Анекдот про кирпич и военную кафедру
Обновлено: 03.05.2024
Прочитал про военную кафедру, дезертиров, и, как говориться, навеяло.
Весело было, конечно. Особливо на сборах. Были нам обещаны сборы по
полной программе, с рытьем и беганьем, с полевой авторемонтной
мастерской и палатками. Хорошо, что военные люди не обязательны в своих
обещаниях! Целый месяц мы занимались ремонтом территории военки. Меня
назначили ремонтировать помещение аккумуляторной. Подпол выдал мне
одного подчиненного и Устав.
Приказ - читать и доложить. Ну я прочитал, ничего интересного в затертой
книжице не было, а в голову мне запала только "кислотоупорная краска". И
спросил меня подпол, и вопрос его был страшен. А чем, спросил он, нужно
красить стеллажи в в помещении аккумуляторной? А я в ответ, кислоупорной
краской, трщ плник! Блин, извилина от фуражки аж заскрипела! В итоге
было получено милостивое разрешение красить обычной краской, ибо
кислотоупорной не завезли. Ну ладно, баба, как говорится с возу. Но
лучшее впереди. И все жаркие дни имели обыкновение заканчиваться, и как
было приятно освежиться, да пивком. А чем же еще освежаться студентам?
Хоть и напялили на нас идиотские галифе и пилотки, но мы же не стали от
этого ближе к рабоче-крестьянской? И вот мы в количестве 3-х человек
выползли из автобуса на своей остановке и направились. Направились в
пивную. (А надо сказать, что рядом находится воинская часть из тех, что
еще не расформировали и не выселили из центра города). И трое распиздяев
в военной форме с авоськами заваливаются в пивняк. А там, мама дорогая,
погоны и погоны. Походу зарплату офицерам дали. Ну мы по привычке, не
понимая, что на нас солдатская форма, естесно становимся с ними в
очередь. Как на нас смотрели. Поставьте себя на место офицеров -
заходят в пивную трое духов, идут не в ногу, честь не отдают,
гимнастерки растегнуты до пупа попричине жары и берут пиво. АААА.
Боюсь, что фуражечные извилины сильно поиспрямились. Но нам-то насрать!
Мы же не привыкли гнуться перед погонами. Потом сообразили и решили не
смущать военных, вышли на улицу, посмеиваясь про себя. И напряженное
молчание и только скрип фуражечных извилин. А как нас досматривали! Был
такой цирк - построили нас и решили проверить чистоту подворотничков,
приказали расстегнуть верхнюю пуговицу и приготовить к осмотру данную
опцию. Ну ходит подпол, глядит, кого похвалит, кого поругает, и вдруг!
Всегда бывает вдруг. Стоит один "солдат" и на шее у него цепь златая в
палец! Опаньки! Уставом не предусмотрено! АААА! Снял воин ювелирное
изделие и офицер успокоился.
А другой демон случайно забыл сдать в "секретную" комнату не менее
"секретный" учебник. Что было! Как они всполошились! Агент ЦРУ на
кафедре. ААААА! (А на дворе 96 год. ) Бедный парень получил по
полной. Вот такие сборы, самое лучшее воспоминание о которых - сухой
паек, который нам все-таки выдали (помните, какой год?) 9 банок тушенки,
рыба мороженная килограмм 5 и прочее. Еле дотащил до дому. Еще полмешка
армейских кириешек. А в Политехе даже формы не давали. Вот!
Выпуск: истории остальные новые 11 апреля 2004
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Похожие анекдоты
Сержант собирает солдат и объявляет:— В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром.
Сержант построил солдат:— Кто любит тяжелую музыку?Несколько человек выходит из строя.— Отлично. Занесете рояль на пятый этаж.
Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:— Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшегопрохождения службы!— Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:— Нужен один доброволец. Два шага вперед!
Обходя передовые позиции перед боем, капеллан увидел солдата, стоящего на коленях и молящегося. Подойдя ближе, он услышал такие слова:— Боже праведный, сделай так, чтобы по тем, кто получает больше денег, например, офицерам, больше и стреляли.
Военная кафедра
Следующий анекдот
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
— Кирпичом.
— Вы же коммунист!
Иванов ломает кирпич об колено:
— Я собью два самолёта!
Следующий анекдот
Многим, надеюсь, знаком анекдот про полковника на военной кафедре, который просматривая списки студентов начинает заходиться от хохота, чуть ли не до апоплексического удара, а затем, сквозь слезы, делится с коллегой: "Товарищ Пиздюхайло, дывись яка смешна фамилия у студента – ЗАЯЦ. "
Если не путаю 1979 год, военная кафедра одного из поволжских университетов. Аудитория на 200-250 человек (помещалось и больше), фактически 100-120, мужская часть двух факультетов — мехмат и физики. Многие (и я в том числе) уже нашли себе занятие на ближайшие полтора часа, пишут пулю, играют в шахматы и в бесконечные крестики-нолики на деньги. Короче, рутина. Но минут через пять лектор умудряется завладеть нашим вниманием. То, что это новый преподаватель, нас мало смутило (или мало привлекло, не знаю, как правильно в данной ситуации). Лекции мог читать любой офицер кафедры, на которого в этот день пал выбор начальника. Бралась соответствующая папочка с наименованием специальности и порядковым номером лекции и потом, без соблюдения знаков препинания, каких-то технических пауз на осмысление торжественно зачитывалась перед аудиторией. Тоже я вам скажу при определенном таланте – ого-го какое шоу.
Но наш сломал все стереотипы.
Во-первых, он представился:
– Я новый преподаватель военной кафедры Госуниверситета — капитан Бабкин. Потом жизнерадостно предложил: «Давайте знакомиться» и начал зачитывать список присутствующих, чтобы стало быть познакомиться. Дальше надо либо стенограмму, но она утрачена))), либо попытаться представить сам процесс. Мало того, что все КРОМЕ капитана понимают, что знакомство с такой толпой займёт по минимуму пол пары, так он ещё фамилию, если она больше двух слогов с первого раза прочесть не может, разбивает на части (Белобородов с четвертого раза осилил) и ударение ставит в самых неожиданных местах. Минут через 40 две трети списка уже были оглашены, половина аудитории, состоящей из двадцатилетних оболтусов, не имея возможности смеяться в голос, хрипит под столами, но самые прозорливые уже поняли главное веселье ещё впереди, точнее в конце списка.
Вот сыграла моя ставка — три литра пива против кружки, что мой дружок Витя Попов будет ПОпов (он потом месяц у пивного ларька не появлялся, когда стало известно по какому поводу он мне пиво проставил), вот уже капитан поднял первого Рабиновича, Аркашу (у нас их было два, один с мехмата, другой физик) и радостно, как ребенок диковину, его разглядывал. Похоже, ему часто приходилось слышать фамилию в анекдотах, но счастливого обладателя он видел впервые. Далее в списке был опять Рабинович, но Валерий. Сразу этого факта капитан Бабкин осознать не смог. Что в одном помещении могут оказаться сразу два Рабиновича, для него было полнейшей экзотикой. Валера поднялся сам, зная что следующий в списке он. Бабкин обалдело на него посмотрел, и неуверенно спросил: «ШО, тоже??» Валера только развел руками, как бы соглашаясь со всеми возможными версиями капитана. А на горизонте, точнее через 2-3 фамилии в списке, уже маячил Хэбанес Кабос Хосе Викторович. Такой тишины аудитория похоже не знала даже по ночам. Все, включая самого Хосе Викторовича, полного паренька в очках с толстыми стеклами, затаив дыхание следили за капитаном. Откуда тому было знать, что в 30-е годы, теперь уже прошлого века, в СССР из Испании вывезли несколько сотен детей, чьи родители воевали в это время против Франко и один из внуков героев-коммунаров сидит сейчас в зале.
Сначала капитан просто вздыхал и шевелил губами, пытаясь сложить из букв хоть что-то, в его понимании осмысленное. Потом начал багроветь и вроде бы про себя, но в воцарившейся тишине это услышали все, с чувством произнес:
— «Херня какая-то!»
По щекам слушателей потекли первые слёзы, а капитан багровел всё больше и больше, и, похоже, из состояния показного благодушия перекочёвывал в состояние глубокой «личной неприязни» к Хэбанес Кабосу Хосе Викторовичу. Каким он себе его представлял, история умалчивает, но… Когда он закрыл ведомость списочного состава, вышел из-за кафедры к аудитории и голосом, не предвещавшим ничего хорошего произнес:
— «Ну, Карабас Барабас, выйди, покажись какой ты есть!» захрипели почти все. Кто-то, сам того не замечая, от избытка чувств колотил ногой в перегородку между рядами, кто-то (а таких было много) просто сполз под столешницу, кому-то была нужна скорая. Не смеялись двое, капитан Бабкин и Хосе Викторович Хэбанес Кабос.
Капитан Бабкин через месяц стал майором, а Хосе оставался Карабасом Барабасом до 4 курса, пока не стал Парижским Грузчиком. Но это отдельная история.
Следующий анекдот
Был я в ту пору студентом и, пользуясь случаем, пошел учиться на военную кафедру при нашем политехе.
В учебном взводе нас было 35 человек с разных факультетов. Учиться мы должны были на командиров самоходных пусковых установок ЗРК 2К12.
Но это присказка.
Мы еще друг с другом даже познакомиться не успели толком, прошло всего 3 учебных дня (учились один день в неделю с утра до вечера). И вот уже первая контрольная по общей тактике сухопутных войск. Внезапно. На самом деле внезапно. Без предупреждения. Что для армии редкость.
Мы даже и не готовились. К учебе на военке относились как к некоему развлечению посреди студенческих будней. Толком еще никто ничего не знает, все друг у друга помощи спрашивают. Но препод (подполковник) снисходителен. Почти не замечает, как мы судорожно пытаемся подсмотреть в тетрадки, лишь изредка одергивает особо зарвавшихся.
В общем, это было этакое своеобразное испытание боем новобранцев.
Худо-бедно написали. Сдали работы и адьёс до встречи через неделю.
И вот через неделю занятие. Препод перед нами стоит. Лицо суровое. В руках листок с оценками. Глядя на его выражение лица мы притихли. Следует команда:
- Взвод, встать! Смирно!
Хоть это всего четвертый день учебы. Но нам уже доходчиво разъяснили важность выполнения любых команд от командира. Не как в армии, конечно, вразнобой, не по щелчку, но встаем по стойке смирно возле парт.
- Курсант Иванов! (фамилия для примера, ибо не помню, да и не важно)
- Я. (именно так, без восклицательного знака, вальяжно)
- Выйти ко мне и встать лицом к классу!
С недоумением смотрим на товарища. Либо написал лучше всех и сейчас будет поощрен, либо написал хуже некуда и будет наказан.
Очень гражданской, даже немного гопнической походкой он вышел и встал как было приказано. Парнишка вообще отличался показательно похуистическим поведением. Мол, мне на все плевать, и я хуй на всех клал.
- Взвод, слушай приказ начальника военной кафедры! (таким военным, ледяным голосом).
А вот это новость. Такого у нас еще не было. Мы замерли и реально невольно вытянулись по стойке смирно.
- За недостойное поведение, за нарушение дисциплины курсанта Иванова отстранить от обучения на военной кафедре и исключить из списка курсантов! Курсант Иванов, немедленно в офицерскую к своему командиру для получения дальнейших инструкций! Выполнять!
Мы стояли как громом пораженные. В башке куча мыслей. За что? Когда успел? Ведь все время друг у друга на глазах. И чего он такого натворил? Нам никто ничего не объяснял.
Сам Иванов стоял с вытянувшейся, как у лошади, мордой, охуев от услышанного не меньше нашего. Было явно видно, что он такого поворота не ожидал и не был к этому готов и совсем не рад этому.
Когда курсант вышел, препод спокойно, будто ничего не случилось, начал занятие. Никто из нас не рискнул спрашивать о причинах того, что сейчас произошло.
Лишь позднее, когда мы втянулись в учебный процесс, когда наладились отношения с преподавателями, мы узнали, что парнишка ничего не написал ни одного ответа на вопросы в контрольной. А вместо этого решил проявить чувство юмора и написал на листке анекдот про военных, в котором высмеивались их ограниченные умственные способности. Что именно это был за анекдот, я уже сейчас не вспомню. Могу лишь сказать, что потом, во время общения с преподами, они сами рассказывали нам анекдоты про военных гораздо более едкие и сами же ржали над ними вместе с нами. Иногда это было даже во время занятий.
Но на тот момент этот случай с курсантом Ивановым настроил нас на то, что в армии надо быть очень осторожным и не проявлять свое остроумие там, где его от тебя не требуют.
Дубликаты не найдены
3 года назадПолзут две черепахи по северному полюсу и одна другой говорит:
-Давай над снежной королевой пошутим!?
-Пошел ты нахрен Василий Иванович, над Хоттабычем уже пошутили.
3 года назадНе надо шутить смешнее командира.
3 года назад На срочке любят таких важных и вальяжных. 3 года назад Да легко объясняется. Когда между собой шутки шутить - там хоть какая жесть. А когда чужой пошутит - тут уж нет ему прощения 3 года назадА в армию-то на срочную потом призвали?
раскрыть ветку 2 3 года назад Про парнишку ничего не знаю. Он не с моего факультета был. А я офицером два года оттарабанил. Об этом есть серия моих постов. 3 года назад А после очередного анекдота в дисбат показать ещё 0 комментариев Похожие посты 6 месяцев назад
Читайте также: