Конкурс на лучший анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Подрабатывал я на заводе, старший по смене у нас был Виталич, серьёзный мужик, шутит редко, но тот день он видимо был в игривом настроении. Позвал Виталич к себе рабочего Гену и говорит: "Гена, а ты на конкурс анекдотов записался?".
Гена: нет, а что за конкурс такой?
Виталич: да ты че? Конкурс на лучший анекдот, победителю ценный приз. Ты же там рассказывал недавно?
Гена: ну да, я ещё и получше знаю!
Виталич: ты к Головнихину иди, ну зам. управляющего заводом. Зайдёшь, скажешь я на конкурс и начинаешь рассказывать анекдот, а он решит, если понравится на конкурс тебя запишет. И кстати напомни ему чтобы 1000 руб. нам дал на смену!
Гена: все понял, а 1000 на что?
Виталич: на канцтовары.
Гена: а зачем нам канцтовары, мы же с металлом работаем?
Виталич: нет ну правсоюз выделил 1000, нам что лишние чтоли? Пивка после смены попьём!
Головнихин занимался конкурсной документацией для поставщиков, серьёзный мужик, деловой, и естественно никакого конкурса анекдотов а тем более денег на канцтовары нет и небыло.
Гена заходит в кабинет: "я на конкурс!"
Головнихин: Вы?! Ну проходите, слушаю вас, что Вы хотели?
Гена как на духу выдаёт анекдот и вопросительно смотрит. Головихин впал в ступор. Гена понял, что анекдот не понравился и поспешил на выход. Потом вспомнил про деньги и вернулся: " а 1000 руб вы мне сейчас отдадите или попозже зайти?"
Говорят Виталич получил выговор за эту шутку, а за Геной закрепилось прозвище Гена-анекдот .
Дубликаты не найдены
5 лет назадВ старые времена ПТУшников к крановщице с двумя пустыми вёдрами за месячными посылали.
раскрыть ветку 15 5 лет назада в море механики просили стажеров пилерс у Боцмана взять)))
раскрыть ветку 11 5 лет назадМы в армии отправляли с ведром за компрессией в автопарк и бывало в санчасть за клиторным маслом
раскрыть ветку 1 5 лет назад— Пойди клиренс принеси! — скомандовал Вася. — Он там, за минометом валяется.
— Клиренс, — повторил Вася. — Принеси. Ну?!
— Извини, — сказал я, — везде свои порядки. Понятия не имею, что здесь называют клиренсом.
— А по-твоему что такое клиренс? — прищурился Вася.
— Расстояние от нижней точки машины до земли.
— Образованный, сука, — заключил Вася.
И дал мне пендаля.
=== Дивов, "Оружие возмездия"
5 лет назадЯ слышал байку про полярников, что те новичков отправляли просить у завсклада "положенный по уставу" меховой гульфик. А тот мог сказать, что кончились и предлагал его самому сшить ))
раскрыть ветку 7 5 лет назадТоже байка про полярников, типа новичка отправляли задушить пингвина, мол традиция такая, чтобы все хорошо было. Проблема в том, что пингвин водоплавающий и может на 20 минут дыхание задерживать.
раскрыть ветку 6 5 лет назадА императорский пингвин сам тебя задушит.
раскрыть ветку 1 5 лет назадПотому что он императорский и его достало слышать эту шутку, согласен с вами.
что такое полярность?
5 лет назадВ Антарктиду попадали самые разные люди, не только опытные путешественники (два месяца по дороге в море - не опыт). Почитайте романы Владимира Санина ) К тому же проживание на Антарктиде это особое дело, не зимовал - считай, еще зеленый.
5 лет назадС собой привозили, естествознателей в ступор вводить и над новичками веселиться)
ещё комментарии 5 лет назадПарень с ведром как то спрашивал, где ему можно ведро Амперов набрать.
5 лет назад У нас в ресторане отправляли новичков совсем зеленых (17-19л) за клиторным маслом на кухню.Ну а на баре за материалом для березового фреша :) раскрыть ветку 2 5 лет назад
Клиторное масло добралось даже до ресторанов. До того оно было строго в воинских частях, на заводах и пароходах. Капитализм сука блять.
5 лет назадберезовый фреш? выдавали хоть топор или дрель и соломинку? =)
5 лет назад ПРАВсоюз. раскрыть ветку 1 5 лет назадПравовой союз судя по всему.
5 лет назадАнекдот то какой рассказал?
раскрыть ветку 5 5 лет назад"А ты слышал анекдот, который не рассказывают пидорам?"
раскрыть ветку 3 5 лет назадЯ слышал, но Вам не расскажу.
раскрыть ветку 1 5 лет назад Этот анекдот я придумал, и никому не рассказывал) 5 лет назад 5 лет назадТот самый, про Серегу
5 лет назад Я в 16 лет на заводе в инстуметалку пошёл за залупомером , мужики пошутили , а Я молод был и реально думал есть такой инструмент ) раскрыть ветку 2 5 лет назадЗа мозгами или красотой к богу не отправляли? Или там компрессии принести в ведре, или менструации в игле, или секеля в зубах? Если тупым прикидываетесь, пишите сразу все баяны.
"правсоюз"! Автор школота.
а какой анекдот Гена рассказал?
раскрыть ветку 2 5 лет назадИдёт медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё и сгорел.
5 лет назад Ёжик научился жопой дышать, сел на пенек и задохнулся 5 лет назадпро стажера помню - которого послали напильником лапы от якоря отпилить что бы под ногами не болтался - а пацан не дурачок за пол литра сварные ему за пол часа все нахрен убрали.
5 лет назадКотолампово, но все равно забавно :)
5 лет назад- что за черт, какие женщины?
- из Норвегии, из латекса, по ленд-лизу, для вас и для старпома.
На складе сказали кончились, но ненадолго.
- Ну козыри дивные, я вам задницы то развальцую!
Видать и правда хреновый рассказчик, иначе бы повысили
5 лет назадНу профсоюз он такой: или он правсоюз или он не правсоюз
Милонов VS Джигурда
Появились первые кадры боя депутата Госдумы Виталия Милонова с актером Никитой Джигурдой. Недавно слуга народа жаловался, что организаторы нарушили договоренности - обещали бить понарошку, но в итоге удары были настоящие, болезненные.
У Джигурды иная версия: якобы, "задача поединка была – не убить депутата Госдумы", и чтобы тот не уехал после боя на скорой.
Эмоции 13 часов назадСледующий анекдот
Кинематографическое
Все отлично!
Парень присылает отфотошопленные фото, каждый раз, когда его девушка спрашивает, в порядке ли их дети, когда он с ними сидит
Комментарии
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
Третье место - 3 года общего режима.
Второе место - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
Первое место - ах, дилижанс.
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
Третье место - 3 года общего режима.
Второе место - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
Первое место - экскурсия в мавзолей.
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
Третье место - 3 года общего режима.
Второе место - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
Первое место - причисление к лику святых как члена царской семьи.
Конкурс на лучший хохло-грузино-армянский анекдот.
Первое место - ни хуя.
Второе место - ни хуя плюс коржик.
Третье место - публикация в АКБ, лайки, переделки, смехуечки, бешеная слава огогоебаныйврот
Конкурс на лучший политический анекдот в честь Путина.
Третье место - 10 года общего режима.
Второе место - 25 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
Первое место - пожизненно самому автору и его близким родственникам..
у тебя цензуру видно, в курсе?
не вижу ничего [ЗАБЛОКИРОВАНО РОСКОМНАДЗОРОМ].
Конкурс на лучший анекдот про радфемок.
Третье место - парикмахерская.
Второе место - приветствие.
Первое место - покраска.
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
Третье место - 3 года общего режима.
Второе место - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
Первое место - плесень и липовый мед
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
Третье место - 3 года общего режима.
Второе место - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
Первое место - встреча с юбиляром.
Шпионские игры
Ушла жена
Нам обоим по 28, в отношениях 11 лет, в браке 5, дочке 4. На семейном морском отдыхе с супругой и дочкой почувствовал, что что-то не так. Спросил. Сказала, что не соскучилась за те 2 недели, что мы не виделись (мы с дочкой и её бабушкой, моей мамой, уехали на юг) не соскучилась как обычно, перестала чувствовать себя за мной как за каменной стеной. Я расстроился и даже обиделся, тк я очень и очень неплох во многих аспектах. Сразу жопа почуяла, что появился мужик. Но все знакомые и моя мать говорили, что я дурак и это невозможно. Отношения всегда были гармоничные, не ругались, очень схожи по взглядам и, скажем так, энергетике.
Вернулись в Питер 1го августа, дочка осталась с бабушкой на юге, через пару дней поехали гулять в парк, чувствовал, что держу за руку уже чужого человека. Ещё через пару дней она переехала к матери, чтоб якобы меня не мучать и разобраться в себе. Август для меня был ужасным, я был один, я был уничтожен. По наивности и неопытности думал, что смогу это разрулить, тк чувствовал себя виноватым, хоть и причины жена мне назвала весьма мелкие для таких событий. Но смог через пару дней алкоголя взять себя в руки и начать работать над собой. Для себя.
Начал качать пресс, сменил работу, сменил стиль, доделал ремонт в квартире, который начали ещё до отпуска, съехались, перевезли все вещи. Жена уже не могла целовать, не терпела прикосновений, про секс я даже молчу, но спали в одной кровати. Я пытался быть дружелюбным. Так прошла неделя. Потом меня это доконало и я поставил условие, что, если она будет дальше продолжать топтать наши отношения, то может собирать вещи и уходить. Через день спросил, мол, ну что. Отказала. Ну, что ж, будь посему. Это была среда. Я уехал к матери. Разговаривал с ней, мать мне поведала, что оказывается таки есть мужик.
Поговорил с женой. Просто симпатия. Пару раз гуляли с ним в те 2 недели пока меня и дочери не было в городе и 1 раз, когда дочь уже вернулась с юга в конце августа. То есть дочь с ним виделась. В новые отношения, по её словам, не бежит. С её точки зрения пропажа чувств с её стороны ко мне и сама возможность появления симпатии к другому вполне достаточные условия, чтоб разрушить семью. Человек, которому она симпатизирует бросил предыдущую жену сам по причине, что любви никогда и не было. Что ж.
В пятницу приехал, чтобы попытаться объяснить дочери, что всё хорошо и так нужно, что папа и мама всё равно с ней. И определить разброс по вещам, что заберёт с собой. У неё включилась явно защитная реакция, тк пыталась нападать и ещё раз выяснить отношения. Вероятно чтобы развести меня на грязные эмоции и окончательно убедиться в правильности своего решения. А мне не хотелось.
В субботу и воскресенье собирала вещи в нашей квартире. В понедельник я забрал дочь из сада и привёз к ней, в дом её матери. Увезённых вещей из нашей квартиры я там не увидел. Что ж.
Идёт 3 неделя моей самостоятельной жизни. В отремонтированной квартире из которой вырвали сердце. С женой общаюсь только по вопросам дочери. Никаких как дела и прочее. Тк обстоятельства изменились. Дочку после сада забираю и отвожу к жене и бабушке. На выходные неделя-через-неделю забираю к себе. Документально пока не развелись. Мне уже в качестве эксперимента интересно решится ли она. Хотя, честно говоря, не вижу смысла принимать её назад. Всё наше окружение, даже её родная мать крутят пальцем у виска от её выходки. Никто не ожидал.
Очень жалко дочку.
Пытаюсь понять что мне делать дальше. Чего я хочу. Своё уже отстрадал. Просто пытаюсь сам для себя честно понять.
Следующий анекдот
Чей анекдот будет самым лучшим по выбору администрации сайта, тот и выиграет!
Победитель получит 2 билета на фильм "Трансформеры - Месть павших" который можете посмотреть в одном из сети кинотеатров CINEMATICA
Больше трех анекдотов запрещается писать, кто больше трех напишет не будет участвовать в розыгрыше. (чтобы не заспамили анекдотами)
Розыгрыш до 25го июня до 16-00!
Победитель будет оповещен в данной теме а так же в личку!
Итоги конкурса!
По решению администрации победителем становится afif
Анекдот:
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут. кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."
Всем пользователям спасибо за участие! Очень много было смешных анекдотов (про медведя, про адвоката с блондинкой, про гвоздя, про академика и другие), но нужно было выбрать один из них! На днях будет новый конкурс, готовимся! Развлекательный портал Кыргызстана
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
– Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
– Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.
Вопрос, который меня волнует: как переехать в Россию, про которую рассказывают по Первому каналу?
Император Николай I однажды на придворном балу спросил маркиза Астольфа де Кюстина, спасавшегося в России от французской революции:
— Маркиз, как вы думаете, много ли русских в этом зале?
— Все, кроме меня и иностранных послов, ваше величество!
— Вы ошибаетесь. Вот этот мой приближённый — поляк, вот немец. Вон стоят два генерала — они грузины. Этот придворный — татарин, вот финн, а там крещёный еврей.
— Тогда где же русские? — спросил Кюстин.
— А вот все вместе они и есть русские.
Начальник: что-то наши работники совсем никакую документацию не ведут, надо бы разобраться.
Я: Ни слова больше!
1. Журнал учета лопат
2. Журнал выдачи лопат
3. Журнал учета закрепления лопат
4. Журнал инструктажа при работе с лопатой
5. Журнал учета наработок лопат
6. Акт списания лопат
7. Журнал учета ремонта лопат
8. Список допущенных к работе с лопатами
9. Книга ежедневного осмотра лопат
10. Журнал учета недостач лопат
11. План обеспечения лопатами
12. Журнал учета покраски лопат
13. Журнал учета заточки лопат
14. Инструкция по работе с лопатой
15. Акт приема-передачи лопат
16. Ведомость сдачи зачета по работе с лопатой
17. Акт проверки наличия лопат
18. Журнал медицинского осмотра работающих лопатой
19. Книга учета журналов по лопатам
20. Журнал сдачи лопат на хранение
21. График технического обслуживания лопат
22. Инструкция при возгорании черенка лопаты
23. Паспорт-формуляр на лопату
24. Акт замены черенка на лопату
25. Акт заточки лопаты
26. Заявка на получение лопаты
27. Заявка на сдачу лопаты
28. Отчет о работе лопатами
Познакомлюсь с девушкой для серьёзных отношений
Читайте также: