Анекдоты про правительство россии

Обновлено: 04.11.2024

— Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер "Аврора" хотели перевести по каналу в Москву. Зачем? — Дать залп по временному правительству.

Акция от правительства Украины: Пережившим три месяца зимы — четвертый в подарок!

— Куме, говорят, что своими финтами с налоговым кодексом Янукович выкопал яму для депутатов и правительства. — Неправда, просто, после построения вертикали власти, Янукович решил ее еще и углубить, поэтому и выкопал яму.

Занимались важным делом – обводили рубль мелом. (Из доклада Правительства)

Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.

Приходит Путин к Кабаевой и хвастается: — Как я их всех наколол: — Обаме сказал, что занят формированием нового правительства, Медведева отправил на G8, а сам — к тебе!

Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение п*дорасов в России. "Со своим правительством как—нибудь сам разберусь", — ответил на это российский президент.

Разговор миллиционера и автолюбителя: — Здесь нельзя парковать,это Дом правительства,здесь депутаты кругом! — Ничего, у меня сигнализация хорошая!

— Папа, когда ты мне купишь велосипед? — Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!

Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т.д. А инфляция составила всего один процент. Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?!

На заседание правительства по экономическим вопросам, после оглашения курса валют, возникла пауза. Видимо, это минута молчания по рублю.

В проведении гей—парада на Тверской отказано. Правительство Москвы не любит конкуренции.

У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.

Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер: — Здесь нельзя парковаться — это Дом Правительства, здесь депутаты кругом. Хозяин Мерса: — Ничего, у меня хорошая сигнализация.

Следующий анекдот

Всякий народ имеет то правительство, которое заслуживает. И только русские как всегда пошли своим путем — у нас правительство имеет весь народ, хотя, в общем-то и не заслуживает.

Каждое правительство обязательно должно прислушиваться к мнению своего народа. Для этого у него есть специальные службы. Короче, спецслужбы.

— У нас в правительстве как будто дети малые сидят! Такое говорят — уши вянут!
— Вот зря ты так о детях! Они точно не будут врать дважды про разбитую чашку.

Если власть далека от народа, то эту власть надо послать еще дальше.

Пришелец:
— Я буду держать вас в железном кулаке.
Я:
— Наше правительство и так это делает.
Пришелец:
— Тогда я присвою все ресурсы вашей планеты.
Я:
— Ты не поверишь…

Пряник используется властью как средство управления гораздо реже и более неохотно, чем кнут, потому что последний, в отличие от первого — средство многоразового использования!

Правительство пригрозило очередным улучшением.

Любая власть сладко поет, но ей всегда не хватает вашего голоса.

Правительство РФ выделило дополнительные средства для автомобильной промышленности. Теперь в комплектацию отечественного автомобиля входит коробка со скотчем.

83% россиян страдают от ожирения правительства.

Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять. При хорошем правительстве бедных быть не должно.

"Мы стали жить лучше", — сказало правительство.
"Мы за вас очень рады", — подумал народ.

Кто знает, в какой конкретно день недели, власть работает на благо народа?

Ничто так не ухудшает жизнь, как меры правительства по её улучшению.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Добрая половина населения не поддерживает правительство. Злую половину населения никак не решаются опросить.

Власть и народ всегда шагают в ногу, просто в разные стороны.

Плохая власть обманывает собственный народ, хорошая — чужой.

Проходят столетия. На Руси князей меняют цари, императоры уступают место генсекам, а те — президентам… Но одно остается незыблемым: всякая новая власть делает все возможное, чтобы народ не умер со скуки.

— Вам не кажется, что власти держат нас за идиотов?
— Более того! Мне кажется, что они не ошибаются.

— По шкале от 1 до 10, на сколько вы оцениваете ваше доверие правительству?
— А можно чтобы шкала начиналась с нуля?

— Вы правительству верите?
— Да!
— Но оно же обманывает.
— Ну вот я верю в то, что оно снова обманет! Нельзя без веры-то!

— Почему правительство пытается сократить смертность на дорогах?
— А кто налоги будет платить?

Если мы врем властям — это преступление. Если власти врут нам — это политика.

— Время — деньги!
— Тише, а то правительство услышит и заставит платить с него налоги.

Объективные трудности — это такие трудности, которые никогда не испытывают обычные граждане, а только правительство.

Задача успешной власти — на*бать народ так, чтоб он был счастлив.

Есть три места, в которых содержатся люди не способные отвечать за свои поступки: детский сад, дурдом и правительство.

Бухгалтер довольно часто становится монстром предприятия. На том основании, что он выдает зарплату, начинает считать, что он ее и платит. Из своего кармана.
Так и наше правительство.

Уходить, пока дерьмо не начало переливаться через край.
Это девиз не только плохого сантехника, но и хорошего правительства.

Наша власть уверена, что для населения самым усвояемым продуктом является лапша.

Вот не надо говорить, что правительство все может только повышать! Оно и призывной возраст понизить может!

Мечта правительства — пенсионный возраст до смерти.

Правительство — это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.

При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.

Если правительство не может компенсировать рост цен увеличением зарплаты, пускай хоть месяцы покороче сделает.

Смотрю я на украинское правительство — вот, бл*дь, где Чернобыль-то аукнулся!

Власть, она добрая. Вот вы ее ругаете, а она себе все прощает.

У нас есть уголовное наказание за призыв к свержению действующей власти. Хотел уточнить: этот закон не распространяется на призывы к свержению БЕЗдействующей власти?

Минздрав предлагает запретить продажу табака родившимся после 2014 года.
Поступило встречное предложение от МинФина и Пенсионного Фонда — гражданам, родившимся после 2014 года, раздавать табак бесплатно.

— В стране кризис, а правительство ничего не делает: ходит руки в брюки.
— Не стоит так возмущаться.
— Как это не стоит, ведь это мои брюки и мои карманы.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

— Мама, а куда опять папа улетает?
— Ой, сынок, у нашего папы вахта в России, он зарабатывает денежки. Просто наш папа работает в Госдуме. Но не переживай, он поработает и вернётся к нам! Домой в Лондон.

Светские львицы России делают себе татуировки. А депутаты? Массово от них избавляются.

— Когда Верховная Рада начинает работу?
— Собираются депутаты 6 сентября, а вот когда начнут работать, хрен его знает.

— Интересно, в Госдуме есть дедовщина, когда старые депутаты заставляют впервые избранных выполнять тяжёлую и неблагодарную работу?
— Конечно. Вот те, кто бегают по пустым рядам и нажимают кнопки за отсутствующих, и есть салаги.

— Доктор, мой муж на грани нервного срыва. Всю жизнь было так: чем умнее он говорил, тем с большим вниманием его слушали студенты. А теперь все наоборот.
— Но кто же он теперь?
— Сейчас — депутат.

— Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 350 слов.
— А что за тема?
— Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо".
— Напиши — "депутатам".
— Но надо 350 слов.
— Пиши поименно.

Если депутаты вводят запрет, на въезд в страну гомосексуалистов, причина может быть только одна — боятся конкуренции…

Посмотрел музыкальный фильм по пьесе итальянского драматурга Карла Гольдони "Слуга двух господ". И как-то подумалось, если слуга двух господ был жуликоват, то можете себе представить слугу народа.

— Хватит кормить депутатов.
— Правильно, они уже взрослые: сами пусть едят, что хотят.

Никогда не понимал россиян. Почему они выбирают каких-то нищих альфонсов в Думу, а не их умных, успешных и трудолюбивых жен, мам, сестер…

Народный избранник на заседании в Госдуме:
— Я не понимаю, почему народ постоянно жалуется на дорогую потребительскую корзину? Я вчера ходил в супермаркет, взял корзину, положил туда все, что хотел на ужин и легко уложился в 12.000 рублей.

— Офигенная у нас Дума: вышедшие в тираж спортсмены, певцы, домохозяйки, журналисты, деляги, сынули и дочули кого надо и прочие политические колхозники…
— Ну, зря ты их обижаешь.
— Да, колхозников я сюда зря приплел. Прошу прощения.

Всё, что не делается Госдумой, всё к лучшему.

— Печалька… Умер ещё один депутат госдумы…
— А тебе-то что за печаль?
— Так потому что всего один…

— Депутаты госдумы приступили к рассмотрению очередного дикого загона…
— Вы, наверное, хотели сказать закона?
— Нет.

Народ у нас разный, а вот слуги народа все на одно лицо.

Уже даже сама теория вероятностей изумляется: как получается, что депутаты, наугад перебирающие что бы еще такое народу запретить, даже случайно никак не попадут в действительно важные проблемы?

Сколько уже лет нет постановлений Думы по поводу перехода на летнее или зимнее время. Чем они там занимаются?

Один депутат кормил на площади голубей обещаниями.

За столиком с 20 пирожными сидят депутат, рабочий и иммигрант. Депутат съедает 19 пирожных, после чего говорит:
— Рабочий, будь бдительным, иммигрант хочет отобрать у тебя пирожное!

В связи с выделением области лярда на расселение аварийного жилья из федерального бюджета, большинство квартир депутатов областной думы признаны аварийными.

Один депутат говорит другому:
— И чего нас все так ненавидят?
— И я не понимаю, мы же вообще ничего не делаем.

Всё познаётся в сравнении. Сначала посмотришь на депутатов, которые получают полмиллиона в месяц ничего не делая… и неприятно. А потом посмотришь на законы, которые они принимают… и думаешь: хрен с ним, получайте зарплату, только больше ничего не делайте!

Самое обидное в российском спорте — это когда ты болеешь за спортсменов, переживаешь, а они через 10 лет законы идиотские принимают.

Наши учёные не могут объяснить феномен, почему однажды выйдя из народа, избранники плотно закрывают за собою дверь.

— Как депутат, я пообещал, что уберу проституцию с улиц! И мне это удается, каждый раз где-то на час…

Знаете ли вы, что у многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей, дарят им квартиры и дачи.

Из новостей: "Депутаты Госдумы заявили, что низкие пенсии у работавших всю жизнь россиян несправедливы".
— Видите, наконец-то хоть что-то разумное сказали.
— Перегрелись, наверное…

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
— А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
— Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
— Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

Депутат вышел из Госдумы с таким выражением лица, словно отсидел мозг.

— Почему питерские депутаты так борются с пропагандой гомосексуализма?
— Боятся появления новых конкурентов.

— Рабинович, почему большинство депутатов ничего не предпринимают для блага России?
— Потому шо вмешательство во внутренние дела России иностранных граждан таки запрещено законом.

Тяжела доля народного избранника. Все, что могли — запретили, все штрафы предусмотрели. Ну какую еще инициативу выдвинуть бедному депутату?

Я бы поостерегся произносить при нынешних депутатах фразы типа: "Законов физики еще никто не отменял!".

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

Депутаты примут закон, по которому стать депутатом может только тот, кто уже депутат.

Припарковался возле ГосДумы. Подходит гаишник и говорит: "Здесь нельзя оставлять машину, здесь работают депутаты".
А я ему: "Да не беспокойтесь, я закрыл ее"…

Даже если уменьшить депутатам зарплату в десять раз, они примут закон, по которому будут иметь право покупать всё в десять раз дешевле.

— Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Может быть, ученым?
— Не-е-ет, там надо быть умным.
— Врачом?
— Ну, там нужно образование. И доброта.
— Военным?
— Там трудно.
— Дипломатом?
— Так там надо отвечать за базар.
— Что-то делать руками?
— Боже упаси…
— А депутатом Госдумы?
— Да.

Объявление в приёмной "слуги народа": "Приёмные дни завтра и послезавтра".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Правительство работает хорошо: — Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

Правительству РФ уже пора продать долг Украины каким—нибудь отмороженным коллекторам.

— Сегодня правительство Москвы в полном составе вылетает в Париж. — Будут изучать эффективные способы борьбы с неправильно припаркованными автомобилями.

— Нынешнему правительству надо запатентовать все свои идеи! — Это еще зачем? — Чтобы следующее не могло повторить их глупости!

В связи с последними событиями в отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства.

Объявление: — Российское правительство предлагает вакансию министра финансов. Торг уместен.

— Правительство наконец—то отпустило цены. — Давно пора, они уже не маленькие.

— В связи с грандиозными пожарами в Греции, вызванными таинственными поджигателями, греческое правительство объявило вознаграждение в размере 1 млн. евро за любую информацию, которая поможет разыскать злоумышленников. — На следующий же день позвонил некий гражданин Борис Б., временно проживающий в Лондоне, и заявил, что он лично видел Владимира Путина, который под прикрытием головорезов ФСБ, в лесах Греции что—то поливал бензином и чиркал спичками. По поводу достоверности данной информации, Борис Б., заявил: — Клянусь всеми святыми демократическими принципами и своей безукоризненной репутацией во всем мире, как самого честного человека.

— Как работает правительство? — В лучших национальных традициях! — И что именно сделано? — Ни черта!

Читайте также: