Анекдоты про продажных журналистов
Обновлено: 24.04.2024
Сегодня клиентка звонит:
— Вы мне отменили заказ, почему не было оповещения?
— А как вы без оповещения узнали об отмене?
— Мне смс пришла.
— Ну, это и есть оповещение.
— Но я же ее вовремя не увидела!
Две девицы-продавщицы кроссворд гадают.
— "Иосиф Виссарионович", шесть букв?
— Шесть букв? Кобзон!
— Точно.
— Внучёк, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, конечно свежая. Она же живая.
— Я тоже живая.
Желания клиента — закон, пока он не потребовал соблюдать закон.
Покупательница в магазине хозяйственных товаров:
— Я хотела бы купить дешевую металлическую вешалку.
Продавец:
— Вот эта стоит 50 рублей.
— А дешевле есть?
— Конечно, есть. Гвоздь.
Я настолько плохо питаюсь, что иногда мне стыдно за мои продукты перед кассиршей.
— А вы замечали, что когда в супермаркете открывается вторая касса, люди бросаются и в них не остается ничего человеческого.
— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение?
— Во-первых, надпись на этикетке "Made in Velikobrytania"…
1. Отказ.
2. Раздражение.
3. Торговля.
4. Депрессия.
5. Согласие.
Это 5 стадий покупки любой ненужной вещи.
О, великий Русский Язык!
В очереди, продавец кричит кассиру:
— Вика, выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель…
Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова "кидалово" и "скидка" однокоренные.
Прохожу по автостоянке рядом с гипермаркетом, вдоль которой вытянулся торговый ряд из деревянных домиков-киосков со всяческими продуктами.
Проходя, слышу голос голосистой классической советской продавщицы:
— Я сосала колбаса.
— . — я в непонимании, подхожу ближе.
— Я сосала колбаса.
Может в карты на желание проиграла?? Да не похоже, на флегматичном лице ни тени стеснения или смеха. Подхожу ещё ближе, взгляд падает на вывеску над прилавком: Мясо, сало, колбаса.
Фуф, послышалось…
В супермаркете одной известной компании на кассе горько рыдает девушка-кассир. К ней подбегают другие:
— Что случилось? Кто обидел?
Девушка:
— Никто… Парень подошел, высокий, симпатичный, говорит: "Девушка, Вы мне очень нравитесь. Выходите за меня замуж"…
Девчонки:
— Ну, а ты?
Девушка всхлипывая:
— А я ему: "Пакет нужен? Карта есть? Товары по скидке"…
Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос "Вам пакет?" я небрежно отвечаю "Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!".
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Каждый раз с трудом удерживаюсь от продолжения, когда продавщица в молочном отделе спрашивает: "Что у нас с вами будет? Нал? Безнал?"
На могилу продавца-консультанта приходят просто посмотреть.
Директор магазина говорит своим продавцам:
— Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты из института.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и однажды спрашивают:
— А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
— А мы не из торгового, а из юридического!
— Приглашаем опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала еще удобнее!
— Для меня сам факт необходимости оплаты — очень большое неудобство…
Тетка торгует рыбой, рассказывает:
Есть у меня постоянный клиент, интеллигентный красивый мужчина средних лет, часто звонит на предмет наличия той или иной рыбы, потом приходит забирает, поэтому всегда получает лучший товар. В последний раз заходит:
— Девушка, вы у меня в телефоне как "Рыба" записаны, давайте поближе познакомимся, как вас зовут?
— Люция!
— Отлично! Запишу вас "Люция Рыба"…
— Два роллтона, майонез и полхлеба.
— У вас есть наша VIP-карта?
Чтобы продать плохой товар, нужна красивая упаковка. Чтобы продать плохой товар в следующий раз, нужна новая красивая упаковка и другое название.
— Какая же вы красивая! Честное слово, впервые вижу такого ангела…
— После десяти не продам.
— Кобыла *бучая!
Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
— Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
— Нет.
— Может быть производитель резко взвинтил цены?
— Не угадал.
— Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
— Хочу кушать мясо, яйцо, масло…
— Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
— 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.
— Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
— Других продавцов.
Из ответа продавца по телефону:
— Мы можем вам дать любой ответ на любой вопрос…
Клиент: "Почему ваши менеджеры не отвечают мне в WhatsApp в 21:45 в субботу?!"
Скрипт: "Наши менеджеры дерутся за возможность ответить вам в субботу в 21:45. Бои продлятся все выходные. Победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра."
— Покажите, пожалуйста, мне что-нибудь из пиджаков.
— Может тебе еще и из штанов что-нибудь показать, извращенец?
Как хорошо, что толстые хамоватые продавщицы ушли в прошлое вместе с СССР, а их место заняли бодипозитивные сейлс менеджерки, имеющие свою точку зрения.
Покупатель в магазине:
— Взвесьте мне курицу.
Продавщица:
— С вас 312 рублей.
— А почем у вас курица?
— Маша, курица у нас почем?!
— Ваш заказ принят. Ждите суки доставку.
— Я конечно подожду, но Вы либо "т" пропустили, либо я негодую!
Сегодня сломался замок на работе. Выбираю замок в магазине. Прошу девушку подсказать:
— Подскажите пожалуйста, у меня есть говёная китайская дверь, на ней сломался замок.
— О, как раз для вашей двери у нас есть говёные китайские замки. Вот тут они лежат.
— Спасибо.
Если какой-то человек говорит вам "У нас есть выгодное предложение", то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.
Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления. Через день приходит: Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!
— Почему человеку-потребителю всегда давят на чувства и эмоции, а не на разум и мышление?
— Потому, что нельзя давить на то, чего нет.
— У Вас пирожки свежие?
— Свежие, свежие!
— И давно они у Вас свежие?
— Назовите предел человеческой наивности.
— Читать отзывы на товар… на сайте производителя…
Не знаю почему, но надпись на продукте "Made in Velikobrytania" вызывает у меня некоторые сомнения.
Основы маркетинга.
Знаете ли вы, что если наше изделие обернуть в п/э пакетик, добавить любой товарный знак на непонятном языке, и поставить тройную цену, то его разберут быстрее, чем то же самое Г без пакетика?
— Сегодня чёрная пятница, пойдём за покупками?
— У меня зарплата не слишком чёрная для покупок.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
С лепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает.
Один из прохожих говорит:
- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
- Нет, это не годится. Я не могу врать.
- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем.
Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.
Наконец, один из прохожих ему прочел:
"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."
П риехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня решился на убийство.
Р азговор двух журналистов:
— Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
— А я уже тогда в них пописывал!
З аболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
- Замени. Заплачу.
Взлетают.
- Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
- Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!
О бъявили в МГУ среди факультетов конкурс любителей выпить. Через месяц в большом зале толпа народу - сообщаются результаты: - По пиву первое место - физфак!
- По винам первое место - филфак!
- По водке первое место - мехмат! Голос из зала:
- А как же журфак?
- Так ведь конкурс-то любителей.
В сех журналистов не купишь. Слишком дорого.
Н е иметь ни одной мысли и суметь ее выразить - вот как становишься журналистом.
Ч ерез несколько дней после свадьбы дочь звонит своей матери:
- Никогда больше не выйду замуж за журналиста!
- Что произошло, дорогая? Ведь он такой замечательный мужчина.
- Но он опубликовал в своей газете любовные письма, которые я писала ему до свадьбы.
- Не стоит волноваться, милая, тебе должно это льстить.
- Но он опубликовал их в разделе «Юмор»!
П ЕРВАЯ АКСИОМА ЖУРНАЛИСТИКИ: К читателю обращайся как к умному человеку, но не забывай, что он идиот.
ВТОРАЯ АКСИОМА журналистики: не спорить с предрассудками читателя, а опираться на них.
Ж урналистика есть искусство превращения врагов в деньги.
Ж урналист пишет статью о достижениях науки.
- Весь мир ждет новостей с Большого Адронного Коллайдера с замиранием
очка. тьфу ты! - зачеркивает - с замиранием сердца.
В связи с бойкотом, объявленным многими СМИ Филиппу Киркорову, ему приходится сейчас самому звонить журналистам, чтобы послать их на.
– А что стало с тем журналистом, что неделю назад на митинге кричал "Свободная пресса, свободная пресса!"?
- Все нормально. Сделал новую карьеру и кричит "Свободная касса, свободная касса!"
Н астоящий журналист — это тот, кого многие ненавидят, в том числе и коллеги.
Н ет, нет и нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный репортаж. Выбросите все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:
- Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.
Ж елтуха – профессиональная болезнь журналистов.
— Г азеты выписывать будете?
— Зачем? — У нас есть «Internet»
— Да? А в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?
"П резидент не должен заниматься саморекламой" - сказал президент перед 500-ми журналистами.
Р епортер хромая, приплелся к редактору газеты.
- А где твое интервью? - строго спросил босс.
Журналист показал на фонари под глазами.
- Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал?
Репортер приподнял шляпу и показало большую шишку на голове.
- Вот посмотрите! - сказал он.
Редактор взорвался как бомба:
- Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?
- Признаться, он сказал пару слов, - буркнул репортер, - но они явно не для печати.
О светлом будущем заботятся политики, о светлом прошлом - историки, о светлом настоящем - журналисты.
Н а факультете журналистики:
- Один из примеров корректного рассказа об одном и том же может служить такая новость: "Берлускони вернул достоинство Марсу" или "Берлускони приклеил отломаный @уй статуе". Разницы нет, все дело в том, в каком именно издательстве вы работаете.
К раткость - сестра таланта, но теща журналиста.
В стречаются два журналиста—международника, один другому жалуется:
— Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел:
— В Дели — раздели, на австралийском материке — обматерили, в Гваделупе — отлупили! Ну, а у тебя как?
— Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!
Д ва журналиста остановились напротив детского сада и наблюдают за мальчиком, который нашел на газоне грязную лужу и кидается грязью в других ребятишек. Пять минут наблюдают, десять минут наблюдают. Потом один не выдержал, достал из кармана платочек и утер скупую мужскую слезу:
- Извини, расчувствовался. Ну, совсем как я в детстве!
В вопросах людоедства акулы пера съели акулу мысли.
Н едавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это всё что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьёва!
Ж елтую прессу читают не столько по необходимости, сколько по нужде.
С удят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей.
Истица возмущается, благородно негодует и т.д. Судья признает ее правоту и выносит журналисту обвинительный приговор. Предоставляет, естественно, подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит:
- Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: значит, я не могу называть баронессу свиньей?
- Нет, не можете - или снова попадете под суд!
- А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное?
- Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет.
- То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью - баронессой?
- Да, можете, если вам угодно.
Журналист поворачивается к истице и произносит:
- Поздравляю вас, баронесса!
Ж урналист врет всегда - либо потому, что толком не знает предмета, о котором пишет или говорит, либо потому, что знает его слишком хорошо.
Е сли высказывание журналиста называют "неэтичным", можно быть почти уверенным, что оно правдиво.
Р епортер криминальной хроники приходит домой с работы. Его пятилетняя дочка спрашивает:
- Папа, папа! что такое: зимой и летом одним цветом?
(пауза)
- КРОВИЩЩА!
С начала журналист получает деньги за статью, а потом статью за деньги.
К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист. Сидит, спрашивает:
— Скажите, вы соблюдали какую—то диету?
— Да нет. Ел все подряд и выпивал. . .
— Может, режим специальный.
— Тоже нет. Мог и ночь не поспать. . .
— А какой тогда ваш секрет?
— Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил.
— Но этого же просто не может быть.
— Вы правы. Этого действительно не может быть.
П о версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина
Р оссийские журналисты вышли на несанкционированный митинг протеста
против задержания журналистов на несанкционированных митингах протеста
против запрета на проведение несанкционированных митингов.
П риглашаем журналистов на презентацию русско-английского словаря. Издание нов., переработ., шампанск., бутерб. с икр.
Ж урналистика - это когда сообщают: "Лорд Джон умер",- людям, которые и не знали, что лорд Джон жил.
Б ританские ученые установили, что журналисты, под видом британских ученых, могут делать заявления о том, что британские ученые установили,
что журналисты, под видом британских ученых, могут делать заявления о том, что британские ученые.
- Н енавижу работать с людьми.
- Как же так, ты же журналист!
- Поэтому я работаю только в светской хронике.
Ж урналист берет интервью у крупного банкира:
- Осуществилось ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве?
- Ну разумеется! - восклицает тот. - Когда мать таскала меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.
В газете появляется статья, в которой утверждается, что половина членов Конгресса взяточники. Следует иск в суд. Через неделю газета печатает опровержение: "Мы приносим свои извинения. Половина членов конгресса не взяточники".
Н овость живет до тех пор, пока вокруг нее растут слухи.
И з журналистских заметок…
На встрече официальных лиц Германии и России
всех очень приятно удивил Владимир Владимир Путин, произнесший свою речь на чистом немецком языке.
Но еще больше удивила прессу вся немецкая делегация, котороая во время выступления постоянно вскакивала и поднимала руки…
-З наете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик.
У мирает журналист и попадает в чистилище. К нему обращается Архангел:
"Выбирай, куда ты хочешь: в ад или в рай?"
Журналист задумался и говорит:
"Покажите мне и то и другое, а я выберу".
Ведет Архангел журналиста в ад. Там дымовая завеса, все курят, бегают, волосы всклокочены, компы дымятся: пишут статьи к следующему номеру. Журналист говорит:
"Нет, это неинтересно, на земле точно так было. Ведите меня в рай!" Приходят. А там тоже самое: дым, бегают все, компы дымятся.
"В чем же разница между раем и адом?" - спрашивает журналист.
А Арханегел ему и отвечает: "Просто эти успеют сдать материал, а те - нет. "
Ж урналист - это человек, которому всегда есть что-почем сказать.
Б ернард Шоу на приеме у королевы:
- Вот вы писали, что все женщины продажны, так?
- Совершенно точно, ваше величество.
Королева (обиженно):
- Значит и я тоже продажна?
- Именно так.
- И сколько же по-вашему я стою?
- 1 пенс
- Неужели так мало?
- Ну вот видите, вы уже торгуетесь!
С тарый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
— Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. — вор. . . Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!. .
— А что ж делать, если он вправду — вор?. .
— Гм. . . А поступи—ка ты так: не пиши слово «вор», а напиши «в. о. р. » и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая «вызывающий опасения работник».
В очередной большой государственный праздник, который был просто выходным, радио журналист берет интервью:
- Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
- Да пошел ты!
- И так во всем городе: шутки, смех, веселье
Следующий анекдот
Беседуют двое:
- Ты мне можешь объяснить, что в стране творится?
- О, я как раз по этому поводу материал делаю для своей газеты.
- Да статью я и сам написать смогу. Ты мне объясни, что в стране творится.
В газете появляется статья, в которой утверждается, что половина членов Конгресса взяточники. Следует иск в суд. Через неделю газета печатает опровержение: "Мы приносим свои извинения. Половина членов конгресса не взяточники".
В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади..
— Чем девушка отличается от телевизора?
— Телевизор сначала показывает, а потом ломается.
— Вчера зашел в магазин «Все для футбола». Купил там пиво, сигареты и телевизор.
- Можно ли верить информации 1 канала?
- Только когда они передают сигналы точного времени.
Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными. выясняется, что это сделать невозможно.
- Ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.
- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному. Едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи. И из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.
Какая разница между телевизором и ночным горшком?
- Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.
— Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.
— Тут ты прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты.
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки.
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял. ".
Сразу после гимна "Проминь" диктор радио говорит:
- Вставайтэ, украиньци, москали вже час, як не сплять.
Редактор одного журнала дал задание журналисту написать статью на тему: "Ваш секрет долголетия". Журналист пошел в городской парк и вскоре увидел сидящих на скамейке трех старичков. Естественно, задал соответствующий вопрос.
Первый старичок:
- Рано ложусь спать, рано встаю.
- И сколько вам лет? - спрашивает его журналист.
- Скоро исполнится 90 лет.
Второй старичок:
- После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка.
- И сколько вам лет?
- 94.
Третий старичок:
- Стакан водки перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до ужина.
Журналист (страшно-страшно пораженный):
- И сколько вам лет?
- 26.
Картавому тележурналисту руководство спортивного канала запретило комментировать соревнования по гребле.
"Дом 2" поменял название на "В мире животных"
Отредактировал администратор, 13 июл 2016 в 13:32. Нравится Показать список оценивших
Поздравления на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
По многочисленным просьбам радиослушателей песня исполняется в последний раз.
Шеф говорит журналисту:
- Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте упомянуть главный недостаток телевизора.
- Какой же?
- Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?
СССР, Москва. Сидит мужик перед радиотрансляционной точкой. Оттуда сообщают: "В Москве 15 часов, . в Ашхабаде - 17, в Алма-Ате - 18, . в Петропавловске-Камчатском - полночь". Мужик встаёт: "Мля, бардак в стране. "
Комментатор во время репортажа футбольного матча:
- Не знаю уж, чем там отбил мяч Черчесов. Мяч едва не пролетел у него между ног.
Журналист спрашивает начинающего писателя:
— Как вы стали писателем?
— Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие.
Путин обращается к журналистам: — Не пишите, что все у нас плохо. Вы же отпугиваете инвесторов. — А мы и не пишем, что у вас плохо. Мы пишем, что плохо у нас.
Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого до колен. У директора — живот, у журналиста — язык, у землекопа — руки.
Отредактировал администратор, 13 июл 2016 в 10:03. Нравится Показать список оценивших
Журналист:
- Я пришел, чтобы взять у вас интервью.
Известный государственный деятель:
- Да напишите сами, потом дайте его мне на просмотр.
- Пожалуйста, вот оно, ознакомьтесь.
Один молодой репортер спросил маститого журналиста, как надо писать, чтобы стать профессионалом. Ответ был краток:
- Слева направо.
Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
"Нет", - отвечает мальчик, - "На нашем телевизоре такого канала нет".
Горбачев совершил официальный визит в Ватикан. Два сопровождавших его корреспондента ТАСС все время пропьянствовали. В самолете ломают голову, что писать. Один говорит:
- Ну ты же с ними постоянно катаешься, вот и напиши чего-нибудь. На следующий день выходит заметка:
- По окончании офоциальной церемонии Раиса Максимовна и супруга Папы Римского осмотрели сокровища Ватикана.
Элитная школа. Тема урока - профессия моего папы.
Машенька:
- Мой папа прыгает по сцене и поет.
- Твой папа - артист.
Петенька:
- А мой подписывает бумажки.
- Твой папа чиновник.
Вовочка:
- А мой - в дерьме копается.
- Разве твой папа - ассенизатор?
- Да нет, журналист.
Разгар перестройки и гласности. В самый захудалый колхоз едет съемочная группа Би-би-си. В ЦК КПСС решили их пустить, но колхоз до их приезда привести в надлежащий вид. Перевели деньги председателю на это. За день до визита инструктор ЦК приезщает на место - проверить. И видит, что колхоз стал еще запущеннее, чем был, деньги пропиты. Берет за грудки председателя:
- Ты козел, к тебе же завтра Би-би-си приезжает.
- Ну и пусть клевещут.
Радио "Маяк" - про гватемальские сидения по поводу Сочи-2014:
. - Праздничные мероприятия проходят не только в Гватемале, но и по всей нашей необъятной родине.
. - В Сочи сегодня солнечно. Напомним, что точно такую же погоду, правда с дождями, обещали сегодня в Гватемале.
просто "Маяк":
- В Москве объявлен план "Перехват". Разыскивается мужчина в чёрной куртке и кепке.
- Самый мощный в Восточной Европе суперкомпьютер собрали в Томском госуниверситете.
- Что касается этих проблем, то с помощью наших людей мы поможем в их реализации. (собеседник в интервью в прямом эфире)
- Остальные 1500 квартиросъёмщиков продолжают находиться в подвешенном состоянии.
- . Среди бразильцев, где много-много диких обезъян.
- Шотландские защитники играли самоотверженно, не щадя ни своих ног, ни голов противника.
- Служил военным хирургом в Афганистане. Имею большой опыт траволечения.
- А почему Андрея Малахова не выберут в политику, как других телеведущих?
- Все просто, если он станет депутатом, то переговорит любого спикера вместе с заместителями, а если его выберут спикером, то ни один депутат не сможет вставить и слова.
- Доброе утро, в эфире передача «Оч. умелые ручки» и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для «Майбаха».
- Раньше я знал все о политике, курсе евро, кариесе, хоккее. Но все закончилось, когда сын сломал телевизор.
К генеральному директору телеканала приходит продюсер и предлагает поставить новое реалити-шоу.
Генеральный:
- А какой в этом шоу смысл?
Продюсер:
- Никакого.
Генеральный:
- А мораль в нем есть?
Продюсер:
- Никакой.
Генеральный:
- Ну тогда приступайте.
Реклама.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы принимать сигнал НТВ+, внученька.
Правила телевидения:
- Зрители не имеют вкуса.
- Участники не имеют голоса.
- Ведущий не имеет совести.
Учительница встречает на улице бывшего ученика:
- Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
- Я ведущий прогноза погоды.
- М-да-а-а. А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.
- Дорогая, как думаешь, какой телик выбрать: плоский или обычный?
- А тебе не все равно, под какой засыпать?
Когда на телевидении сократили штат, режиссер-монтажер Сидоров устроился в больницу. Там по многолетней привычке вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что гипотетически есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
Шеф говорит журналисту:
- Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте
упомянуть главный недостаток телевизора.
- Какой же?
- Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?
Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.
– Зачем твой отец уничтожает книги?
– Он не уничтожает книги, а создает свою.
-Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик-
то вы не журналист, вы алкоголик.
- Какие рода войск нужны чтобы получить маленькую победоносную войну?
- 1 канал, РТР, НТВ.
Следующий анекдот
Ваше благородие, госпожа Заметка,
Для кого фригидна ты, а кому нимфетка,
Девять строчек в номер,текст мой неказист,
Не везет мне в жизни, буду журналист.
Ваше благородие, госпожа Газета
Я пришел сюда писать так дайте ж сигарету.
Гонорар две сотни, а я пофигист,
Пусть мне платят мало, буду журналист.
Ваше благородие, господин Читатель,
Не суди ж меня ты строго, я ведь не писатель.
Не пугай расправой, товарищ коммунист.
Пусть меня зарежут, буду журналист.
Читайте также: