Да, я бы хотел в Ялте.
Журнал MAXIM
Бумажный MAXIM с доставкой на дом
Оформить подпискуГлавный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Следующий анекдот
Против умных у Путина есть Росгвардия, а против дурачков - телевидение.
Это вы ещё не видели, какой год на часах Путина.
Путин пообещал, что после выборов в Госдуму каждый россиянин почувствует на своей шкуре заботу власти.
Президент Владимир Путин подписал указ, по которому чиновники освобождаются от ответственности в случае вынужденной коррупции, наличия второго гражданства, от которого невозможно отказаться и в случае вынужденной фальсификации выборов.
Говорят, перед поездкой Путина с Шойгу на очередной отдых в Сибирь там вакцинировали всех медведей и щук.
Перед выборами в Госдуму Путин распорядился произвести одноразовые выплаты пенсионерам по 10 тыс. руб. и военным – по 15. А вот остальные будут голосовать бесплатно.
Уважаемый Владимир Владимирович! Нам очень понравилось!
Просим Вас доплачивать ежемесячно по 10 тыс. к пенсии!
А мы согласны тогда ежемесячно голосовать!
Интерактивная версия журнала MAXIM
Читайте также: