Анекдоты про поваров и кухню
Обновлено: 20.05.2024
Работаю поваром. Не представляете, как тяжело готовить еду и отдавать ее чужим, незнакомым людям…
— Зачем поварихи делают на пюре волны?
— Чтобы ты захлебнулся от удовольствия…
Повариха поняла, что нужно худеть, когда не смогла вытащить руку из кастрюли.
Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.
— Простите, но там в мое харчо ссыт какой-то мужик!
— Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!
Повариха поняла, что нужно худеть, когда не смогла вытащить руку из кастрюли.
— Что общего между поваром и врачом?
— Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
Повар студенческой столовой ходит обедать домой.
Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в ее голове сразу же промелькнуло несколько рецептов.
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного сотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом…
В очень дорогом фешенебельном ресторане клиент подзывает официанта:
— Скажите вашему повару, что его мясной рулет — полное дерьмо, пойдите и засуньте его ему в задницу.
Официант:
— Конечно, сэр… желание клиента для нас закон… но, к сожалению, это невозможно, ибо там уже находятся: утка по-пекински, омары и торт "Юбилейный".
— Что общего у водолаза и повара?
— И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
— Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Волосатый повар огня боится!
Программа "Русский повар", которой оснащены наши СВЧ печи, не только быстро приготовит вам вкусное блюдо, но и сп*здит при этом половину продуктов.
— Официант, принесите мне форель!
Другой посетитель, услышав это:
— Да, мне тоже форель, только свежую!
Официант кричит повару:
— Две форели, одну — свежую!
Повар мыслит порциями — иначе он мыслить не может.
— Официант! Почему в моей котлете волосы?
— Понимаете, у нас повар однорукий — он котлеты на груди лепит, вот и налипли…
Раздается дикий смех клиента:
— Представляю, чем он у вас перец фарширует!
— А как готовится вишневый джем со шкварками?
— Свинья ест вишню, потом колдует повар.
Повара застали за разбавлением молока водою. Он сразу же скис.
Повар спрашивает у ученика:
— Ты знаешь, как нужно правильно прокипятить воду?
— Конечно! Надо залить воду в кастрюлю, добавить немного масла и поставить кастрюлю на печь.
— А для чего масло?
— Чтобы вода не пригорела!
Странно, что в диетических стоповых повара такие же толстые, как и в обычных.
Повар носит белый колпак, врач — белую шапочку, но различаются они не этим.
— Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
Хороший повар из картошки и мяса может приготовить десяток изысканных блюд.
И не меньше сотни вполне съедобных.
Но способов сделать дрянь у него десятки тысяч.
Мужик в ресторане подзывает официанта:
— Любезный, а почему в моей тарелке волос?
— Да вот, понимаете, у нас шеф-повар однорукий, и делая ваши пельмени он прижимал их одной рукой к груди, чтобы слепить, а грудь волосатая — может где-то и попалась… Извините…
— И это оправдание.
— Да это что, вы бы видели как он перец фарширует…
Один мужик в столовой:
— А чё у вас вилки-ложки грязные?
— Мойщица заболела, не работает…
Из кухни голос повара:
— Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь — а на работу выхожу каждый день!
Следующий анекдот
Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.
Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.
Мужик обедает в ресторане. Из кухни выглядывают повара.
- Ты посмотри! Он жрёт это! Прямо жрёт!
Самые лучшие повара - мужчины.
А самые лучшие поварихи - женщины.
Если человек умеет навешать лапши, заварить кашу и подлить масла, означает ли это, что он хороший повар?
-Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?:)
- Давай!
-Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю
Повар очень хотел в туалет, поэтому борщ получился нассыщеным.
Студент в столовой делает заказ:
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок.
Я такой гениальный повар, что у меня кипяток подгорел.
- Повар, почему же вы никогда не кладёте в суп лавровый лист?
- Я пробовал, его никто не жрет.
Муж - жене
Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени из кастрюльки? А когда моя в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?
Моя старшая сестра по профессии швея, вторая сестра - повар.
Если Александр Сергеевич не врёт, а он не врёт, я выйду замуж за царя.
Моя старшая сестра - швея, вторая сестра - повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя
Следующий анекдот
Анекдоты по темам
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Официанты, как и другие представители сферы обслуживания, знают, что «клиент всегда прав», но знать и придерживаться этого принципа на работе – вещи разные. Возможно, от того мы и жалуемся на плохой сервис, постоянно сравнивая его с зарубежным, высочайшего уровня. Но если бы не казусные ситуации с участием официантов и их клиентов, как бы мы тогда были без продлевающих нам жизнь смешных анекдотов на эту тему.
В основе некоторых, как поговаривают, лежат реальные истории. Случаи из жизни действительно вдохновляют юмористов на написание оригинальных и уморительных народных шуток, которые понятны каждому, независимо от профессии человека и его статуса.
— Официант, у меня в супе плавает таракан! — Он не плавает, уважаемый, он уже сдох…
Официант — посетителю: — Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!
— Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где говядина? — Как где? Она дала вам этот бульон, и теперь снова пасется.
В ресторане посетитель говорит официанту: – Пожалуйста, будьте осторожны, вы обожжете себе пальцы, если будете рукой придерживать мясо на тарелке. – Вы правы, мясо действительно горячее, но я не хочу, чтобы оно опять упало на пол.
— Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет? — Не берите яйца, — отвечает официант, — они несвежие. Омлет лучше — в нем нет яиц.
— Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде? — Дело в том, что у нас очень много работников, и тарелки проходят через десятки рук.
— Официант, что у вас есть из болгарской кухни? — Ракия. — А из чешской? — Сливовица. — А из немецкой? — Шнапс. — Несите все и водочку не забудьте.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Анекдоты про армян.
В ресторане клиент обращается к официанту: — Официант, а вашу еду безопасно кушать? — Если у вас есть деньги за неё рассчитаться, то да!
— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит. — Вискарь? — Естественно!
Двое заказывают в баре пиво. Один из них добавляет: — И в чистой кружке, пожалуйста. Официант приносит два пива: — Кто из вас заказывал в чистой?
— Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде? — Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки рук.
— Официант, кофе был совершенно холодный! — Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.
Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит: — Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы! — Почему? — интересуется официант. — Ну как же, все вычеркнуто!
Официант элитного ресторана перешёл на работу в РУБОП. Приятели его спрашивают: — Ну и как тебе там, на новом месте? Бывший официант отвечает: — Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.
У официанта спрашивают: — Бытует мнение, что вас унижают чаевые? — Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.
ИНТЕРЕСНО: Украинские анекдоты.
Рабинович в ресторане: — Официант, дайте мне вот эту рыбу. — Но это свинина! — Я же не спрашиваю вас из чего эта рыба сделана!
В еврейском ресторане клиент зовет официанта: — Попробуй этот суп. — Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете. — Нет, ты попробуй. – Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп? – Я тебе говорю: попробуй! – Что, он пересолен? – Попробуй, говорю! – Ну хорошо—хорошо, вот я сажусь и пробую. Я попробую… А где ложка? – Ага! – кричит клиент.
— Официант, у меня в супе муха! — Не беспокойтесь, это за счет заведения.
— Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?! — Простите, что вы сказали?
Гость в ресторане говорит официанту: — Интересно, пробует ли ваш шеф—повар те блюда, которые вы подаёте? — Наш шеф—повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться по больницам.
Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет: — Только в чистой кружке. Официант приносит две кружки пива и спрашивает: — Кто заказывал в чистой?
Посетитель в ресторане: — Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал соленых орешков! Неужели их так долго солить? — Уже посеяли, скоро созреют.
ЧИТАЙТЕ ЕЩЕ: Анекдоты про ёжика.
И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: — Графин водочки, и что—нибудь на ваш вкус. Официант: — Так и запишем — два графина водочки.
— Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам. — Но у цыплят нет зубов. — Зато они у меня есть.
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
— Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел. — Да есть там орехи, это у Вас зубы редкие.
— Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! — Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?
Клиент:— Что случилось с моими яйцами? Официант: — Чего вы меня спрашиваете? Я только на стол накрываю.
Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему новая работа. Он: — Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ…
— Официант, в жареной рыбе, которую вы принесли, я обнаружил рыболовный крючок! — Крючок? — невозмутимо отвечает официант. — Ну и что? А вы хотите, чтобы рыбу динамитом глушили?
В кафе двое посетителей заказывают чай. — Мне, пожалуйста, в чистой чашке — добавляет один. Официант приносит две чашки и спрашивает: — Кто из вас заказывал в чистой?
Читайте также: