Анекдот мне кажется сара мне изменяет
Обновлено: 14.05.2024
Свежие еврейские анекдоты. Смешные анекдоты про евреев. Одесский юмор.
24 февраля 2016
- Моня, будь здоров, не кашляй, лопни, но держи фасон!
24 февраля 2016
- Девушка, а давайте сходим с вами в сауну, помоемся.
- Не пойду! Я не такая!
- Не такая? Вы что, не моетесь?!
24 февраля 2016
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Циля еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Розу .
24 февраля 2016
- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
24 февраля 2016
Моня пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Моня, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Моня снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"
24 февраля 2016
Разговаривают две еврейки: - Как мне тяжело без мужа. Уже десять лет как он умер. - Десять лет. Но ведь у вас четверо маленьких детей. - Таки шо. Ведь это муж умер, а не Я.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про Сару. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Мама, я беременна.
— Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится.
— Сарочка, ты всегда делаешь мне нервы. Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной.
— Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
— И шо он там увидит — список входящих?
— Сара! В мене выскочил чиряк!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом!
Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
— Аааа. Убью.
— Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол—кровати.
— Дура! На эту площадь можно троих поселить!
— Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
Встречается Изя и его приятель.
— Изя, привет. Во—первых, я переспал с твоей Сарой. А во—вторых, как тебе нравится во—первых?
— Во—первых, я с ней уже год как не живу. Во—вторых, у нее сифилис, а в—третьих, как тебе нравится во—вторых?
— Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Ха—ха! А поругаться?
Сара — продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила — только два кило!
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про евреев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
— И шо он там увидит — список входящих?
У президента одной из африканских стран спрашивают, как у них решается национальный вопрос.
— Было у нас когда—то два еврея. Но их давно съели.
Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
— Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
— Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
— Сегодня она мне сказала.
Напишешь плохо про евреев — антисемит, про негров — расист, про геев — гомофоб, про русских — честный и смелый либеральный журналист.
Выходной день. Лёва очень долго позавтракал. Потом перекусил. Потом очень долго обедал. Опять перекусил. Очень долго ужинал. Сарочка целый день готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздний вечер, Сара уже собирается ложиться спать и слышит как хлопнула дверца холодильника:
— Лёвушка тебе опять во рту скучно??
Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.
Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.
— Сёма, я ушла к гинекологу!
— Да Розочка, давай! Покажи им там всем!
Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где—то было соревнование.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Сару. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сара обращается к продавцу кондитерских изделий:
— Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
— Возьмете сразу две — отдам за 75 рублей.
— А если только вот эту, которая слева?
— Тогда за 50.
— Хорошо, дайте мне ту, что справа.
— Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына.
— Таки Сара Коннор как—нибудь сама разберется.
— Сара, ты мне изменяешь!
— Хаим, это неправда!
— К тому же с негром!
— А вот это уж совсем неправда!
— Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах?
— А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит.
— А когда вы хотите?
— Тогда я его спрашиваю: — Хаим, ты свистел?!
— Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака.
— Надо же, она так любила эту позу.
— Мама, я беременна.
— Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится.
— Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
— И шо он там увидит — список входящих?
— Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Ха—ха! А поругаться?
— Сара, а почему вы носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать, я вышла замуж не за того человека.
Читайте также: